老师，你好，我先跟您说一下我的感情状况，我和我老公是高中同班同学，他追了我3年，读大一的时候确定了恋爱关系，当时觉得他很执着还有就是很尊重我，牵手都要先问我可不可以。

因为大学里别人男孩子带有目的性的追求让我看到老公对我是真用心，我也一直相信校园里出来的感情是很纯粹的，所以当时下定决定和他好好交往。

大学那几年我们是异地，我毕业后他跟着我一起到了成都，他卖房子，收入不是很稳定，所以生活及开销上一开始都是我在承担，但慢慢的完全变成是我承担，他一直以没挣到钱为借口。

我一直相信他，后来从朋友口里得知他打牌一晚上输几千，我才知道他骗我，因为这个事情我跟他扯了有1年多，他一直说改，不会打牌那么大，就娱乐，但到后来信用卡账单寄家里才知道他套现很多而且还不上。

当时发生这个事情我也没想过真的离开他，我把这个事情告诉他家里人，希望他意识到自己错误改过自新，他也给我说让我给他机会看到他的改变。

当然经过这个事情，他的确有改变，我心里也好受一些，觉得只要再改变上进就是好的，之后的几年他爸爸去世回了老家，我们又开始了异地（但我们实际并不远，开车1个半小时，高铁1小时），大概以前异地过所以大家心里也并不是很难接受，跟着后面老家装新房子筹办结婚的事情，一切都是顺顺利利的。

去年结婚后，我又回了成都，我也告诉他大家坚持2年左右，积累资金，等我回来了就安心带宝宝之类的，他也满口的答应。

结婚前我老公一直跟着他妈妈住，他妈妈是个性格强势的人（做生意的），他妈妈对他很是溺爱，养成我老公在事情上没什么主见及担当，所以我也想趁婚后2年老公自己住了独立担当家里的里里外外的事情，锻炼他的自控能力，婚后老公6月份就出去上班了。

发现问题的时候是今年6月份我回了家，晚上休息1点多看到一个女同事给她回消息，虽然没说什么，但我老公先发的话他删了，这就奇怪了，既然没说什么干嘛要删，虽然老公找了一些工作事宜的理由就把我搪塞了过去，但是我心里就一直嘀咕。

但也抱着相信他的态度，我平时工作也比较忙，一个月回去几天，不然就是他来成都几天，一直到今年11月底我专门回去给他过生日，我打扫房间的时候发现了一堆不是我头发颜色的头发。

就算有头发也不对，因为我有家居洁癖每次回家都会里里外外打扫干净，起先老公不承认，说是喝醉酒同事送回来的，反正说的乱七八糟的，完全没逻辑，最后我大概被他说心软了，想的既然没实证就写些保证好了，心里还是不舒服突然想到查聊天记录，既然真没你说的啥那我就查查。

好吧，我电脑上的确有一个恢复删除的软件，这一查全部都出来了，他竟然带了别人回家过夜，在我们的新家新床上，我曾经想到过他会撩妹但没想到这么出格，他可以晚上跟我视频完了说睡了然后就去别人家或者是别人来我家。

是他曾经工作的同事（30岁），他告诉我他对别人没感情就只是生理上需要，他心里最重要的是我，接下来的时间我继续查了聊天记录，发现原来不止一个那么简单，还有别的人。

最后实在被我查实了，他才承认还和另外一个女同事搞暧昧，也就是之前说的那个半夜发消息的女同事（年龄小，才21岁），只有年龄大的那个发生过关系，小的这个他意思对方还比较拒绝。

我真的接受不了，要和他离婚，我也没吵没闹，也心平气和和他深入谈为什么要这样子，他告诉我一个是生理需要一个是觉得征服小妹妹有成就感，最终还是自己自控能力不好，抵挡不住诱惑，老公说做这些事情时候觉得我会原谅他，赌我们15年感情。

我觉得他一点都不尊重我，没把我放在心上。他带回我们新家，喜字都还没取呢，他到底是怎么想的，老公说当时他没想到那么多。

现在我们还在谈离婚过程中，经过了半个月，我知道自己放不下他，我想想我自己一手打造的新家别人睡过了摸过了我简直受不了（我职业是设计师），老公说知道明白我要离开他，他很崩溃，从来没想过我会离开他，说经过这个事情痛定思痛，改过自新，从新做人。

他也老实给我交代，他工作以来打牌的输赢，以前一直给我说没啥输赢，这次他全部给我透底 ，一个晚上输一万多还欠好几万信用卡账，我听了后真的很难受，自己想的好好存钱为了我们之后更好，他不仅挥霍不说还撩妹，还弄到家里来。

目前老公一直给我忏悔，他说从没想过我会和他离婚，这个事情对他也是一种打击，他突然醒悟觉得以前对我不好，是他自己没有自控能力，让我再给他一次机会改过自新。

我真觉得老公渣，以前从没觉得过，看他和别人女人说话真是一套一套的，还说和别人搞只是生理需要但我才是最放心上那个。

能说出这样的话就很渣，越到后面冷静下来，自己放不下这15年感情，我是我老公的初恋，他告诉我他就是寻刺激不知道别的女人怎么样的，自己抵抗不了诱惑，他说他明白了醒悟了。

我不知道我该不该信他该不该给他机会，以前他做错事我都原谅他，但这个是原则上的问题，我如何原谅更本就无法原谅。

再后来，老公说哪怕是离婚了也要把我追回去，我大概听进去了，我就想真爱我那就离了来追我啊，现在又担心离了回不去，已经有过一次离婚协议商谈，家里人说追求最大利益，父母及家里人都对他失望透顶，认为他就是一个骗子。

我自己不知道该如何，一方面自己迈不过坎，一方面又放不下感情，看到自己一点一滴打造的新房子心里更是心痛，本来不该见他，但回了家就想看到他。自己就是在不断挣扎中...

求老师能指点迷津， 我怕我不离婚，老公只是觉得花了比原来更多的时间哄我而已，我该再原谅他一次还是跟他离婚比较好？
 

老公爱赌不顾家还出轨两个女同事，我该原谅他还是离婚？

姑娘，你要是不离婚，我求你一个事，你别生孩子行吗，你的男人是改不了的，你也改不了，你们两拉拉扯扯多久都可以，但是你的孩子没有罪，求放过你们还没有的孩子吧。

底线、底线、底线，你的底线越来越低，从你的描述里我看得出来你很爱你老公，但是你的爱让你越来越没有底线了。

从一开始的不上进靠你养家、到后来的赌博、再到出轨。

当他没有收入的时候，你选择了隐忍，你觉得一家人就应该相互扶持。当他赌博的时候，你原谅了，你以为他只是一时贪玩，他从来没有感受过危机意识，因为你总是能够轻易的包容他，谅解他，比他妈妈还要安全。

他越来越自私，他不需要考虑如何努力的工作，因为你可以养家，他不觉得是一件什么羞耻的事情，心安理得。他赌博你轻易的原谅不追究，他痛苦的是自己手气差，而不是这个行为会给家里带来多大的伤害。

他嘴上说着我要改过自新，但从来没有意识到自己问题到底在哪里，既然你什么都可以原谅他，出轨肯定你也可以原谅咯。

有恃无恐，最终到了出轨被发现，他依然觉得你不会离开他，你一直在退让，一直在妥协，你以为通过时间推移会让他成长，变得成熟。但没有经过挫折的成长，长的只是年龄而不是心智。

你从来没有用行动告诉过他，什么事是可以原谅的，什么事是不可以原谅的，这一次如果还是轻易的心软原谅了，他甚至会以为出轨也仅仅只是需要哄哄你就好了。你再不标明自己的底线，你就只能掉进无止境的深渊了。

是该给他点教训了，不论是为了自己还是他又或是你们将来的孩子，你最该庆幸的是你们还没有孩子，如果有了孩子他的这行行为会给你们带来毁灭性的灾难。

我个人建议，最好的选择是离婚，他不是说过要重新追回你吗？看他的表现，真的改了也受过教训了，今后大家好好过日子，孩子也在美满的家庭里成长。

如果还是只是嘴上说说，那你还能忍多久？当你怀孕的时候呢？你还能抬着肚子养家吗？你还能为他的赌债买单么？他出轨的时候，你是为了孩子再次原谅他，还是打掉孩子再离婚呢？

你已经用了15年陪他长大了，现在该他自己成长了，嫖赌毒你老公就差个毒了。

你觉得十五年的感情放不下，可是你后面还有五六十年的日子要过，前面这十五年基本都是一人吃饱全家不饿，后面接下来这五六十年，上有老下有小。

你有没有想过，万一他改不了，赌债越欠越多，当他和他妈妈都擦不了屁股的时候，当你也擦不了屁股的时候，接下来承受这种心理负担和经济负担的是谁？是你爸妈和你孩子！！

你有没有想过，万一他改不了，外面相好越来越多，有女人闹的收不住场的时候，所有人都会在你和你父母背后指点，你看，就是这家人，她老公他们女婿在外面多少个姘头！有一天你孩子回来跟你说，妈妈有好几个阿姨跟我说爸爸不爱你也不爱我，他爱阿姨，阿姨让我跟你说别死皮赖脸扒着不要你的男人！说我是个拖油瓶！

讲不定哪天还会有个男人拿着刀来要砍你老公，威胁你和你孩子和你父母，说要还钱，说你老公搞他老婆！你赌的不是你一个人的生活，你赌的是所有最爱你的人的生活。

前面在一起十五年，毕竟也有开心的时候，不亏。及时止损这句话，对你现在这个阶段来说再合适不过了。错了就是错了，就是看错人了瞎了眼了，谁没经历过人渣呀。

但是接下去的日子，愿你多替你的父母和将来的孩子考虑一下，还请慎思再慎思。

感情这回事，并非旁人几句或简单或深刻的道理相劝，就可以把一个深陷有害关系的可怜人解救出来，毕竟旁人是无法剥夺当事人在苦中受益的权利的。

你说：“我也一直相信校园里出来的感情是很纯粹的，所以当时下定决定和他好好交往。”首先从学生时代就开始交往的女生更容易抱有不切实际的、比如从一而终这样的美好愿景，可是从进入成人世界开始，你开始受到现实带给纯粹爱情的冲击，经历了男方的欺骗、背叛。

但为了维护心中昔日的小女生对美好爱情的憧憬，一次又一次的选择视而不见，所以心里还有“我该不该相信，再给他一次机会”的侥幸。让旁人都无解这份执迷不悟。实际上，与其说是你深爱对方，放不下这份感情，不如说是为了守护自己的少女时的幻想，不惜一切代价。

接着，男方一次又一次的忏悔，看似每次被抓住后诚恳的道歉以及短期行为的变好，都强化了你那份“你看，他已经在变好了。他一定会彻底改变的。”的信仰。

可是好景不长，赌博这边表面上控制住了，出轨又制造出新的漏洞。每一次原谅又助长了男方飘飘然的心态，总之，不论有多糟糕，你就是被他吃得死死的不会离开。

你就像在玩一场升级打怪的游戏，永远不知道下一个boss何时出现，因为总能挑战成功，奖励就是男方回头求饶，这无意中的刺激和挑战性便让你上了瘾。

不论我们如何告诉你这男人有多垃圾，而她作为当事人的个中滋味都比旁人更清楚男方的不靠谱。

希望你能认识到一个问题，放不下，是因为你的拯救心态和总以为自己有改变他的能力在作祟，当你真正的接受你就是遇到了这样一个被他自身的成长环境构造出来的糟糕的他时，承认自己的无能为力，摒弃小女生的天真幻想，做到对自己的生命负责任，就容易释怀了。

遇到一个梨子，非要把它变成苹果的执着，是一切痛苦的开始。

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