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老公以前很穷,结婚七年有钱后出轨逼我离婚,该怎么办?

发布于:2019-06-22 09:56

玉白老师,你好,他是我初恋,我们读书就在一起,在一起七年,他提出离婚后我还等了他三年,总共十年。

我天天等他回家,希望他能回心转意,可是他根本不管我的死活,明确说不可能回家,叫我不要妄想,不要活在童话世界里,他以前很穷很穷,没房没车没钱,家里还欠债,我是裸婚嫁给他的,他当时对我很好,说有钱后办婚礼。 

三年前本来要办婚礼的,可他突然提出离婚,后来我才知道他有了小三。 

我因此情绪崩溃,好像患上严重的抑郁症,完全无法正常生活,现在已经没法正常上班,工作也辞了,还生着病,每天我都要哭,有时哭十几分钟,有时哭几个小时,就是特别特别想不通。我对他那么好,他为什么这样残忍地对我?

我现在哭太多,嗓子出问题了,痛得不能说话,都四个多月了,怎么吃药都不好,我经常想自杀,也看过心理医生,周围人也劝我,可我一直想不通。 我总是回想起以前和他在学校里的时光,那时我们没有钱,可是很幸福。
 

现在我周围有比他有钱的男人追我,可是我对别人没有感觉,我总是希望他跟我复婚,希望他像以前那样对我好,我想跟他永远在一起。 求玉白老师能给我些建议,或者把我骂醒也好,我知道问题很多都出在我自己身上,可是我控制不住自己,每天都要想他。



我现在每天早上无法正常起床,躺在床上怎么也起不来,其实身体没有毛病,就是觉得对所有的一切都丧失了兴趣,好像世上没有我留恋的东西了。 

我和父母关系不好,所以父母无法让我振作,有几个亲朋好友很关心我,可是我还是每天很颓废,就像一个三岁小孩,完全丧失了自控能力,每天都想不通,每天都哭。 

想问问玉白老师我要怎样才能振作起来,变成一个正常人?他知道我现在很可怜,知道我每天都哭,可是根本不理我,不接我电话,不愿意出来见我。 

我现在想不通的是,我那么信任他,对他那么好,他为什么那么无情,把我折磨成这样了,为什么不肯对我好一点? 哪怕是不做夫妻了,他也不用这样把我往死里折磨吧?这样折磨我对他有什么好处吗? 他是根本没有心吗?为什么以前对我好,可有钱后就像变了一个人? 是不是他本来就是一个渣男,只是穷的时候没有本钱渣而已?我是爱错人了吗? 

求玉白老师帮帮忙,我每天都很痛苦,主要是连起床也困难,也没法上班,身体也拖垮了,不能说话,还经常想自杀……我感觉自己快要被他逼疯了! 

现在我没钱看心理医生,也觉得没用,没看了。眼看手里的积蓄就要花完了,顶多再撑十个月左右,可是我还是振作不起来,连正常生活都做不到,我很恐惧,不知道以后该怎么上班?怎么获得幸福? 

我已经三年没笑了,现在看到陌生人,我变得很害怕,总觉得别人和他一样,都会伤害我。可现实中根本没人伤害我,以前的单位里,领导和同事都对我很好,大家轮番安慰我,但我就是想不通他为什么对我那么残忍。

本来我不想辞职的,后来实在坚持不下去了,每天都万分痛苦,不想去上班,一心就想找到他,最后没办法才辞职的,领导也曾挽留我,总之我现在每天都很害怕,害怕面对未来,完全不知道怎么面对,看到陌生人也很害怕,总想躲起来。 

有时我觉得躲在被子里好像安全点,可有时觉得躲到哪里都不安全,我觉得我的心理年龄好像退化成一个小孩子了,特别没有安全感。 但我都是30多岁的人了,为什么会变成这样呢?我有时觉得自己反应变得很迟钝,脑子也不清醒,该不会被他气疯了吧? 


我觉得我再这样下去一生就毁了,实在没办法了才来求助,求玉白老师救救我,让我变回一个正常人,哪怕暂时不上班,但也不要天天哭,天天伤心。 

听到朋友说黎花情感这里每天有免费咨询名额,我就来试试啦,想请黎花情感帮帮我,先谢谢玉白老师了,大半夜的,我还在哭,我觉得我自己真的很可怜,也很可悲。 我看不到光明的未来在哪里,我不敢面对一切,我不敢相信他那么残忍,完全不顾我的死活。 

老公以前很穷,有钱后出轨逼你离婚,该怎么办?


假如你说的情况属实,你应该很庆幸自己离开了一个这样的人,否则才可怕和痛苦,他有点钱就变成这样,生活中有其他变化还不知会变成什么样,说不定会做出更过分的事情。

离开一个不值得在一起的人,应该高兴都来不及,造起来吧!你见过一种情况吗?蜜蜂、苍蝇、或者麻雀等小鸟飞进了一间房,想要飞出去,就拼命往窗户上撞,撞得玻璃砰砰的响,哪怕,你可怜它们,把房门打开或者把另一扇窗口打开,它们还是在原地撞玻璃,执迷不悟,我看你,就像这些执迷不悟的苍蝇、麻雀、蜜蜂一样。

在中国,男人即便不爱妻子,因为涉及到孩子、财产、人际关系等因素,他们一般都不会轻易选择离婚。

通常情况下,男人是非常理智和现实的。他们一般不轻易说分手,更不会轻易说离婚。一旦他们说分手,离婚,基本上都是做了各种考虑和利益权衡的。尤其是离婚,态度坚决地要离婚,基本上没有回旋的余地。

而你丈夫如此态度明确地要离婚,那就是真的厌倦了你,要分开。更何况,他有了新的感情归宿,又有钱,基本没有挽回的余地。

男人说不爱你,说厌恶你,就是你跪在地上痛哭流涕,就是你拿刀自残,就是你跳楼自杀,他也不会回心转意。他只会觉得你这样的女人可怜可嫌,只会觉得你让他陷入为难,躲你躲得更远。

难道,你的生活里只有你的老公吗?难道你全部的注意力都放在了你老公身上吗?如果,你的生活的全部就是你的老公,离了他就活不下去,这样的女人真的是让男人觉得好无趣,好烦的。

女人要做的永远是做好自己,绽放光芒,吸引男人,而不是哭求男人。

姑娘,你还有父母,还有工作,还有朋友,你活着的意义绝对不是为了你老公。请不要把喜怒哀乐都建立在一个男人爱不爱你上面,你又不是宠物,你是个人。人是为自己而活!人是为自己而活!人是为自己而活!

不要像那执迷不悟,不撞死不回头的鸟。请自尊、自爱、独立、坚强!如果你有孩子的话,更要给孩子做个好的表率!你若无心,我便休!果断的抽身离开,还能为自己赢得一点尊重。

我觉得你该感谢你的老公。他的绝情未尝不是一件好事,他的绝情斩断了你所有的幻想,虽然剧痛,却能断得干净彻底。总比那些拖拖拉拉,两头占着的要好。

这世上,从来都是长痛不如短痛的!

你说他曾经对你好,他曾经爱你,怎么说不爱就不爱了呢。我送你一段话,它或许能解答你的困惑,至近至远东西,至深至浅清溪至高至明日月,至亲至疏夫妻。

至亲至疏夫妻,至亲至疏夫妻,至亲至疏夫妻。

对你目前的情况表示很遗憾,即使我们导师给你的回答再多,也难以解决你心中的悲痛。但是,你既然能选择跟我们黎花情感倾诉,想必也有能力可以进行反思和自我救赎,我说的话,希望不要伤到你。

首先,我有几个疑问:

你没有告诉我们,你和老公婚姻里的细节,也没有说你老公是如何一步一步发达的,你在其中扮演什么角色,好像也没有说你们结婚七年是否拥有小孩。我现在知道的是你裸婚嫁给“很穷很穷”的他,本来期待着他发达后重新补办婚礼的,结果他发达后,你却等来一纸离婚书。你无法忍受这样的结果,三年来,一直饮泪下饭,肠一日九回。

我武断地做了一种猜测,你当时喜欢上这个男人,应该也是发现这个男人身上有一种很强的能力,比如说他对事业很拼搏、脑子够灵活,并且很有勇气去做一些事情,要不然一个男人怎么能在七年间从“很穷很穷”变成“有钱”人的呢?你当时应该也是被他身上那些特质所打动吧。

你在描述你们的情况时,特别说到“他根本不管我的死活,明确说不可能回家,叫我不要妄想,不要活在童话世界里。”,潜在台词是你在他离开后,或者他不想回家之后,你表现出来的一系列“痛苦”的行为,这无疑让他更疏远你。而后面的“童话世界”是否是你老公对你性格的评价呢?你是否长期以来就是一个性格方面有着依赖性和很多不切实际想法的女人呢?

从一个很穷的人变成有钱人,你男人应该经历过很多精神层面的蜕变。这种蜕变是每个成长型人都必然存在的。在这个成长的过程中,他遇到过很多志同道合或者帮助他精神成长的人,甚至包括那个让他离开你的小三,但在他精神蜕变的过程中,应该不包括你。

现在所有婚姻鸡汤都在说:长久的婚姻是精神上的门当户对。在一段成长蜕变的人生(婚姻)面前,这句话具有无可辩驳的正确性。婚姻中任何一方单方面的成长,都会造成感情层面的无法接洽。精神上无法共鸣,言语上就鸡同鸭讲。这时候,若遇到一个懂自己的人,这段已然产生精神差距的婚姻立马就破碎了。

爱情诚然可贵,但爱情从来不是婚姻的免死牌。

婚姻就是一场长期的合作,当夫妻双方各自理念不同时,也就到了分家的时候。这时候最该在意的是,离婚的物质财产你有没有分到应得的一份,若经济方面的分配的合理,就应该停止纠缠了。

而你没有在这段关系里得到成长,应该好好反省一下。

现在的你, 已然在抑郁痛苦中度过三年,你继续这样下去只会失去更多,包括你的朋友和你后半段人生。

建议你找专业心理咨询师进行分析治疗,严重的情况可以考虑抗抑郁剂。但是不管如何,你都应该反省自己,而不是希望他回归。因为你抑郁这几年,你们的精神层面的裂缝已经大到无法想象。过去的,真的过去了!

还是想不通为什么吗?那换种理解方式来理解:


这个男人在穷困潦倒的时候对你好并不是真的爱你,而是他没有钱,他别无选择啊!他除了选择你这种圣母心泛滥的缺爱型人格到人,他没得选择。难道那个时候家庭环境好的女生会跟他在一起吗?当时的他自卑又一无所有,这种人骨子里还特别傲。所以当时特别想改变命运的他,别无选择!他没得选择啊!也只有你这种人和父母关系不好,情感太极端的人才会对他不离不弃,死心塌地。

所以他最落魄的样子被你看见了,他这种性格导致他风光的时候恨不得一脚踹开你,因为他没办法面对过去那个龌龊的自己的

那时的他为了一时的性欲和生存,逼着自己去对你说违心的、夸张的情话,只为了获得着你的帮助。肯定也是有喜欢你的,只是时间久了,发现不合适了,带着责任和感情(不是爱情)和你结婚了。缺爱的你有他这个精神寄托,性格肯定是毫无保留的,他掌握了你的性格,知道对你特别好是有用的,他还能让你以为除了他,没人能对你这么好了,你自然对他不离不弃。可他现在有自信和资本了,肯定没办法面对过去委曲求全的自己,当然拔屌无情,打完就跑咯。

你前夫现在风光了,被小三羡慕追捧,膨胀心使得他更加无法面对曾经的自己。这不是你的问题啊,而是人性就是这样!!!何况你如今变得如此不思进取,就凭你前夫那股虚荣劲不仅不愿意承认自己过去很狼狈的那种心态,他会认真思考当初自己怎么会看上你,并且和你在一起这么久呢?你前夫看见你,不就是彷佛时刻再提醒他,他曾经有多没钱,多落魄,多迫不得已…

人的本能就是逃避责任,他不想承认他对不起你,所以不见你,他不想看见你就是在逃避。他如果去见你,这就意味着他要面对自己的错,要被时刻提醒着:他对不起你

他只能给自己洗脑,他为了自己的目的,选择和你在一起,他也是付出青春和精力的,这么想他可能觉得自己一点错也没有呢,所以他才会如此绝情。他曾经喜欢的是他没钱却愿意无条件对他好的你,现在他有钱了,他不需要你的这份好了,自然跟你拜拜了。

何况你前夫不爱你,不爱你所以不受你情绪影响,只会冷漠地看着你,没有同理心感受不到你的痛苦,也没法理解你的所作所为。他也知道你没有父母可依靠,所以伤害到你,你不能怎么样啊,你看他对他离开你,你会有什么表现他都一清二楚呢,所以你何苦?

你缺爱导致你是付出后强烈索要型的人格,我能推测你是那种付出了还会那边叨逼叨的人吗?而且性格特别极端,会对感情极度不信任,会很强烈的把爱人当作自家人,所以会对你前夫在情感方面有过高的要求。类似你不开心,他一定要马上感受到并且安慰你,稍微一些细节没做好,你就可以把整件事变成:前夫可能就会变成不爱你、随时要抛弃你了。殊不知,人都是独立的个体,应当有自己独立的空间,不可能无时无刻每分每秒都被你的情绪操纵,陪你喜怒哀乐。你这种付出会给他造成更大的心理压力和愧疚感,他肯定很压抑。他没办法做自己,还要委屈求全配合你,学生时代没钱的他又为了生存,应该有一部分无可奈何

人本来就该选择一个和自己实力相当的,会少了很多这种狗血的事,相信我,选择比自己优秀的,哪怕是输也输的甘心!远离凤凰男,虽然我没有遇到过渣,可是我在黎花情感这八年真的是听多看多了,心理学研究研究,人性就是这样的。

你缺爱造成你把自己的价值看的太重要了,离婚不代表没人会不爱你,也不代表你没有价值了。虽然你付出很多,但你年纪不大,还有机会止损。你想不通的是自己究竟做错了什么被前夫抛弃!我再说一次,你没错,爱情也没错,这只是人性弱点的暴露而已。

你可以先自救,我也曾经经历你这样抑郁的时期。我想不通对方怎么说变就变,前一个月还巧舌如簧,这个月直接翻脸无情。你也只是想不通,想知道原因吧?原因就是我综上所述:和爱情无关,人性就是这样而已

别抱幻想,出国吧,世界之大会告诉你答案的。或者你可以花钱找个人陪你一阵子啊,花钱治疗抑郁啊。年轻人还是多尝试点不同的生活,每天快快乐乐的不好吗?你为什么就非要这个男人不可,生活真的还有别的事要去做。

最后你会发现钱多么重要,能够带给你快乐的不是男人也不是爱,而是你口袋的钱和你学到的本事。你只是尝到了爱情的甜头就这么难以自拔?我也是挺不理解,还不如掌握权力和金钱,要什么没有啊?非要用清贫来证明真爱?

最后和父母处理好关系,父母肯定是最爱你的人,你不如把注意力转移到处理父母和你的关系,至少他们给你的爱,会让你好受些,你也会慢慢走出来的吧。

也许会有很多人不接受我的话,anyway我成熟以后从来没有用难听的词去形容自己的同性,比如绿茶、犯贱…或者去告诉同性你要自尊自爱。我个人觉得每个人过的开心就好,当然你很明显过的不开心,你不愿意面对人性。

以及大部分女性把付出当作一种伟大,并且沉浸在这份情怀里无可自拔,甚至看不起像我这样想法的女性。类似女生不想结婚不生孩子,就觉得我们很可怜哦,我谢谢你们的同情,冷暖自知嘛,无非就是有个家内心很充实,可是家园自己建,也不是老公给的。幸福呢?怎么说好男人肯定有很多啊,那万一他们没出轨,他妈的半路死了怎么办?这种风险也要考虑不是嘛?我不是诅咒,就是说万一万一…

也有很多女的沉浸在:“他有一天会看到我的好,在和别的女人对比下,他念着我好会选择我”这样的电视剧幻想里。最后付出那么多不是爱而是不甘心。人总是幻想扭转乾坤逆袭这样的场面,我也喜欢幻想,尤其在事业上,可是现实与理想背道而驰。

想想好可悲,一生为了被老公被婆家认可,就这样降低自己?努力迎合?顺着他们的意?你的人生就这么点价值吗?你的圈子就这么小吗?但我就不,所以怕找不到合适的人?我找孤儿不好吗?我孤独终老也无妨,我攒够钱了,天天吃鸭怎么滴。我可以开幼儿园,我可以买优质精子生孩子啊,怎么滴?

看法不一样也没什么,你们得了斯德哥尔摩综合症,那就继续舔跪讨好男人呗。我继续过我逍遥自在的生活,至少我现在没有在任何场合抱怨过男人、女人,或者自己的感情。

这个答案很残酷,这个时候可能你更多的是需要安慰 ,可是如果你再仔细阅读过你每字每句,你就会发现,你的问题根本不是安慰不安慰的问题。如果能安慰,你的亲朋好友,早就把你安慰好了,问题已经落在你自己身上,你却在一个劲怪别人,你说自己需要骂醒,你的确需要骂,我现在就逐字逐句把你的话来分析一下,看看你究竟表达了什么。

“他是我初恋,我们读书就在一起,在一起七年,他提出离婚后我还等了他三年,总共十年,我天天等他回家,希望他能回心转意,可是他根本不管我的死活,明确说不可能回家,叫我不要妄想,不要活在童话世界里。(解读:十年,包括你纠缠的这三年)

他以前很穷很穷,没房没车没钱,家里还欠债。我是裸婚嫁给他的,他当时对我很好,说有钱后办婚礼。三年前本来要办婚礼的,可他突然提出离婚,后来我才知道他有了小三。”(解读:读书就在一起,然后裸婚嫁吊丝男,显示自己行为可贵,最后吊丝男逆袭了。本来等着补办婚礼,突然被提出离婚,话说,这七年之间难道你连什么蛛丝马迹都没有发现吗?你这个老婆怎么当的?你是过度信任你老公,还是从来不关心他做什么?我并不觉得是前者。)

“我因此情绪崩溃,好像患上严重的抑郁症,完全无法正常生活,现在已经没法正常上班,工作也辞了,还生着病。(解读 :如果你在他提前离婚的一年时间内出现剧烈的情绪反应,这是正常现象,可是三年了,这不正常。)

每天我都要哭,有时哭十几分钟,有时哭几个小时,就是特别特别想不通。我对他那么好,他为什么这样残忍地对我?(解读 :想不通自己对别人那么好,别人却把自己放弃了。想不通的是你的付出了怎么没有得到回报?我说点不好听的,你是内在怨气充身的人,你就像电影里被嫌弃的松子,因为你从来不爱自己,你没有为自己的成长倾注心血,只乞求从别人那里挣来关注和认同,你抱着这种心理,才会觉得一直在付出,然而,这种付出是得不到有质量的爱的。)

”我现在哭太多,嗓子出问题了,痛得不能说话,都四个多月了,怎么吃药都不好,我经常想自杀,也看过心理医生,周围人也劝我,可我一直想不通。“(解读:三年了,还在强调自己多痛苦,却不叙述婚姻失败的细节,是你只想让众人看到你痛苦的一面吗?你沉迷于泪水和痛苦的回忆,并让它变成你的精神上的舒适区。而且亲朋好友都劝你了,你不听,你在自己遗弃自己知道吗?)

我总是回想起以前和他在学校里的时光,那时我们没有钱,可是很幸福,现在我周围有比他有钱的男人追我,可是我对别人没有感觉,我总是希望他跟我复婚,希望他像以前那样对我好,我想跟他永远在一起。(解读:还在回忆!!!还在乞求!!!)

求玉白老师能给我些建议,或者把我骂醒也好,我知道问题很多都出在我自己身上,可是我控制不住自己,每天都要想他,我现在每天早上无法正常起床,躺在床上怎么也起不来,其实身体没有毛病,就是觉得对所有的一切都丧失了兴趣,好像世上没有我留恋的东西了。(解读:每天哭,每天悲伤,每天都在心底乞求别人赐予幸福,当然没精神了,因为你没有自己啊!)
 

我和父母关系不好,所以父母无法让我振作,有几个亲朋好友很关心我,可是我还是每天很颓废,就像一个三岁小孩,完全丧失了自控能力,每天都想不通,每天都哭。(解读:和父母关系不好,也不想着修复父母之间的关系,他们给的安慰也不要;亲朋好友关心也不要,只要自己静静地悲伤,每天活在回忆里,活在乞求里,悲伤会上瘾你知道吗?)

求问玉白老师我要怎样才能振作起来,变成一个正常人?他知道我现在很可怜,知道我每天都哭,可是根本不理我,不接我电话,不愿意出来见我。
(解读:上一句还在问怎么振作,突然 就自己道出真相:我为什么要变得这么可怜呢?是因为我想让他知道我有多可怜多悲伤 ,我要哭着给他打电话,他不接,就是他残忍,于是我更可怜了。)

我现在想不通的是,我那么信任他,对他那么好,他为什么那么无情,把我折磨成这样了,为什么不肯对我好一点?哪怕是不做夫妻了,他也不用这样把我往死里折磨吧?这样折磨我对他有什么好处吗?
(解读:离婚前好好的,说明他没有折磨你。离婚后所谓的折磨无非是不接你电话,不想见你,跟你不再藕断丝连,这叫折磨吗?这叫界线。而且可以明确地说,他想开始新生活,不想被你哭哭啼啼把日子毁掉。你弄出各种悲伤心境让他同情你,他不理你,你就觉得是他折磨你。你每天怨气冲天,哭天抹泪,他不被你的眼泪要挟是理智的选择。)

他是根本没有心吗?为什么以前对我好,可有钱后就像变了一个人?是不是他本来就是一个渣男,只是穷的时候没有本钱渣而已?我是爱错人了吗?
(解读:他有心,不过已经不在你这里。有钱并不能增加爱情,但能增加性伴侣。他改变不是因为有钱,而是你们没有爱情了。你就当他是个渣男,就当你爱错人了,别用问号,你不想知道答案,不是吗?)

求玉白老师帮帮忙,我每天都很痛苦,主要是连起床也困难,也没法上班,身体也拖垮了,不能说话,还经常想自杀……我感觉自己快要被他逼疯了!
(解读:都离婚很久了,你天天自怨自艾,天天想纠缠别人,别人不理你,你说别人把你逼疯了,你真的从来不爱自己吗?你那么不爱自己,又何必强求别人爱你?)

现在我没钱看心理医生,也觉得没用,没看了。眼看手里的积蓄就要花完了,顶多再撑十个月左右,可是我还是振作不起来,连正常生活都做不到,我很恐惧,不知道以后该怎么上班?怎么获得幸福?
(解读:不是还有十个月吗?你只要拒绝自己再向他乞求,你只要停止纠缠,你只要稍有爱自己而不是可怜自己,就可以停止了)

我已经三年没笑了,现在看到陌生人,我变得很害怕,总觉得别人和他一样,都会伤害我。可现实中根本没人伤害我,以前的单位里,领导和同事都对我很好,大家轮番安慰我,但我就是想不通他为什么对我那么残忍。
(解读:又在重复你有多悲伤了,又强迫自己回到悲伤循环了,又要自我可怜了,你只爱自己的悲伤和可怜吗?)

本来我不想辞职的,后来实在坚持不下去了,每天都万分痛苦,不想去上班,一心就想找到他,最后没办法才辞职的,领导也曾挽留我。总之我现在每天都很害怕,害怕面对未来,完全不知道怎么面对,看到陌生人也很害怕,总想躲起来。有时我觉得躲在被子里好像安全点,可有时觉得躲到哪里都不安全,我觉得我的心理年龄好像退化成一个小孩子了,特别没有安全感。但我都是30多岁的人了,为什么会变成这样呢?我有时觉得自己反应变得很迟钝,脑子也不清醒,该不会被他气疯了吧?我觉得我再这样下去一生就毁了,实在没办法了才来求助,求玉白老师救救我,让我变回一个正常人,哪怕暂时不上班,但也不要天天哭,天天伤心。(解读:过去是沉没成本,就像一把土散在大海里,捞不回来。把时间轴放到未来,你才三十出头,未来还有大把时间。)

请玉白老师帮帮我,先谢谢黎花情感了,大半夜的,我还在哭,我觉得我自己真的很可怜,也很可悲。我看不到光明的未来在哪里,我不敢面对一切,我不敢相信他那么残忍,完全不顾我的死活。(解读:你前面还希望我们黎花情感帮你解决问题出点子,转眼你就又自我可怜上了!!!)
 

是的,逐字逐句看你的叙述能把人看疯掉,事情本来很常见,结婚七年,有一天老公出轨提出离婚,七年之痒简直这是世上最常见的婚姻问题了,可是你就是不愿意走出婚姻失败的阴影,你甚至也不愿意在心里承认这个事实,你的朋友家人同事都安慰过你,甚至还有优秀的男人追你,你全部拒绝。

因为你悲伤,你想不通,所以你天天哭,哭三年,哭了就给前夫打电话,可能早期他还愿意听你说几句,可是渐渐他被你的一肚子怨毒之气弄得很难受,就再也不接你的电话了,然后你再不断悲伤不断自怜不断乞求,还把这一切归结成前夫折磨你,话说,如果你们离婚后,他没有在财产上亏欠你了,你们就不存在什么关系了,你打电话给他,他有权不接。你怨气冲天纠缠他,那叫骚扰别人,凭什么说人家折磨你!!!

我对你没恶意,但我希望你爱自己,而不是可怜自己。希望你能反观内心,重新认识自己。并且不客气地说一声:那些帮你骂你前夫的人,只会让你觉得你的悲伤是正确的,你的自怜也是正确的。

如果遇到不幸都怪别人不好,挫折就不会升华你的内心,如果人不爱自己,就没有任何幸福的可能,停止乞求,停止自怜,从现在起在本子上写下:去他妈的过去,我今天起,我爱自己,我能好好地生活下去。

同时,一定要找专业心理医生,我们黎花情感这边也有专业的心理医生,通过专业心理分析和药物来控制现在的情况,我说的专业心理医生,不是普通的社会型心理医生,是指专业心理学博士或者正规医院的专业精神科医生,只有他们能给你正确的全面的指导和治疗。

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