“一吵架他就不说话，我看这恋爱他是不想谈了吧。”最近黎花情感有位来访者朋友找我诉苦，发出了这句感叹。她跟男友恋爱的这几年，基本是吵吵闹闹分分合合就没有断过。

做了八年情感咨询行业，接触了成千上对个来找我们黎花情感挽回的案例，我发现，人际沟通中一定会产生很多不良的问题，比如：抱怨、偏离主题、操纵、强制……等等。

但这些不良模式起码还都建立在，双方有言语沟通的基础之上，比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！一方越是着急上火，另一方就越是低头沉默。

我朋友每次和男友拌嘴，都觉得自己在跟一块木头桩子吵架。你在生活中，有遇到过“沉默式”的沟通对象吗？

明明只想好好吵架，可对方就是不说话

听起来，问题都集中在那个“不说话”的人身上，Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题，但是，任何互动都包含了两个人的行为。沉默，也是一种参与互动的方式。

这常见于要求/回避型沟通模式：双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态，心急火燎，指责对方： “你倒是说话啊！” “你一声不吭是什么意思？！”

而另一人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下，然后自己消失，连架都吵不起来，结果两个人，一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈。在不断地逼迫和退让之中，都降低了对关系的满意度。

那么，到底是哪些特定的情境下，会激发出要求/回避型沟通模式呢？

通常在什么时候，你会不想说话？

1 “你冷静一下，不然我们没法对话”

对于一些人来说，在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的。所以一发生冲突，他们就立刻躲得远远的。

或者，在情绪顶峰的时刻（所谓“气头儿上”），有的人可能会说出一些令自己后悔的话。所以，通常想要通过“冷静”来解决问题。

但往往冷静过后，再提起想要谈论冲突事件的一方，总会被认为是“无理取闹”。

事实上，有些情绪的发生也许正是解决问题的契机，而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。

2 “这件事，我没法跟你谈”

“敏感、禁忌话题”是在亲密关系中使人沉默的另一项重要原因。比如：前任、性经历、家庭等……

另外，在亲密关系中，最常见的禁忌话题，其实是关系本身的状态。在一项调查中，68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。

正因为觉得有些话题过于微妙，不好跟对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角的测试。比如：煞费苦心制造困难让伴侣来克服，看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自己回来时是否热情……

这一切像是自寻烦恼，也给对方增添紧张和压力，却都源于：我们不敢直接询问对方，在关系中，有太多“不能谈”的话题。

3 “我懒得跟你解释”

这句话简直是吵架时的炸药，如果在前面加一句“随便你怎么想”，那爆炸效果就是平方。

这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。”

石墙就是指拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式。

当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制。反正“多说多错，不说不错”，何不一言不发？

但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题。如果双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突，那么终会影响关系满意度。

那么，我们应该如何去打破“沉默”？

对于上火的一方：

1. 倾听的态度
有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方“为什么不说话！”，并且先摆出倾听的态度，让对方感受到，我是可以听进去你的话的。

2. 确认的力量
除此之外，当对方沉默时，不要妄加猜测Ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”、“你不说话，我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度。

对于沉默的一方：

1. 现在不说≠永远不说
当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑，这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突，并不等于冲突自然消解，保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着

2 谁也没有读心术
有时候我们会有一种错觉，认为他人应该可以通过我们的非言语线索，来判断出我们内心的活动。比如有时会想： “我都表现得这么明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话？”

但我们不是三体人，不能把思维时刻准确展现给对方。所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法，所以，当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。与其沉默着让别人去猜测，造成更大的误会，不如，我们就好好吵一架吧~
 

为什么夫妻能床头吵架床尾和？

人类的愤怒有三种形态：

1，发泄性愤怒。

不开心了怎么办？健身、跑步、打游戏、逛街、K歌、打麻将、八卦、和关系亲密的人吵架（发泄性愤怒）等等都属于宣泄情绪压力的途径，“床头吵架床位和”就在这个范畴。特征是关系亲密、无名火，鸡毛蒜皮、吵够为止。通常来说这种愤怒利大于弊，有助于释放情绪垃圾，回归理性。

2，防御性愤怒,。

通过愤怒来保护自己的人身安全、利益、观点、维护的东西。目的是威慑对方。最极端的例子就是形容一个人“像刺猬一样”。本质就是两只猫打架互相炸毛以示友好。这种愤怒有惯性，小吵小闹如果控制不住火候，容易进入这个范畴长期敌对。

进攻型愤怒。

前面说到情绪压力，如果一个人的情绪压力飙升到炸锅的程度，理智就会失效。俗称老子今天就是要弄死你。破坏性极强。大部分激情杀人案例都在此列。
 

吵架之后的性爱真的能消除矛盾吗？

都说夫妻“床头吵架床尾和”，不少人认为争吵过后用性爱的方式来“沟通”可以消除矛盾，一些所谓的专家也建议，夫妻之间不管出现任何冲突都不要轻易分床睡，不要把争吵和拒绝性爱联系起来，否则会让冲突变得更严重。

但事实真的如此吗？爱做完了，问题还在。

张爱玲曾说过，通往女人灵魂的通道是阴道。对于这个观点，很大一部分男人是认同的。

通过性来弥补、黏合夫妻关系的裂痕，这是比较有男性色彩的解决问题的方法，他们认为，既然女人是感性的动物，那我们不谈争吵的事情谁对谁错，冲突怎么解决，只要我们还会做爱，那我们的感情就还是好的。这时的性爱已经不是单纯的性，而变成了确认情感关系是否安全的一件事。

然而，确认了安全感之后呢？引发冲突的问题还要不要接着提？这是令使用性爱来结束争吵的夫妻十分困惑的事。

一般来说，引发夫妻争吵的问题分为两种：

一种是生活上的小矛盾，比如在衣食住行上的小分歧，偶尔的情绪碰撞；

一种是伤筋动骨的大问题，比如双方的家庭关系处理、孩子的教育方式，还有职业发展规划等问题。

如果夫妻争吵的是小事，那么性爱基本上可以解决冲突。

吵架时女人容易把事情泛化到关系，本来两人是为买两斤青菜吵架，最后变成了“你到底在不在乎我，你到底爱不爱我”，这时问题不重要了，情绪和感觉反而更重要。

而性爱代表了亲密关系，性爱的形式可以把女人的情绪化解，在身心的接触中找回情感的安全，至于那些引发争吵的小事已经无关紧要了。

但如果夫妻争吵的是核心观念的问题，那么即使今天不谈了，明天肯定还会出现，任何问题都不会因为你不想了、不谈了而不存在。

所以当遇到关键性的冲突时，仅仅依靠性爱来“沟通”是不够的。它虽然可以暂时缓解矛盾和敌对的情绪，却无法真正解决问题。如果一方总是频繁地用性爱来解决，或者说逃避问题，就会影响性爱的质量，同样也会影响夫妻关系。

不过此时的性爱不是完全没有好处。性爱之后的时间被认为是夫妻沟通的最佳机会。这时双方的情绪比较平静，亲密的接触也让彼此找回了被爱的感觉，两人更容易做到宽容、让步，也更能倾听对方的想法，这些都为解决问题打下了很好的心理基础。

当性爱成为“定心丸”，和男人相比，女人对于安全感的确认更加迫切，尤其是感情出现了裂痕之时。

很多女人会觉得，吵架后，我惹丈夫不高兴了，但只要他还会来找我，还跟我发生关系，那我们的感情就安全了。

这种思维模式在不少女人心中都存在，那就是：如果我和丈夫吵架了，他会不会不要我了？试想一下，在平等的关系中，怎么会存在谁不要谁的问题？其实有些女性在情绪激烈时不愿意和丈夫发生关系，但为何她们会接受，甚至希望丈夫有性要求？因为她们的夫妻关系是不平等的，她们需要用这种方式来讨好丈夫。

一般来说，这种想法普遍存在于那些没有收入，全靠丈夫养活的全职主妇，她们在家庭中的地位不高，所以时刻会有“被抛弃”的危机感，而性爱就是她们的“定心丸”。

对于性爱本身而言，这样的方式没有益处。理想的性爱是双方都有发起性爱的欲望，并且双方都参与和享受其中。如果这个过程变成了确认安全感、变成了讨好和隐忍，那么它的质量是不高的。长此以往，两个人的性爱质量和关系质量都会打折扣，女性甚至可能对性回避、厌恶，最后变成性冷淡。

两性间的误会升级

事实上，并不是所有夫妻都认同“床头吵架床尾和”的观点。

当夫妻一方想用性爱来求和，而另一方不想时，很有可能会引发更大的冲突，这就是两性间的误会升级。

很多时候，丈夫希望用性爱的方式来解决冲突，以此来表达和好的意愿，确认彼此间的情感关系。但如果这时被妻子拒绝，他会觉得自己从根本上被否定了，争吵必然要升级。

但是，这种争吵是有益的。当你觉得不舒服时，宁可说出来也不要强忍着不说，或者勉强去迎合。夫妻对于性爱有不同的看法，这很正常，发生争吵也没关系，这正是沟通的机会。

妻子可以清楚地告诉丈夫：我拒绝你的要求没有更深远的含义，只是我生气的时候不喜欢有更多的亲密接触，我现在没有情绪做爱。

女性的这种想法很好理解，因为女性更偏重性生活的感情成分，在感情没有融合之前，性爱是不被接纳的。

丈夫要理解妻子的这种心情，同样，妻子也要体谅丈夫的好意。他并不是完全为了满足自我，而是想改善关系，尽管这种方式在妻子看来并不合适。

夫妻间的交流不仅包括言语，还包括身体。丈夫通过性爱来沟通，就是用无形的语言表达善意和歉意。如果妻子能从这个角度看问题，那么夫妻之间的沟通会更加顺畅，而不会让冲突升级。

女性也要明确一点，可以拒绝性爱，但不能用性爱来惩罚。如何区别这两者？很简单，就是问问自己：拒绝的原因是什么。是因为自己身体和情绪上无法接受，还是想通过拒绝来获得别的目的，比如让对方妥协、让对方听你的。

性爱的开始由谁决定？

实际上，夫妻争吵后，上不上床不重要，关键是你如何看待这个问题。如果女性把性爱看作是获得身体快感的方式，而不是用来讨好别人、确认自己没被抛弃，那么即便夫妻俩发生了很剧烈的争吵，只要你今晚有欲望，只要你们都想做，那就做吧，没什么不可以。

说到底，性爱的“沟通”方式本身无所谓好坏，也无所谓适合谁。我们可以通过现实来检验它的效果如何：

一、用性的方式解决争吵后，你的婚姻质量和性爱质量是更好还是更坏？

二、你对于性爱是更喜欢还是更讨厌？

生活会告诉你答案：但要记住一点：如果有一方拒绝，那么这个爱最好别做。黎花情感是国内领先的一站式女性成长学习平台，添加黎花情感导师微信msb226私聊咨询，可免费获得一对一的咨询服务1次，帮助你在生活中、在职场上更好发展。