玉白老师，你好，前段时间我和一个我很爱的男人订了婚，婚房也装修了家具都选好后，就只剩下再过四个月马上就结婚了。

我父亲很早就离世了，他父母对我家庭背景一直不满意，还没有过门就使唤我扫院子擦柜子扫地拖地做饭洗碗倒茶水，这期间我一句抱怨都没说，因为我认为如果两个人在一起他父母我也应该当成自己父母一样对待。

但是委屈也是真的委屈，他父母挑剔并没有随着我的退让而减少，反而变本加厉，而这些时候他都跟我说“你要懂事，要听话”。

有一次没忍住就躲起来哭了，我当时不知道自己选的人对不对，和他争吵起来他说“你以为你算个什么东西，你要跟我离婚你就是净身出户，以后有孩子房子都不会给你的你死了这条心吧”。

他说这话的时候我们还没结婚，可我忽然心就凉了，我没有想到这么远我也没想到他会把话说的这么绝。

什么样子的婚姻让人感到必须要离婚？

前几天，我在黎花情感咨询的一个案子，来访者向我咨询，说不知道这婚要不要离。她的情况是，结婚八九年了，如今老公工作能力丧失，挣的钱很少，天天出去玩、打麻将，睡觉睡到自然醒，还没有心思待在家里。和他多次沟通也没用，问要不要离婚？

我们说，离婚是一件非常慎重的事情。有人说可以先去沟通啊。这个来访者也去沟通了，可是无果——老公根本不听。了解下来，她的沟通模式基本上是否定式的，还采取了施加压力的措施，比如她会对老公说：你再这样子的话我就跟你离婚了。可是离婚警报也没有用，最后她无奈地断了老公的经济来源，结果还是没有用。因此她很困扰，这婚到底要不要离？

下面我就来给你答案和步骤。

要不要离婚这个问题，要考虑以下几个方面：

一、他能不能满足你的期望？

首先，最重要的是，他能不能满足这段婚姻里你所期望的，也就是你内心深处的渴望和匮乏。你在原生家庭和成长过程中的创伤，都是你内心深处的渴望和匮乏。

比如，有些人渴望一个好的父亲；有些人渴望坚定的拥抱——她们缺乏父亲的拥抱；有些人渴望支持——她们做什么父母都是不支持的；

有些人渴望肯定——因为她从小到大受到的都是否定；有些人就喜欢安宁——因为她父母争吵不断。

既然有各种各样的渴望和匮乏，就要考虑这个人能不能满足你，像这个案例，来访者的老公基本上是无法满足她的渴望和匮乏的。

二、你们的核心需求匹配吗？

其次，要考虑你的核心需求，这跟你的职业规划，跟你对世界的态度有关。

有些人就追求积极向上的人生，努力的人生。他们也不要大富大贵，就是觉得人生应该是不断努力的过程，努力完善自己、成就自己，努力获得稳定的经济来源，努力获得一定的社会地位，而有些人就没有这种需求。不是所有人都追求成功、名利的，这跟你的核心需求有关。

如果你希望做老板，可你老公不想做老板、也不想做员工，就想懒散地过日子，那么你跟这样的人在一起会很痛苦。还有些人希望他的老公是一个好父亲，希望能好好教育孩子，可这个男人自身就没有受到过很好的教育，那他能好好教育他的后代吗？不能。

我经常说，我们获得什么就会付出什么，从小获得创伤就会付出创伤，从小获得爱就会付出爱——这世界就像漏斗一样，进来什么就漏出什么——当然有些人是会成长的，获得仇恨不一定倒出仇恨，获得暴力不一定倒出暴力，但大多数人是没有成长的。

是否要离婚，要考虑你的核心需求和这个男人是否匹配。

三、他能帮助实现人生规划吗？

第三，要考虑你的人生规划，包括事业、婚姻、性生活、玩乐、人生成长等方面的规划。我在黎花情感之前咨询过一个案例：有一位男士，他从小就缺乏父母的关爱，他说：他就不要做父亲，不要有小孩。后来即便孩子出生了，他也不带孩子。他说他从小没有得到过爱，他没有爱。这就是一种人生规划。你在考虑是否离婚的时候，也要想想自己的人生规划是什么，这个男人是否有助于你实现人生规划。

四、你们的主要矛盾是什么？

第四，要分析夫妻之间的主要矛盾是什么。这个案例中的夫妻矛盾是男人不上进，夫妻没法沟通，丈夫不是一个好父亲。这是真的矛盾吗？有些矛盾不是本质矛盾，只是表面的矛盾罢了。我们要考虑问题的根源是什么。

我们经常说，你爱他就会接纳他，如果不爱了，就不会接纳他了。你要考虑，你当初对这个男人的爱是不是很激烈，你爱他什么，他给你的感觉是什么。

我们还要注意，婚姻需要准备，有没有做好准备，关系到以后的婚姻质量。如果当初结婚的时候是稀里糊涂的，没有足够的准备，那么你未来面对婚姻里面的矛盾冲突，就没有力量去处理，这就是闪婚容易出问题的原因。

五、问题的根源是什么？

第五，能不能解决矛盾冲突，在于能不能找到问题的根源。根源性的问题是，当初择偶的时候，这个男人的感情有没有激发你的生物响应——如果当时他没能激发你的生物响应，恐怕婚姻是很难持久的。

如果你一开始就不爱这个男人，或者说你对这个男人的爱是很模糊的，你只是被他的一两点就吸引住——小女生一般会发生这个问题，仅仅因为这个男人长得帅，仅仅因为他对你很好，当然这种好并没有你想象得那么真诚，就糊涂地嫁了。有人说爱他的一点点善良、一点点真诚，这是无法持久的。婚姻在我们的心目中、观念中是一辈子的，至少三五十年，而爱情的保质期太短，一般六个月到十八个月，甚至更短，哪里够持续婚姻呢？长久婚姻的秘诀便是足够的爱。

如果爱得不够，怎么解决呢？对于让你感觉舒服的地方，要强化。有人说，老公对我很好，那好在哪里呢？他展现出来的是什么品质呢？爱的问题很难解决，要解决这个问题，就要找到当时喜欢他的什么，你看到他的时候是什么状态。

另外，爱是需要不断扩大范围、加深程度的。

可能你一开始只爱他一点两点，没关系，后期你可以不断找到更多点。你要观察他的哪一点付出是满足了自己内心的。注意不要专门去挑让自己不舒服的地方，这会慢慢让你的心门关闭，这是最可怕的状态，你会无法接纳对方，这也是最致命的。

六、怎样呈现矛盾？

第六，要处理矛盾冲突，首先要让矛盾呈现出来。有的矛盾是婚外情，有的是婆媳关系，有的是嫖娼，有的是性能力问题。不管是什么问题，都要敢于呈现。这不是伤人家的自尊，呈现的过程是脱敏的过程，以让对方来正视你的问题。有些人只会一直忍着、让着、憋着。有这样一个案例，夫妻之间的问题持续了有七八年，妻子就是一直忍着。忍到后来，她实在是扛不住了，还得了乳腺癌。所以说，矛盾、冲突需要呈现，至于如何处理矛盾冲突，需要付费预约咨询，我们要看看具体是什么矛盾、什么冲突。

其次，婚姻中的问题要及时处理，而不是及时给出答案。有些夫妻的沟通出现了问题后，一方强势地说：你今天必须给我答案！我说了这个事情你就必须要给我解决！那不叫解决问题。及时解决问题，是指你敢去面对这个问题，敢把对方拉过来谈这个问题，去呈现，然后才有解决的机会。而有些人只会一直拖，那就不叫及时解决。及时解决问题，需要夫妻的良性沟通。

沟通里最重要的是描述一件事情，而不是描述事实。婚姻中没有事实，也没有真相，若你要找真相，那么肯定会出问题。沟通是有技巧的，第一描述事情，第二表达感受，接着还要表达要求或者期望。有效沟通共分五个步骤，具体我暂不不展开，可以付费预约来辅导。

七、核心问题能不能解决？

第七，还要分析婚姻中那些让你不舒服的问题，看看哪些问题是能解决的，哪些是不能解决的，不能解决的就搁置。

有些是不可能不解决的。比如性爱问题，七八年不做爱，或者是一年做一次。这是核心问题，不可回避。还有婚外情问题、私生子问题，这也是不能逃避的问题，必须要面对。

有些是能搁置的问题，比如脚臭、睡觉打呼噜、体味等。不能搁置的问题，必须要处理。

另外，还要分析哪些问题是有时间性的。有些不是迫切的，比如吃饭的时候咂嘴，口味太辣，睡觉太晚，挣钱太少，这些都是可以让时间来慢慢改善的。而人们通常是由于一些迫切性的、核心的问题得不到解决，这才要考虑离婚的。

综上所述，是否离婚要根据一些标准来分析，最后再确定是否离婚。
 

满足以下条件，你就会在不久的将来离婚。

最近有在看教养孩子的第二本书《幸福的婚姻》，不要问我养孩子为什么看婚姻书籍，这都是黎花情感的来访者给我推荐的。刚好今天传出世界级恩爱夫妻离婚的消息，先别说别人，我们检阅下自身的问题吧。

一起来预知婚姻的未来，以下内容来源《幸福的婚姻》书中言论。

第一个迹象：苛刻的开始。

对你的另一半，一开口就没有好话，情绪消极：你怎么还不去洗碗，然后开始挖苦对方。

你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果，这个预测的准确率高达96%。

以带有批评或讥讽的方式开始谈话，也就是以苛刻的方式开始谈话。一个苛刻的开始，注定了整场谈话的失败。
 

第二个迹象：婚姻坟墓四骑士。

四位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带：批评、鄙视、辩护和冷战。

1.批评：抱怨和批评之间有天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，还包括你对配偶的性格的负面评价。“昨天没洗碗，我很生气，今天已经臭了！“这叫抱怨；”你可长点心啊，你这个人有点记性没有，又不洗碗！“这叫批评。

把抱怨变成批评，最简单的诀窍，只需要加上我最喜欢的一句”你是不是有毛病？“

2.鄙视：挖苦和冷嘲热讽就是鄙视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。好战是鄙视的近亲，是一种攻击性愤怒，含有威胁和挑衅。

“怎么还不去洗碗？”“休息一会再洗会死啊”你以为你在讲笑话，但实际上已经变得很好战。

3.辩护：辩护实际上是一种责备配偶的方式，含义是“这不是我的问题，而是你的问题。”

“难道休息一会你就会洗碗了？”“有时候会忘记也是难免的呀，你不要老是不停的提醒我”“难道我不提醒你，你可以自己想起来去洗碗吗？”

4.冷战：面对妻子连珠炮的批评，丈夫选择不出声去打游戏，妻子的呵斥声就越大，最终丈夫带上耳麦。丈夫选择了逃离而不是与妻子对抗，他成了冷战者。这种行为在男性中更常见。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

无论是假借批评、鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。你越是感到被配偶打批评鄙视淹没，你对配偶即将再次爆发的迹象就越警觉，你能想到的就是保护自己，从情感上疏远你的配偶。
 

第四个迹象：身体语言。

心跳加速，每分钟要跳100多次，甚至高达165次。（30岁男子的正常心率是每分钟76下，30岁女子是82下）荷尔蒙发生变化，肾上腺素分泌，血压升高。

当心脏的加速跳动和所有其他物理性应激反应出现在你和配偶的讨论中，后果将是灾难性的，你处理信息的能力会下降，这就意味着你将很难注意配偶在说什么，剩下的是条件反射性的，最简单的智力反应。你们的讨论八成只会让情况变得更糟。
 

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

四骑士和消极情绪淹没需要持续一段时间才会达到破坏婚姻的效果，感情修复尝试是夫妻双方作出的共同努力。“等等，我需要冷静一下。”可以避免讨论中紧张升级，踩刹车以阻止消极情绪淹没。

事实上，争论中频繁出现四骑士，但能成功修复伤害的84%，都会在未来6年里维持稳定幸福的婚姻，但如果不存在感情修复尝试，那么就危险了。

修复尝试的成功或失败与说服力无关，只与这桩婚姻的状态有关。每个人都有自己的方法，“喂，你跑题了，刚才骂的明明不是这个。”都可以成为修复尝试。
 

第六个迹象：糟糕的回忆。

当你回忆早期恋爱和新婚期间的事情时，只剩下不好的一面，或者是你发现自己很难想起以前的事情，过去变的无足轻重或让你痛苦，你索性遗忘了它。

在幸福婚姻里，丈夫答应洗碗而没有洗，妻子会想他是不是最近太忙，需要休息。而不幸的婚姻里，妻子会想他总是这样自私，懒惰。

在幸福婚姻里，妻子給丈夫一个吻，丈夫会想妻子非常爱我。不幸的婚姻里，丈夫会想是不是要买包。

有一些夫妻会以离婚来结束婚姻，有一些不会，他们会在同一屋檐下过各自的生活。无论选择哪一种，他们都会经历婚姻生活的最后4个阶段，这4个阶段是婚姻生活的丧钟。

1.把婚姻问题看得很严重。

2.由于谈论这些事情似乎毫无用处，试着自己解决问题。

3.开始各过各的生活。

4.孤独感降临。

接下来是一个或者双方会有外遇。

所以，通过这些事情，我们理解了一个道理，外遇只是一段死去婚姻的征兆，根本不是原因好吗。在夫妻任何一方出轨之前，这段婚姻就早已注定了失败。黎花情感是国内领先的一站式女性成长学习平台，添加黎花情感导师微信msb226私聊咨询，可免费获得一对一的咨询服务1次，帮助你在生活中、在职场上更好发展。