看了好多网上挽回的文章，来来回回还是网上那几句话，真性假性分手，冷冻，今天我争取从我做心理咨询师的角度、从心理学的角度来全面一些的 谈一谈 和挽回相关的那些事，也是一些我之前文章的部分整理，建议收藏。

『心态篇一』——心态的重要性

有句话一直是我常说的：“没有一个好心态，任何挽回技巧都是零”。

心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回技巧就相当于是招式。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的（《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅），同样，如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿，就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

 

咨询中也是一样，咨询我的朋友最喜欢和迫不急问的就是：

"玉白老师，我接下来应该怎么做呢？"
“那就是断联么？断联多久”
“他如果联系我了，我应该怎么回复？”

 

是的，我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法，最好是立竿见影的领导妙药。但是，玉白老师也不是神，真的没有一招就帮你定乾坤的法术，想靠一些套路和技巧即使挽回成功，你觉得你能维持住这段感情不会在分手么？

 

这也是为什么每次来访者来咨询我时，我都尽量避免直接给出一些技巧和方法，而是会让来访者自己明白为什么要这样做，最好是引导求助者自己说出来解决办法，因为我不可能一直在你身边，不可能总是告诉你接下来该怎么做，比起咨询一个两个方法，懂得原理，重塑自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，才是你独立解决问题的根本。

 

而「心态建设」、「人格重塑」、「打破思维墙」，是我认为挽回中要比一些几句话的技巧更有价值的东西，也是我在我的1对1咨询中希望帮助大家提升的。

 

而心态建设最重要的一点就是，降低需求感。

 

需求感，在心理学里也叫做「动机」。

动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。

 

而需求感可以变成动力和内驱力，刺激我们努力的达成目标，但心理学的研究表明，并不是动机越强，成功的可能性越高，甚至是动机过强会导致效率下降。

 

1. 适度的动机会提升你的效率，增加成功的概率。
2. 强、过强的动机，会影响你的效率，减少成功的概率。
3. 越难的任务，动机因素越敏感，就是说，对于越难的任务，动机越要控制在比较小的范围。

所以，对于挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）比较强，会影响你复合的效率，让复合更加困难。如果把需求感合理的降低控制在比较低的范围，对挽回的帮助越大，也越容易取得复合成功。

明白了么？

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『心态篇二』——分手后挽回的大忌—过度自责

被他分手后的你，是不是很难做到恨他，相反，会你会开始不断的自责、遗憾甚至明明是他抛弃了你，而你却感觉亏欠对不起他？

 

没错，我们被分手之后，绝大多数人缺乏的其实都不是自我惩罚和反省，而是过度的分析和内疚。

 

分手后挽回的大忌—过度自责

 

在做咨询中，总是遇见无数类似这样的求助，分手后女孩因为之前的任性，或者因为之前对男生不够体贴，或者因为之前有些地方做的不够懂事等等，分手之后把所有分手的责任和过错推给自己来一个人背负。每天沉浸在自责和后悔之中，觉得如果当初不是自己太任性，不是自己随便发脾气，不是自己胡乱猜疑感情就不会让感情走向尽头。

 

被分手之后往往有两种比较极端的心态，一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人。一种是像上面说的自己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因。

 

这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。

 

归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出，50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一，并形成了几种不同的理论。

 

单纯从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，因为会更严格的要求自己，从自身找原因，当然就有利于成长和进步。而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

 

所以，如果分手之后，你能不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，有对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。

 

但在咨询中我发现一个严重的问题，就是拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。

 

这是很危险，而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体。

 

心理学对负面的情绪做过研究，其中『所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪。』

 

当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也在你的自责中悄悄溜走。

 

如果你此时刚刚分手不久，或者准备挽回，当你看过这篇文章后，我希望你能重新审视下当下你的状态，是不是掉进了过度自责的陷阱。

 

几点建议，深刻帮你对抗你的自责

• 分手都是我的错么？

似乎未必，想想刚认识的时候，你应该也是有这些问题的，可他依然喜欢你追求你，可见分手时候他提到的一些分手原因可能只是借口。

• 我不够好就一定要离开么？
  
  没人是完美的，两个人在一起应该有起码的责任感，如果觉得稍微不够满意，或者有更好的出现就要离开，说明对方也是有问题吧。
• 自责有用么？

 

现在还没有结束呢，他还没死，他也没结婚，现在如果一直让自己自责懊悔，可能会错过很多机会，与其自责不如好好想想策略，挽回他，之后再好好弥补。

• 我当时为什么不那么做？如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了？
  也许是的，但其实即使你几句话几件事当时做好了，长期看因为你自己还是很多道理没懂，可能还是一样会分手，只是早一点晚一点，那我觉得早一点分手要好过迟一些，因为等到结婚在离婚更麻烦。
• 我恨我当初太没原则，被他骗了。

 

我们每一时刻只能根据当时的智商、情商，来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕，但其实都是你当时认为最合理和有利的，就好像现在很多人说早点买房子就发家了，早点入股马云就发财了一样，都只是后知后觉。

 

那么，如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕。

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『心态篇三』——分手后男生会怀念女生么

之后我将回答分手后男生是否会想念女生，以及为什么想念，想念怎么产生，以及男生分手后整个心理历程来讲解，希望给大家一点点启发和帮助。

 

 

男生分手后，其实会经历几个时期，为了方便大家理解，我用下面的图展示下。

「具体解释」

首先既然是男生提出的分手，基本是男生已经很早就对你们的关系不太满意了，真性分手绝对不是临时起意，而是他酝酿已久，他已经早早的就权衡过利益，在你们的感情和分开之后的好处上已经较量过了，所以，当男生真心决定分手的时候，多半你的挽留是没有效果的。

 

那么，当他成功的和你分手之后你是神马感受？他一定在短时期内是松了一口气的感觉：终于分掉了。当然他也一样会难过，甚至在分手的时候会哭泣，但其实轻松的喜悦是大于分开的悲伤的。

 

第一阶段 —— 「自由的喜悦」

 

如上所说，当男生成功离开之前让自己不满意的感情之后，他重新获得了更多的可能机会，一片大好明天等着自己，面前的一大片森林等着自己去开采，这个时候的他多半是像一只终于冲破牢笼重获自由的小鸟一样，感到开心和轻松。

 

「挽回提示」所以，如果你这个时间尝试去挽回他，你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎，他不会因为你的痴情和感动，相反，他会讨厌你和憎恶你。

第二阶段 —— 「重新寻找新欢」

获得自由后，作为年轻男生的他，其实是很难不想女人的，这和生理心理都有关系（具体参考之后提到的心理学的马斯洛需求金字塔，生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求），所以，别相信男生分手时候告诉你的，我就想一个人，不想在恋爱，也不会再找女生，这绝对不可能。

 

但是，从大量我研究的案例表明，分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友（注意，约炮的不算，我说的是走心的满意女友）。

这可能源于两点原因：

1. 这山望着那山高的心理
   
   有句俗话，虽然庸俗但不无道理，叫做「老婆总是别人家的好」，人天性就有嫉妒心和贪心，这使得男性在恋爱中，总是会产生别人的女友更好，自己的女友不够好的心理。
   
   或者总觉得除了自己的女友好像外面的女生哪个都不错，也都很适合自己。
2. 男生过高的估计自己的魅力大部分男生在有女友的情况下会过高的估计自己的魅力，有一个很喜欢自己的女友会加大男人的自信心，使得男人觉得离开现在的女友自己很可能很容易就找到一个更好的并且喜欢自己的很easy。

可结果呢？

绝大多数男生在分手之后，当他们真正开始寻找新的合适的长期伴侣时，

会发现两个事实：

1. 好像能让自己喜欢的女生也很少，之前自己觉得不错的，现在重新认真审视好像也问题不少。

2. 追求自己之前暗恋或者暧昧的女神时发现，并不顺利，自己没有自己之前想的那么有魅力。

 

那有没有一种可能男生就是短时期找到真的喜欢的对象了呢？

当然可能，但别怕，这绝对是很小的概率，就算暂时喜欢，稍微处久一点也很可能发生问题变成不满意。

第三阶段 —— 「空虚寂寞」

在解释阶段一的时候，我提到了需求金字塔，这里具体解释下。

著名人本主义心理学派的代表 马斯洛的 需求金字塔模型观点，人的需求分为几个层次，包括生理需求、包括安全需求、包括爱和归属的需求、包括更高级的尊重和自我实现的需求，对这些的需求都是人的天性，我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。

 

所以，通过这个图我们知道，除了生理需求以外（生理需求中的性需要男生可以通过分手之后约炮、或者自慰解决），还有一个关键的需求，「归属与爱的需求」，每一个人都生来需要，我们需要爱和被爱，需要亲密关系和陪伴。

 

所以，当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利，他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求中性需求」的缺失，变的不安和焦虑，产生孤独和空虚感。

 

第四阶段 —— 「怀念前任」

 

这个时候，在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之后，对于他来说，其实想解除掉自己的不安和寂寞，最有利和简单的方式就是和前任复合。

 

当然意识层面他可能没有真正马上有这个复合的想法，但潜意识会趋势他开始想念前任，关于意识和潜意识的讨论请参考我的其他回答，有所涉及，是源于心理学精神分析流派的观点。

 

至于，他会开始想念过去，想念前任，甚至开始后悔。

 

「挽回提示」可惜的是，很多妹子在进入这个阶段之前，就已经把事情搞砸了，失去了让他想你的机会或者把这个时间拖的更晚，具体可以参考我公众号里其他文章了解。

 

OK, 到此你应该比较清楚的知道，分手后男生会不会想念女生，以及什么时候会想念，以及这个想念的整个进展和产生过程，包括对于挽回需要注意的地方。

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『原因篇一』——为什么会分手

我将尝试利用行为主义心理学和社会交换论的一些概念和原理来解释婚姻维系以及破裂的根本原因。

 

行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射：人类行为主要是由操作性反射构成的操作性行为，操作性行为是作用于环境而产生结果的行为，所以如果一个操作发生后，接着给予一个强化刺激，那么其强度就增加。

 

社会交换论：社会交换论(social exchange theory)是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论。将人际传播重新概念化为一种社会交换现象（a social exchange phenomenon)。它认为人际传播的推动力量是“自我利益”（self-interest)，趋利避害是人类行为的基本原则，人们在互动中倾向于扩大收益，缩小代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。

 

通过以上的两种理论基础，我为了大家的理解，和让我的阐述更加形象、具体，构建出两个神经链条的理论-正负情感神经链条

 

 

接下来我也将从“神经链条”角度来具体剖析亲密关系（恋情、婚姻）的维系以及破裂。

对于两性的亲密关系情感中，存在着这样一种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的，还是趋向分崩瓦解的，称作情感神经链条。

具体的它又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。

 

所谓正面神经链条意味着积极的，对稳固关系有积极作用的因素。

而负面神经链条意味着消极的，趋向分离亲密关系的因素和力量。

 

正面神经链条具体包括：

1. 对方强烈的性吸引力； 2. 和对方在一起获得的的“舒适感”； 3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历； 4. 彼此交错的社会家庭关系； 5. 对方的高价值良好条件； 6. 交往中自己大量的投资（精力、社交、金钱、时间等）——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因，投资的越大放弃的成本越高。 具体关于投资的分析在我的公众号shenkeruci 文章《一个让他难以离开你的方法-诱导投资》有详细讨论。

 

负面神经链条具体包括：

1. 争吵和矛盾的不断积累； 2. 对对方厌恶的印象； 3. 自身价值的降低； 4. 性吸引的减弱和丧失； 5. 潜在的竞争对手的出现（高质量的替换对象）； 6. 交往太久产生的乏味厌倦感；

那么，当正面神经链条的因素不断减弱，负面神经链条的因素不断增强，当负面神经链条的力量大于正面链条的时候，人基于社会交换论趋利避害的结果，我要分手的念头也将自然的应运而生。

因为人的天性就是利己主义的，每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害，当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素，人就会产生分手的念头。

 

当然，婚姻的破裂往往要难于一段恋爱关系的结束，这正是因为在婚姻里，彼此投入和付出都更多，并且付出了婚姻的代价（包括金钱、彼此的深度的社会关系交织，以及离婚后自己是二婚，价值受损）。

这就是为什么分手以及离婚的根本源头。

那如何维持婚姻？

很简单，根据对照上面的两条神经链条，我们应该时刻加大正面神经链的强度（比如提升自己的吸引力、让对方获得更多的舒适感、让对方投资更多，比如给你婚姻，和你孕育孩子，一起买房子）等等，同时避免加深负面神经链条，比如我们应该谨慎的和对方发生争吵，避免自己的负面情绪，尽量让自己不那么邋遢，控制性生活的频率，婚前减少同居维系新鲜感等等。

 

现在，清楚了么？

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『原因篇二』——为什么你会分手？危险的毁灭性人格特质

 

从我做心理和情感咨询的经验来看，女生总是有各种负面情绪、情绪化、脾气糟糕、性格不好，往往是长期关系的终结者。

就是说一个人男人可能因为你的美貌和优秀而爱上你，但却很难能一直忍受你糟糕的脾气和愿意一直满足你需要不断被安慰的负面情绪。。

生活中我们总是能发现，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利，就算分手也很容易再次收获稳定的幸福，而一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤，或者总是遭遇爱情的挫折和不幸。 那么，是不是存在着某一种因素，是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢？

 

可能你的情感不顺，都是源于一种「毁灭的人格特质 」

 

为了能揭开这个谜底，找出导致很多姑娘们情感不幸的共同因素，我从我这几年咨询过的情感案例中挑选了上百件用来做分析，以便可以从大数据的角度，找出一些线索。

除去一些开始的时候男方就目的不纯而发展的感情，和一些姑娘被骗炮和备胎的案例，最后我选择了94份案例，进行了研究。

这94份案例，都是我在我的咨询过程中，让求助者做过EPQ人格测量的案例，我打算从人格的角度来找寻问题的答案，结果发现，人格中的某种特质，和导致长期关系遭不稳固，甚至毁灭有着重要的关联。

 

为了大家明确理解这项调查分析，请大家先花2分钟时间了解下下面的EPQ人格测试，当然你也可以在我的公众号菜单「自我测试」里去亲自自己测试一番。

艾森克人格问卷(Eysenck Personality Questionnaire, 简称EPQ)是英国伦敦大学心理系和精神病研究所艾森克教授编制的。他搜集了大量有关的非认知方面的特征, 通过因素分析归纳出三个互相成正交的维度， 从而提出决定人格的三个基本因素：内外向性(E)、神经质(又称情绪性)(N)和精神质(又称倔强、讲求实际)(P)，人们在这三方面的不同倾向和不同表现程度, 便构成了不同的人格特征。艾森克人格问卷是目前医学、司法、教育和心理咨询等领域应用最为广泛的问卷之一。

内外向（E）

分数高表示人格外向，可能是好交际、渴望刺激和冒险，情感易于冲动。分数低表示人格内向，可能是好静，富于内省，除了亲密的朋友之外，对一般人缄默冷淡，不喜欢刺激，喜欢有秩序的生活方式，情绪比较稳定。

神经质（N）

反映的是正常行为，与病症无关。分数高可能是焦虑、担心、常常郁郁不乐、忧心忡忡，有强烈的情绪反应，以至于出现不够理智的行为。分数低的人情绪反应缓慢且轻微，很容易恢复平静，他们通常稳重、性情温和、善于自我控制。

精神质（P）

并非暗指精神病，它在所有人身上都存在，只是程度不同。但如果某人表现出明显程度，则容易发展成行为异常。分数高可能是孤独、不关心他人，难以适应外部环境，不近人情，感觉迟钝，与别人不友好，喜欢寻衅搅扰，喜欢干奇特的事情，并且不顾危险。低分数能较好的适应环境，态度温和、不粗暴、善从人意。

下面是用于调查的94份被分手案例中的姑娘们的EPQ-N因素的得分分布情况，从结果发现，那些常常遭遇感情危机甚至常常被分手的姑娘，在EPQ的测试结果中绝大多数都表现出了很高的N分数。

 

 

所以，我把这一人格特质，N代表的神经质，称为「毁灭性人格特质」。

有约70%以上感情失败被分手的姑娘，都伴随着明显的毁灭人格特质（N分数>61.5为典型神经质型，56.7~61.5为倾向神经质型，43.3~56.7为中间神经质型，43.3以下表示情绪比较平稳）。

换句话来说，如果你是一个带有毁灭性人格特质的姑娘，你喜欢发脾气、做事情容易冲动、情绪糟糕、常常焦虑担忧，那么，很不幸，在长期关系中，你有超过70%的几率，也就是说一大半的可能性将被分手和抛弃。

咨询中的经验也确实如此，大部分被分手的姑娘都曾对我说过类似的话：

玉白老师，我这个人脾气不太好，性格比较直；
玉白老师，我发脾气，其实是希望他能多哄哄我；
我知道我这么做有点过分，可我对他很好啊，我也没有坏心思；

这个研究，其实也是从心理学方面，再次印证了一句俗语：爱笑的姑娘，通常运气不会太差。

没错，如果你是一个性情比较稳定、乐观开朗没有毁灭性人格的姑娘，你的情路相比就要顺利的多。

如果很不幸，在做了测试之后，你的N分数很高，你确实具备了一些不利于长期关系稳定的毁灭人格因素，也不需要害怕，值得安慰的是，只要通过我们的学习和有意识的自我的控制，我们的情商足可以减少我们因为某些人格因素为长期关系带来的负面影响。

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『挽回技巧篇一』——深刻独创反撇

大家有没有这样的一个体悟：原本自己的一件很久不用的东西，比如发卡、衣服、一本书、或者一支笔，甚至很多时候你都有想过把他扔掉，可突然有一天你发现找不到了，或者它突然坏掉了，你有没有过突然觉得很可惜，甚至觉得它好像还有很多用处？

 

挽回技巧之「反撇 」

 

心理学上有个心理现象叫做：「损失厌恶」

科学家曾经进行过一个有趣的实验：给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯，然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生：多少价格条件下，愿意买入/卖出这个杯子。

 

按照常理来说，杯子的价值是不会变的，买卖双方的价格应该接近。但是结果发现，杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。

 

关于赌博的研究也发现，当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时，人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。

 

从这些实验中我们可以发现，『人对物品的价值其实并没有一个固定的认识，当人们不得不放弃它的时候，其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度』。

 

看到这里，有什么启发么？

 

今天教给大家的挽回策略，正是基于这样的心理现象的前提下我自己创建总结出来，我称呼它为——「反撇」

 

所谓反撇，我给它的定义为：

 

当对方提出分手后，前期阶段进行讨好策略（是的你没看错），然后突然后撤表示放弃，从而激发起对方损失厌恶的心理，变被动为主动，变低位为高位。

 

更简单的理解可以是，刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情，然后后面突然让他觉得你死心了，放弃了。

 

步骤如下

是的，这和很多网上广为流传的挽回方法完全不同，很多人都一直在反对分手之后不要纠缠、不要去讨好，但很多时候当我们开始醒悟的时候，其实我们已经讨好和纠缠很久了，那么，这个策略正是适合你的，我经历大量的案例证明，这个策略是有效的。

 

反撇的作用

1. 损失厌恶，哪怕你是他真的已经不爱了的人，但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人，他也会沮丧和痛苦，从而激发他的损失感和危机感，他会变的不安和焦虑，而这正是我们挽回的基础，他越不好我们越有机会。
2. 终止对方的负面情绪，你可能已经纠缠了一段时间了，对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了，这个时候利用发撇，可以迅速止损，停止对方对你的负面情感。
3. 赢得自尊，拉回你丧失的地位，我一再强调，只有地位相当、平等才会产生吸引，事实上平等的关系是一切健康关系的前提，靠卑微是换不来喜欢的，只有让他觉得你是珍贵的，他才会想得到你，记得么？得不到的才是最好的。
4. 减少对方的压力、逆反心理、戒备心，当你一直苦苦纠缠的时候，他会产生逆反心理的，你越纠缠要复合，他越不想复合和讨厌你，他也会因为你每次的联系而有压力，他会觉得你每次来找他，都是你为了挽回，马上产生戒备心理，试想，每次你们尝试接触他都像防着敌人一样防备着你，怎么可能变的喜欢你呢？突然的回撤，会有效减去这些负面的阻碍。

但是，反撇中也有一定的注意点，希望大家要注意

1. 坚持，反撇一旦执行，一定要贯穿到底，要沉住气，不能回撤没几天，看对方没反应马上焦虑起来去联系，这样就宣告策略失败。
2. 一致性，反撇必须保持一致性，反撇的重点是让对方觉得你确确实实已经放下了，放弃了，如果你一边表现放弃了，一边又时不时的点赞对方，或者去对方的空间去闲逛，或者和其他朋友泄露了你还喜欢他，等等，那就宣告失败。，
3. 果断，当时机合适，准备后撤时候，不能拖泥带水，不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊，必须停止一切的联系行动。
4. 准备迎接对方的测试，一般来说，当你采取反撇策略，如果一切得当，对方很可能会来测试你，来试探你是不是真的放下了，比如他会表现出还喜欢你，这个时候一定要做好准备通过测试。

 

 

1. 强化，做好反撇之后，他会更加的关注你的，你一定要在其他方便表现出你确确实实的已经放下，并且过的很好，进一步强化你已经走出来的印象，从而更加刺激他。
2. 你若安好，他便是晴天霹雳，之后你需要让自己看起来过的比之前更快乐，那么他看见会更加难受，心理不平衡。

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『挽回技巧篇二』——关于断联

断链的意义（为什么要断联）

这绝对是个老生常谈的话题，提到挽回基本所有人都会提到“断联”两个字，但对断联的认识也仅仅局限于不联系对方仅此而已。今天玉白老师将从“什么是断联”，“为什么要断联”，“什么情况下需要断联”，“如何断联”等多个角度谈下断联的意义。

 

1、什么是断联？

断联绝对不仅仅是简单的不联系对方，而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。

什么意思？ 简单的说，就是你要让他觉得他开始真正的失去你了——只有体会了失去，他才有可能想起你的好。

很多人断联前告诉前男友我会等你的，然后开始不去联系，那么你这不是断联，而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里，他知道的，你随时都在那。

 

2、为什么需要断联？

提到断联的作用和意义，不得不提及是什么导致分手念头的产生。

而我将从生物学的“神经链条”角度来具体剖析分手意识的产生从而帮助大家理解。

对于两性的亲密关系情感中，存在着这样一种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的，还是趋向分崩瓦解的，称作情感神经链条。

具体的它又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。所谓正面神经链条意味着积极的，对稳固关系有积极作用的因素。而负面神经链条意味着消极的，趋向分离亲密关系的因素和力量。

 

正面神经链条具体包括：

1. 对方强烈的性吸引力； 2. 和对方在一起获得的的“舒适感”； 3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历； 4. 彼此交错的社会家庭关系； 5. 对方的高价值良好条件； 6. 交往中自己大量的投资——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因，投资的越大放弃的成本越高。 我的公众号shenkeruci 文章《一个让他难以离开你的方法-诱导投资》有详细讨论。

负面神经链条具体包括：

1. 争吵和矛盾的不断积累； 2. 对对方厌恶的印象； 3. 自身价值的降低； 4. 性吸引的减弱和丧失； 5. 潜在的竞争对手的出现； 6. 交往太久产生的乏味厌倦感；

当正面神经链条的因素不断减弱，负面神经链条的因素不断增强，那么当负面神经链条的力量大于正面链条的时候我要分手的念头也将自然的应运而生。

因为人的天性就是利己主义的，每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害，当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素，人就会产生分手的念头。

这就是为什么分手的根本源头。

至于断联的意义，正是尽力的去减轻负面神经链条的强度，而去加强正面神经链条。比如不联系会让淡化对方对你不好的印象，比如对方会对你重新产生新鲜感，比如给予对方失去感让他重新想起你的优点等等。

总有同学问，那我如果不联系他，他忘了我怎么办？这就是没有认清神经链条的存在，你去联系他多半只会加深他的负面链条的能量，他虽然没有忘记你，但会更加讨厌你。

 

3、什么时候需要断联？

首先要判断分手是真性还是假性，因为有的时候对方可能真的只是需要你哄哄就好的。其次在断联前必须做好充分的“心锚设定”，为断联埋下伏笔从而让他想念和引起他情绪起伏。还有当你已经犯错很多有过不断纠缠并且没有效果的情况下，断联已经是迫不得已。

 

4、如何断联？

此本部内容比较多，涉及“心锚设定”等多个要点，我将在我公众号中讲解。

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『吸引篇』——冷读术情绪共鸣

你有让人信服的能力，现在的问题是，你是用这能力控制别人还是帮助别人。
——派翠克•简 |《超感警探》

 

冷读术—帮你快速赢得对方信任和好感

 

今天讲的内容，是心理学聊天沟通技巧的重要一部分，也是心理咨询师为了和求助者建立良好的咨询关系赢得对方信任常常应用的技巧之一，他对于沟通，当然包括建立吸引，撩汉撩妹都有着惊人的效果，可以快速的取得对方的信任。

 

希望大家看过知道以后，一定要保密，因为这确实是一门秘而不宣的心理学技巧。甚至它的确可以让一些人失业，这也不是我想看到的。

 

 

 

冷读术：『一门可以帮助你快速赢得对方信任，建立舒适感的聊天技巧。』

 

冷读术是利用心理学的「巴霖效应」，取得和对方的共鸣，让对方感觉到自己被理解和认可，从而快速建立起彼此的信任和舒适感。

 

冷读术是1948年由心理学家伯特伦·福勒通过试验证明的一种心理学现象，以杂技师巴纳姆的名字命名，认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。即使这种描述十分空洞，仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人。

 

现在很多人愿意去相信星座、算命、塔罗牌，甚至不惜花去重金去求所谓的“大师”的一次卜卦，我不否认确实可能存在某种科学但以我们目前的科学无法解释，但绝大多数算命之类的我是持怀疑态度，很多大师之所以让人们感觉到自己算命很准，正是很好的应用了冷读术的技巧。

 

那么，冷读术到底是怎样的？

 

下面举两个例子，方便大家感受和理解冷读术在男女吸引关系中是怎样发生作用，从而快速建立起好感的吧。

 

女冷读者：“我觉得你表面虽然看起来好像很花心的”，停顿下，“但我知道你不是那样的人，你其实对感情挺认真的，只是没遇见自己真正喜欢的人”。

 

男冷读者：“我觉得你是一个很愿意付出的女生，但好像很多男生并不理解你，其实你很需要一个真正爱你的人”。

 

人都有共性，当你说出的话趋向于对方希望得到的结果，他就会潜意识的选择去相信，特别是你可以说出对方希望得到别人肯定并且自己都没有发现的优点时。

 

关键的技巧

 

1、聆听大于说，是的，冷读的关键是聆听，这也是所有聊天技巧的基础。

2、保持情绪对等，在冷读的时候，要注意停顿，保持说话的慢速，不能给人一种你草率下结论，慌慌张张敷衍了事的感觉。

3、关注对方说话时的「副语言」而不是内容，包括语气、动作、面部表情、肢体动作，因为这些才是真正泄露一个人心思的关键，而不是说话的内容和逻辑，因为内容和逻辑是可以经过整合和装饰的。

4、把握准时机实施冷读，冷读的关键是时机，太早让人觉得你没有真正耐心听他说完，太晚已经错过了对方的情绪高点，应该抓住对方表达完自己，停顿的那一刻，进行冷读。

5、可以尝试利用先抑后扬，冷读的时候最好是先说对方的缺点，当然这个缺点不要说的太严重变成人身攻击就不好了，然后再提出你看见的对方的优点，这样看起来你会更加真诚，并且先抑后扬会让对方更受用。

 

冷读中的另一个说法是「卷入情境」。因为任何人最喜欢和最关心的东西是自己，所以只要设法让对方说出自己的事情，她就会被卷入你所设置的情境中去了。也就是说，多引导她去说她自己的事情，她就会发生兴趣。不过值得注意的是，应该是引导，而不是盘问，毕竟聊天和审犯人是不一样的。