玉白老师，我和男朋友分手三个月了，以前自己不懂事，做了好多伤害他的事，分手之后自己明白了好多，认识到了什么才是最宝贵的，特别后悔自己之前做的事，但是他已经不愿意再相信我了，说我们之间不可能了。
我们有六年的感情，我心里一直很爱他，只是年纪很小就跟了他，有点不甘心，总想着跟别的男生再接触下，再加上六年里几乎天天都在一起，有点腻了，但是分开之后确实想明白了很多，才知道想珍惜，可是已经回不去了。
有一次我跟他吵架，事后亲眼看到一个学妹很温柔的安慰他，我当时就急哭了，学妹邀请他一起吃饭，他看到我哭了就拒绝了学妹的要求，在我考大学失利的时候，他也跟着我一起上普通大学，原本他是能上重点大学的，
最近一天比一天想他，想着想着就哭了，特别怀念以前在一起的日子，后悔自己以前没有好好对他，发现他在我心里是没有人能代替的。
玉白老师，有什么办法能让他再相信我一次么，相信我是真的长大了，想跟他以后好好在一起。

作为一名情感咨询工作者，我还是要求你在寻求和好前，先问一问自己，“当时为什么分？”

好好思考这个问题，想清楚了，捋明白了，再想这个问题，“当时的矛盾，现在解决了吗？”

如果矛盾还在，问题没解决，又怎么能和好呢？再来一问，“现在能做什么，来解决当时的矛盾，和分手之后的各种问题呢？”

最后，最重要的，问自己，“真的是喜欢他这个人，还只是不甘心放手？”

把这些问题都答好了，别骗自己，有了答案，当面和他谈一次，除非你真的伤到他，不然六年的感情还是不容易，他应当愿意和你一谈的。

如果他已经有女朋友了，那就别打扰了。

两个人在一起六年，感情没有了当初的激情，这其实并不是因为不爱了，而是因为这份感情已经归于平淡，彼此越来越熟悉。两个人之间新鲜感持续是有时限的，当新鲜感没了，你觉得不能再和TA像以前那样说说笑笑，这都是很正常的。

在你和他吵架的时候，一个学妹温柔的安慰了他，可是由于你，他拒绝了学妹一起吃饭的邀请；在你考试失利的时候，有名牌大学向他身处橄榄枝，可是由于你，他拒绝了更加明亮的未来……他从来没告诉过你，因为你他拒绝过多少的诱惑，这些你不知道，不代表不存在。
即使他在你眼里已经变成了鸡肋，弃之可惜，食之无味，可是你能想象失去他之后的生活吗？了解了战乱的年代，才知道和平的重要。这句话放在感情里依旧适用，不要等体会到那种失去的痛苦再来挽回，那样就迟了。

一开始你们处在热恋之中，肯定对彼此爱的死去活来，这时候，你们就算24小时都腻在一起，也觉得不够。这段时期，情侣一般感情升温会特别快，这段时间是最利于他们的感情培养了。那时候，你们好像总有说不完的话，聊上三天三夜都觉得不够，对方就像是一个魔术帽，把手伸进去总有无数的惊喜等着你。可是过了热恋之后，那种感觉就慢慢的淡了。

两个人越来越了解对方，知道了对方的很多缺点，在这段时期看对方总觉得少了点以前的感觉了。可是时间再久一点，完全就在过着平平淡淡的生活的时候，自己再回忆一下热恋时候的情景，会怀恋那种让人脸红心跳的感觉，怀恋恋爱中最美好的时刻。这时有的人不想屈服于平淡的生活，他们只想过着热恋般的生活，于是他们就有了分手的冲动。

要知道，没有了恋爱的感觉，不是因为你们没有了爱，而是因为你们感觉触觉提高了，把爱“藏”起来了。热恋时期的我们，爱总是挂在嘴边，每天说很多很多句我爱你，仿佛只有这样，才能完完全全表达自己的心。

随着时间消逝，我们的爱慢慢的体现在了行动之中，虽然听不到了，可是用心感受，还是很浓烈的。其实，这个时候不是你对你自己的另一半没有感觉，而是你不甘于如此平静的生活。

这个就是传说中的“七年之痒”，到底是为什么？为什么我们对以前那么着迷的东西/人，根本提不起兴趣？这是因为我们产生了审美疲劳。审美疲劳源于经典的心理学概念：感觉适应。大量的心理学研究发现：任何的外部刺激，最终都会被“适应”，让人没有感觉。这是人的本能，就算你再次开启一段感情，也是会有归于平淡的那一天。

无论什么事情做惯了都会觉得有些厌烦，就像每一对情侣之间自己的小秘密，你们之间的小秘密也要保持距离。像拥抱之类的这些行为都不要像之前那样频繁的进行，要学会克制自己，让这些行为隔更长的时间来进行，这样也是有助于增加你们的感情的。

感情，最重要的在于如何经营，只要经营得当，很容易找到当初恋爱的感觉。当这种平和的关系让你感到厌倦，我知道，你期待刺激的生活，可能，你把刺激当成是爱情了。这并不是他的错，你应该做的是改变自己的想法。幸福是什么？幸福是两个人在一起天天很开心，更是两个人确定彼此就是陪自己走完一生的人。

黎花情感认为重新喜欢上这个人，其实很简单：

1. 不断改变，寻求新的刺激点

在我们黎花情感看来，两个人在一起之后，越爱越淡的原因大多都是因为一成不变。虽然他们口口声声说着我要成长，但只要有人和他在一起，他就觉得已经是终点了。两个人在一起了几年，其实只是在一起了一天，只是重复了几年而已。有的人找到了恋人，就觉得不需要去学习怎么爱人，不需学习认知自我，不需要让自己变的更美丽，更帅气，不需要让自己的生活变的更精彩，更充实一样，好像有了恋人，就可以肆意妄为，有恃无恐一样。

王小波曾给李银河说：“我们就像两个在海边玩耍的孩子。一会儿发现个贝壳，一会儿发现个田螺，乐此不疲的。哪有时间去厌倦？”

如果两人一块去探索未知的世界，发现未知的乐趣，哪有时间去厌倦呢？找个生活有趣的人，并且两个人臭味相投，人生那么短，哪会有时间去厌倦呢。

解决厌倦最好的办法，就是创造出更多的新鲜感。而新鲜感，是通过不断的改变产生的。其实，审美疲劳都是因为生活的太过单一，太过无味。这就需要我们去尝试改变一下单一的生活。

首先，最简单的就是不断改变自己的外在。对于男生来说，喜欢的女生向来是不固定的，对待不同风格的女生，他们交往的方式也是不同的。虽然他喜欢上你的时候是喜欢你这种风格，但是不代表别种风格的女生吸引不到他。不断改变自己的风格，让他感觉每隔一段时间你就有一次大的转变。

其次，就是改变自己的内涵。两个人培养一个新的共同爱好就是一个不错的选择。在培养这个爱好的途中，两个人都会不断的努力，自然就会不断涌现出新的话题，新鲜感就这样产生了。例如，很多情侣在一起久了，就会商量着一起养一个小动物，每天共同照顾宠物的生活，这就是最常见的共同爱好。

不管是什么方法，最重要的就是要走出爱情的舒适圈。

恋爱久了，两个人重复做着相同的活动，轻松不费精力，只需要做着彼此熟悉的事就可以了，双方都误以为那就是“安全感”。在彼此营造的舒适圈里待久了，会待在原地，止步不前。然而亲密关系中的很多“惊喜”、“意外”都来源于舒适区以外的地方。

两个人小到更换新的餐厅吃饭，大到尝试新鲜的活动，都会给彼此一种正在成长的丰富感、充实感。两个人偶尔的一次烛光晚餐，稍微喝上一点红酒，可能就会重拾心动的感觉。

适当的取悦伴侣，想想怎样会使对方高兴，一些微不足道的事，可以让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感，而当伴侣感受到了你的取悦，根据互惠原理，也会在日常生活中对你更加体贴，以“回报”你的付出。相互取悦会制造亲密关系中的良性循环。

2. 不断提升，保持恋爱节奏一致

在两个人共同进步中，会渐渐感觉到对方截然不同的一面，从而不断发现对方的新的闪光点，这时候，对方对你的吸引又会再次增加，而且这时，由于你自身的努力，你也变得更加吸引人，这就是一种良性的互相吸引。

在双方提升自己的时候，自身价值也会相对提升。爱情本质是吸引，吸引的本质是价值。适度的对男生表现出欣赏崇拜，感恩对方为你做的事情，这样的感情才会长长久久。

3. 学会制造不可得性

有一句俗语，“小别胜新婚”。这其实是很有道理的。

其实，这种小别的本质就是制造一点不可得性。情侣之间长时间生活在一起，左手牵右手，彼此太熟悉。其实完全可以商量着分来出去旅行几天，让彼此间再次产生神秘感和吸引力。彼此间强烈的思念，说不定可以让你们产生强烈的电磁波，新鲜感和吸引力大增。

这样有利于你们联想到以前的经历，把美好的记忆唤醒。如此以来审美疲劳就得到了很好的控制。但同时分开的时间不宜太长。因为时间太长，很可能会导致双方产生不信任。这就需要我们很好地调控与分配时间。

4.发现他的好，升级需求感

需求感是一种感觉，简单来说就是我需要你。

有些东西，只会给我们带来短暂刺激，我们对这些东西的需求感就会很低，比如名牌包、首饰，而有些东西，我们永远都需要它，这样，我们对它的需求感就会爆棚。

刚在一起的情侣，互相提供的就是短暂刺激，渐渐地，互相的需求感就会消失，这样的感情就不稳定。可是如果把这种短暂刺激变成相互欣赏，感情就会很稳定了。

我曾经喜欢过一个男孩子，看到他第一眼就喜欢，原因很简单，就是因为帅。后来，终于和他在一起了，仅仅过了一个月，我就不喜欢他，原因更简单，因为他除了帅，什么都没有。每天只知道捧着手机打游戏，问他什么都会告诉你：“我妈说……”，让他和我去书店买书，只会说没意思……就这样我们分手了，虽然这是一个看脸的时代，可是我不能一辈子只看脸。

过了几年，又有一个男生出现在我的生活里，他不帅，可是看着很舒服，我一开始其实没那么喜欢他，渐渐久了，越来越喜欢。他博学，就像一个移动的百度，每天都有学习的计划，可以和我一起窝在家里看书……他就像一个宝藏，有很多惊喜需要我不断挖掘，不断发现他更多的美好。如今，我们依旧在一起，而我，已经深深的喜欢着他了。

娱乐圈有一句话，始于颜值，陷于才华，忠于人品。这句话在恋人身上也同样适用。要学会不断发现对方的优点，并且，在其中找到自己最欣赏的一点，把欣赏变成崇拜，就这样，把短暂刺激变成崇拜欣赏，感情才会越来越甜蜜，本文为黎花情感原创文章，转载请注明！

上面分析的前男友对你还有感情，但是也不排除很多前男友打着复合的幌子骗睡的，分手挽回虽然有原有的固定模式，但是这种挽回模式最早起源于男性挽回女性，在挽回男生时却在一些细节上的处理有所不同，而且很多女生容易在挽回时陷进一个大坑。

这个大坑，就是前男友的“假复合”。

前男友简直就是个阴魂不散的生物，有很多女生在挽回对方的时候，总会被一个现象误导：你以为他来找你是动情了后悔了，但实际上人家只是想再睡一觉。

或者有的前男友不睡你，但是他在情感上把你当成了一个彻底的备胎，闲的没事干就过来拨撩一下，打乱你生活的节奏却跟个没事人一样扭头就走。

因此，挽回前男友的第一步，就是判断男生是否值得挽回。

1. 你的挽回性价比高吗

并不是所有的人都值得挽回，而且说句更扎心的：男生在思维方式上更加理性，男生很少因为一时的冲动而说出分手，一旦他们说不喜欢了，就是真不喜欢了。

因此这就意味着挽回可能会花费你大量的心血，你要让一个感性和理性上都已经对你几乎没感觉的人再重新接纳你，面对这种投入，我想想让你问自己一句：值得吗？

很多女生太过于情绪化，她们挽回前男友的原因只不过是因为接受不了失恋的事实，再或者是因为放不下过去的感情，亦或是感觉自己养大的猪居然要拱别人家的白菜了变得愤愤不平。

但是你有没有想过，抛开你想要挽回的原因本身是否合理，就针对一个问题而言，你都说不过去：以上所有谈到的原因以及相关的原因，都是因为你自己，他这个人有没有值得你挽回的点？或者说，他身上有没有你认为独一无二的特质，特殊到了你愿意牺牲找下一个人的机会成本去和他破镜重圆？

恋爱不是赌气，不是较真，也没有规定你的每一道题都要拿满分，很多人在挽回时都犯了“执”的错误——她们的挽回，仅仅是为了“破我执”。

如果你的挽回仅仅是因为“破我执”，那我希望你还是没有必要走出这一步，因为前面的道路比较曲折，相对于你想要解决的问题而言，这个途径的性价比太低。

2. 如何明确你是不是“前任型备胎”

有的人把前任视作朱砂痣白月光，有的人把前任视为回头草免费炮。

你想要挽回没有问题，但是不要让自己掉价，如果你想要通过牺牲让步，想要委曲求全的牺牲自己换来对方的回心转意，那么我劝你最好不要挽回。

因为白吃白拿就已经容易让人恃宠而骄了，更何况你现在还要做让对方“白嫖”的事？

因此，你需要明白，在你挽回他时，你在他心中到底是不是一个前任型备胎。

其实大部分备胎就是自知的，但是还有一小部分备胎，也就是我们说的前任型备胎往往被当成备胎而不自知，每次她们都以为另一半回心转意，但实际上对方只不过是想来看看有没有油可以揩。

因为前任型备胎面临着一个迷惑性特别大的状况：你们是真实在一起过得，所以对方可以随意回忆你们在一起的过去，让你思绪泛滥心有不甘——但是普通备胎听不到这种话，因此很多人就会误以为：只要他和我走心了，那我就不是备胎，我们还有机会。

看穿这一点其实只需要两个标准来衡量：

1. 他最近发展怎么样

2. 他有没有短时间内就提出性需求或者性暗示

因为说句扎心的话：如果他混的足够好，他实际上基本想不到你的，一般把你当备胎的人才会把自己过的不好的一面示人博取同情，一受伤就来你这里寻求安慰。

而且一般把你当备胎的人，总是忍不住在短期内提出性需求，约你玩的很晚，邀请你去他家，甚至直接说要不要先慢慢试几次。

相信我，只要他不是正儿八经的提出复合解决方案，没有真正做出举动，他根本不是对你有感觉，他就是来找觉睡的。

真正洗心革面的前任往往会在他过得很好的时候来找你，而且表达出来的都是对你的遗憾，他甚至会表现的有些畏手畏脚。

因此，如果你刚一试图挽回，对方立马就有积极的正向反馈，那你就要担心了

3. 基本挽回五步走

接下来，当我们摸清楚状况后，才是正儿八经的挽回流程。

第一步：旁敲侧击，吸引注意

在挽回的过程中，我们一般习惯采用“双轨制”的联系方式——前任的身边人和你自己，都要和对方传递你改变的信息，这两者缺一不可。

而一般情况下，我们都会先通过旁边人的旁敲侧击先来传递你反思改正错误的信息，这样做的目的有三点:

1.增加信息的可信度:第三者的言论比你自己去表达更有说服力，来自客观方面的评论比你自己的话语更加可信。

2.激发前任的好奇心:不论对方当时表现如何，在好奇心的驱使下，他难免会开始留意你的变化，开始在生活中不由自主的注意你的存在。

3.试探前任对你的反应:在你尚且不明确前任现在对你的态度时，这是一个极好的试探手段。

而前任周围的人虽然是很好用的侦察兵，但是他们并不是主力军，千万别让他们冲锋过头用力过猛——一旦让对方察觉到了你在收买他身边人来说好话，他反而会更加反感，觉得你把两人的私事公之于众给自己带来了困扰。

而如何选择好的传话人，如何收买前任身边的人，身边人如何传递信息这些细节，由于篇幅原因，恕我们不能在这篇文章中一一详述，但是后续会在我们黎花情感公众号中一一讲解，微信搜索Livas黎花。
 

第二步：吸引注意，传递信号

通过第二步旁敲侧击，前任已经重新多多少少的注意到了你——未必是感兴趣，但总是带着一丝好奇。

你的前任也在想，会不会你真的已经认识到了自己曾经的错误，正在努力的做出蜕化和改变？

稍等上两三天，你就应该试着去联系前任了——毕竟旁人说的再逼真，也依旧不如你亲自出面证明你的变化重要。

大多数情侣分手无非是以下这几个吸引力丧失：性吸引力（外貌，身材），情绪吸引力（生活态度，情绪价值）、生存吸引力（物质条件，事业心），因此在和前任相见之前，你一定要先做好这方面的提升准备。

而这个准备分为两个方面：你不仅真的要付出努力改变，还需要对自己改变的过程进行包装。

如果你们尚且保持着联系，那么你可以好好利用自己的社交软件动态来帮助你证明自己的变化——不需要太过频繁，两三天一条即可，可以是有趣的生活状态，也可以是自己正向的思想感悟，或者是一些记录打卡，通过这些来证明：我真的在变化。

但是有的人就比较不幸了，他们已经被前任彻底拉黑删除，他们没有一个展示自己变化的平台。

这就需要进行下一个准备：一封种子信。

【什么是种子信？】

先讨论一个问题：为什么要用种子信？

除去这可能是你们唯一还能沟通的方式这个原因之外，信件有一个很好的有点：它能够让对方完整的看完你的表述。

毕竟谁都忍不住好奇心，谁都是点开了之后想看看你究竟说了些什么。

因此你需要做两件事：1.找到一个他尚且在使用的邮箱 2.写一封控制在200~300字内的短信表达这段时间你的反思和感想

而信件的核心内容包括以下这几个因素：①对分手事实的接受 ②对自己过去的不成熟道歉并反思 ③表达一下对方离开后自己心理的变化 ④大方真诚的请求对方恢复联系方式

分手后很多情侣之所以拉黑对方，就是因为担心会迎来无尽的纠缠，而种子信就是在这短短的200~300 字中明确的传递了这样的思想：

我已经接受了事实，做出了改变，以前是我不够成熟。现在我想单纯的以朋友的身份再和你建立联系，让你看到不一样的我。

用语一定要简洁明快，切忌在这个时候大吐苦水或者表忠心，你一定要让对方意识到加回来你以后你并不会纠缠，对方才会重新乐意和你恢复联系方式。

第三步：单刀直入，直接沟通

当你们重新添加了好友之后，我知道你很激动，你恨不得拉着他一吐为快你的后悔，你的改变，你的思念......

你越想吐露，你越需要闭嘴。

因为首先，改变不是靠你自己吹嘘出来的，要靠他亲眼见证才算真实；其次，你刚刚才好不容易通过轻松的话语和积极的生活状态引起了他的注意，千万不要把不愉快的回忆旧事重提。

刚开始的那些天，是你最不应该去找他的时候——你要给他一些时间适应和接受。

接下来，保持你更新朋友圈的频率，而且主题开始倾向于他过去的一些兴趣，我们在等一个契机——他的点赞和评论。

因为这个举动，不仅仅代表了他感兴趣，还意味着一个很重要的事：他愿意让你知道，他对这件事是感兴趣的。

这就是一个很好的切口，但是别得意忘形，我们只需要先简单的借着这个契机和他聊上几句，告诉他这是你最近正在做的事，分享一下你的感受和状态即可——点到为止，不把情绪的能量一次耗光，我们先要让对方开始习惯和你聊天。

接下来，在线上聊天三到五次之后，我们就可以尝试着以共同爱好去邀请他出来一起参加活动，你的成功率会非常高，原因如下：

1. 前任给你点赞，评论，已经明确表达了他的兴趣

2. 前任愿意和你聊天互动，说明已经逐步卸下了对你的排斥

3. 你约前任时，依托着“共同兴趣”的媒介，你们之间的关系是享受共同兴趣的朋友，不会让女生觉得敏感和尴尬

第四步：当面约见，眼见为实

记住，第一次见面时，你们的身份严格来说是普通朋友，即使你们经历了再多，现在也请依旧拿对待朋友的态度对待对方。

所以第一次见面，我们只需要做到一件事:让对方看到我们的变化，了解对方最近的活动状况，完成一个简单的信息交换即可。

所以见面地点只需要像你们第一次约会一样，找到一个比较安静的环境，两个人聊聊天就好。结束后，只有你提出送对方对方答应，或者对方主动送你时我们才可以和对方一起走回去；如果你提出送对方而被婉拒，那么一定别勉强对方。

而第一次见面，需要至少获取以下的信息:①对方离开你之后做了些什么事，状态如何？

②对方现在的生活节奏怎样？ ③对方近期的情感状况如何？

前两条是在为我们后面的举动铺路，我们需要清楚对方的状态才能更好的创造接触机会；而后一条可问可不问，如果你们状态够好，以开玩笑的状态问一下对方也不会介意。

但是你问不问，其实有一点是肯定的:对方心里依旧对你有感觉的，如果已经对你彻底死心，或者早早确定了新的恋爱对象，他根本就不会和你相见。

第五步：“关键人生节点”，你挽回中的利器

现在，印象已经改观，熟悉感已经建立，万事俱备只欠东风。

而东风在哪里？就是每个人都会遇到的:关键人生节点。

每个人都会有这个时刻，而且这个时刻并不少见:你总会有几个时刻十分迷茫，特别焦虑，渴望安慰，或者希望找到人倾诉。

而在那个时候，谁出现在你的身旁，及时给足了你情绪上的帮助，你自然而然的会对那个人好感和依赖感大增，进而开始产生感情。

我们就要在原来的感情基础上，利用关键人生节点迅速切入，在对方情绪的爆发期，引导对方重新希望我们的陪伴。

而之前为什么很多人抓不住？理由有两个:第一他们抓住了，但是当时他们并没有给对方留下已经彻底改变的印象，所以对方即使很感动，也依旧觉得两人不合适；第二他们没有让对方和他们产生熟悉感，因此对方的信息他们很难捕捉到，连关键人生节点出现的时刻都不清楚。

而第一我们做好了铺垫，对方亲眼见证到了我们的不同，第二对方已经对我们开始信任熟悉，因此会打开信息口，我们很容易找到关键人生节点的时刻。

在这个时候，我们只需要迅速切入，然后像当初那样，做对方的顶梁柱，给予对方支持和安慰，让对方意识到自己并不是孤身一人，还有我们可以依靠，对方就会极大概率的重新回到我们的怀抱。

谁都渴望即使时过境迁，即使走远了那么久，自己想要回头时，有一个温暖的怀抱等在那里，会有一个人对自己说：我还在，从未离开。