在黎花情感八年挽回经验中见过分手后持续爱对方三年的，放弃时她这么说：

“我整整纠缠了他三年，直到删除他的那一刻，我仍旧无法下定决心放弃他，确切来说，三年的每一分每一秒我都无法下决心离开他，即便他忽冷忽热若即若离，但最终我在无法放弃的情况下选择告别，因为放弃的那天，我用八个小时的时间18次点开微信删除键，又按了取消，最后一次点开的时候我突然意识到我该强迫性地了结这一份纠结。然后呢，放弃了之后，我仍旧在很长一段时间里认为自己不该放弃，仍旧无法从根本上放弃。

但是，人终究要学会在无法放弃的时候选择放弃，因为死抓不放你可能真的会死在这段感情里。”

这个答案真实到令人心酸。

实际上，我们真的没有办法和无法失去的人告别，什么办法都不能。

你可能因为他最后一次聊天中说了特别难听的话，最终决定不再受他的折磨，狠心离开。结果呢？三天后你开始想如果你最后聊天时不说那个扫兴的话题，那你们发展说不定会非常良好。五天后你会想，你的放弃决定太武断了，应该多考虑一下。六天后，你会想其实他所作所为没什么过分的，是你太计较敏感了。

你也可能因为看不到任何未来，最终决定离开。但几天后你想，其实你们只差临门一脚，再坚持一下就好了；都坚持了那么多年，放弃好可惜呀，太冲动了。

……

等等。

你看，如果前提是这个人是无法失去的，那么在所有无法失去的时刻，我们都没办法说再见。即使说了再见后，你也会怀疑自己的决定，甚至希望没有做出这个决定。

我们的大脑，在你做出放弃行为时，其实并没有接受这个设定。它仍旧延续着之前的思维和习惯，一如既往地每天想念他，每天琢磨这段感情，持续关注他可以追踪到的所有状态……

这么分析，你放弃时，只是从通讯录里删除了一个好友而已。其他的一切，包括坚持爱他，在很长时间里是不会改变的。

但是，我们仍然要学会在无法放弃时去放弃。

为什么呢？

因为一个成熟的人一定懂得即使在痛苦中也适时放手。

因为生活一定会淘汰频频回顾过去而不把握当下的人。

因为爱情很势利，从来不同情弱者，不同情连放手的勇气都没有，连走出感情泥潭的魄力都没有的懦弱的人。

我在黎花情感见过最执着的一个来访者，六年挽回一段感情的人，在她放手的那一年，她已经32岁。我问她哪一刻开始决定离开的？

她说，有一天因为前任给一个正在暧昧的女生送花，那晚她独自一人喝酒到凌晨，回家在镜子中看到自己满是酒渍和呕吐物的泪流满面的脸，她忽然觉得这张脸这个姿态太丑了。那一刻她决定即使撕开心里的口子都要痛快地放手。

真的，如果你已经有一份烂透了的爱情，那么不要让你的生活也继续烂透了。

假若继续困囿在一段烂透了的爱情里，你将会品尝到以下负面后果：

第一，你的身体和容貌会快速崩坏，健康的爱情可以养颜，但失恋可以毁容。在一段风雨飘摇的关系里，你可能动辄吃不下睡不着，长期下来患有厌食症肠胃疾病的不在少数，肤色粗糙，眼圈眼袋，消瘦，食欲不振，脱发等是最常见的状况。如果你持续沉溺在这种情感里，你身体一定会从内到外全线崩溃失能。

很多时候，告别过去其实在救命。

第二，你的人格，性格会向不良的方面发展。长期不稳定的情绪，让你敏感易怒，多愁善感，抑郁焦虑，悲观消极。或许你曾经是一个活泼热情的人，或者一个强悍勇猛的人，但在不健康的关系里长期浸淫，不论具有那种人格性格品质的人，都经受不住摧残。

第三，你的社会功能会损坏。情绪化，抑郁的持续恶劣心境会让你自觉或不自觉远离人际交往，产生社会适应不良。太围绕着一个人为中心，那久而久之也就无法顾及其他人，和亲朋好友疏远，也疲于进行正常的社交。最终变成孤家寡人。

第四，工作事业受阻，兴趣丧失。消极的变动的情绪和态度，在工作中容易畏难逃避，智力和记忆力也会下降，注意力被极大的分散到感情中，工作无法用心投入，长久以往业绩下滑，领导责难，同事排斥，很多人也因此在失去爱情后不得不再受到失业和贫穷的打击。

第五，爱情观的改变。不稳定不平衡的关系，带给你的一定是负面的矛盾的情绪，一个几年被备胎，像怨妇一样眼巴巴等待垂青的人，对于爱情的态度和看法肯定充满不信任，容易悲观，也难投入感情，难以爱上其他人和轻信其他人，甚至开始过分保护自己，不敢去主动探索和争取。

第六，自我概念不良，自尊感的降低。自我概念即一个人对于自己的看法，自尊感即一个人认为自己的价值高低。如果长期被一个人拒绝，长期不被一段关系接受，那么你会感到深深的自我怀疑和自我否定，产生自我毫无价值感。那么，很容易你会因此陷入感情恶性循环的怪圈，低的自尊感会让你放大对方的优点，抬高对方的价值，于是你越卑微的同时越加受这个人的吸引，越加无法离开这个人。

而你越卑微越不舍放手，你在对方眼中更会失去魅力，强者越强，弱者越弱。

第七，你可能永远也挽回不了这个无法失去的人。因为一个有以上六点负面状况的人，对于前任是没有任何吸引力的，世界不是一个巨大的慈善机构，没有人会同情弱者，不会因为你哭的有节奏而觉得你有魅力。相反的，对方会认为你身上没有任何价值可以拥有，社会交换的前提是双方价值基本等价，不合算甚至吃亏的买卖没人愿意做，你若是垃圾没有人愿意当垃圾桶。

在一段不健康的情感关系里，这些负面结果或多或少，或轻或重都会出现，痛苦一向公正公平，雨露均沾地恩泽每一个人，从不挑肥拣瘦。

所以，即使你此刻放手得特别痛苦，挖心掏肺，你也要学会和人生中无法失去的人告别。

仅仅只为了自己。

有个姑娘曾跟我说：“我总觉得只差一点点，只差临门一脚，我就可以重获幸福，这么想着，大梦醒来已经是四年时光。”

没错，很多人认为，再努力一点就可以修复关系，再牺牲一点，再等待一会儿，那个人就会回头。事实是，如果一个人长年累月跟你保持同一段距离不动声色，那么十年时光过去，或许他仍旧不会往前一步，而是只站在同一个位置让你不远不近地难以放弃又难以拥有，这是最高级别的暧昧，永远让你不失希望又偶尝绝望，欲罢不能。

在感情里，任何的努力付出和等待，一定要有一个期限，这是固守原则和底线的表现，也是给自己留一分重新向上弹跳的底气，如果将所有的能量烧完了，重新爬起来就困难了。

也有很多人认为，我都已经付出了那么多，如果现在放弃，之前的一切都付之一炬了。

及时止损一定是聪明人的理智做法，就像炒股一样，砸了三十万，不甘心，那好继续砸六十万，最终家徒四壁。人要学会算聪明账，在错误的道路上倒退就是进步，失去的浪费的已经失去了浪费了，也过去了，如果继续用将来来填充和消耗，那么可能会失去到一无所有。

还有人认为，错过这个人就无法找到更好的，更喜欢的了，所以越痛越不想松手。

其实，一个人一生可以爱上无数个人，可以陷入无数次爱情，否则这个世界上不会有朝三暮四这个词。而能不能找到更好的取决于你是否用心去寻找，你是否跻身到优秀的人的行列，爱情普遍来说是“门当户对”，正所谓龙找龙，虾找虾，如果想空手套白狼，那还是去买彩票吧。

除了这些，还有无数个不能放手的理由。

但不管你是何种理由，努力过争取过以后，一定不要忘记往前走的路。即使迈出那一步很困难，即使那一步充满了犹疑，但那已经是放手的前奏。

人的任何决定，不管多么渴望的梦想也好，或者多么强有力的决心，都是在不断动摇犹豫中执行的。重要的是，你要先开始，如果没有开始永远不会有以后。

放弃的行为开始后，不管每个时刻你是否在后悔，遗憾，焦虑，但随着时间推移，那些不确定将越来越少，直到有一天你忽然发现你竟然想不起来那个曾经无法失去的人的容貌。那就是你真正的放弃，那将是你新的人生篇章。

持续的不仅是想念，还有那种纠结和痛苦。虽然“长情”常常是一个褒义的形容词，但有时候带来的确实漫长的痛苦。所以，会有一些人说：越长情的人，越容易受伤。

长情，究竟是不是一件好事？

“长情”一词，意指“对人或事物有长久的情感和坚持”。从日常工作和生活观察中，我们可以总结出长情的人在人际关系中最显著的特质：他们倾向于长久地投入感情，且一旦投入感情，就不会轻易淡化，而是相对恒定地保持下去。

长情，有时确实可以为我们带来好处。比如，长情的人可能会获得更稳定的关系，在关系中的满意度也更高。这一点在亲密关系和婚姻中尤为明显。Shafer等人在2014年的一则研究表明，持续地投入感情、努力经营，对各个阶段长期关系的稳定程度和满意度都有显著提升。

长情的人在关系中也会获得更深的联结。长情的人可能在刚认识他人时，不会快速建立关系，而是在日积月累的交往中逐渐加深和对方的联结。

但另一方面，长情也是一种被动的选择；它是人格特质、信念体系、社会学习共同作用的结果，是一个人身上相对稳定的特质。一个长情的人，无法选择在一些情境中变成一个薄情的人。这意味着，长情的特质会带给人们一些难以避免的负面影响：

1. 遭遇不对等关系

亲密关系中的不对等会带给长情的人深刻的痛苦。他们或许会发现，无论是自己提出分手，还是对方先决定离开，他们都是会“痛到最后”的那一个。哪怕理智上知道两个人不太适合，也做好了结束关系的准备，他们依然在很长时间内都无法真正“走出来”，停留在过去感情的余音中。

在这些不对等的关系中，长情的一方难免感到深切的孤独和失望。当人们频繁、多方位地在原本用心经营的长期关系中遭遇失望，则可能出现习得性无助（learned helplessness），不再认为自己在关系中投入的感情会得到回馈，甚至开始回避与他人建立新的关系。

2. 容易陷入“情绪囤积”

情绪囤积（emotional hoarding）就是指人对负面情绪过度积攒，且长久无法释怀。负面的回忆和情绪会逐渐占据囤积者的内心，使人变得愁苦、孤独而虚弱（Heinze, 2016）。

对于长情的人来说，不好的事情发生了，明知道事情已经过去了很久，能够做的事也都做过了，但内心的情绪包袱仍然“放不下”。可能是自己曾经伤害了别人，也可能是别人曾经伤害了自己。对有些人来说起码“过去了”是一种解脱，但对长情的人来说，这些情绪会始终堆积在心中，“无论如何都放不下”。

为什么长情的难以放下情感的包袱？

1. 鲜明的情绪记忆让负面情绪记得更牢。

们对过去的记忆可以分为两大类：情绪记忆和事件记忆，情绪记忆涉及海马体和杏仁核的交互作用，在回忆起事件时，伴随着对当时情绪的生动回忆。而事件记忆的脑神经活动不涉及掌管情绪的杏仁核区域。近年有研究表明，情绪记忆停留的时间要显著长于事件记忆（Kuriyama et al., 2010），进一步论证了情绪对于记忆的强化作用。

长情的人对于过去情感的长久记忆，源于他们情绪记忆的能力更强，即海马体和杏仁核的交互作用更为活跃。他们记忆一件事时，更容易感受到其中的情绪。生理基础决定了无论是积极的、还是消极的事件，对长情的人来说都更为生动难忘（Levy & Anderson, 2002）。

2.“放下”对长情的人而言是令人不适的认知失调。

出于对自我的认同，长情的人会尤其重视情感和感受的价值。而放下即意味着重视程度的下降，这违背了长情的人对于感情的态度，从而构成了认知失调。人的行为一旦和自己的认知产生矛盾，会让人陷入不适。为了避免不适，人们可能会执着于符合自己认知的行动。长情的人会继续紧抓着回忆里的情绪，潜意识里向自己说明重要的仍然很重要。尽管可能对方早已不再需要这种重要，长情的人却仍活在自己的剧本里。

3. “放不下”也可能是对变化的防御

长情的人可能也是害怕改变的人。他们的情感投入，以及情绪包袱，有相当一部分是指向自己的幻想：这种幻想就是，世界没有变，一切都没有变——尽管现实中的那个人、事件和关系可能都早就变了。长情的人用长情，来逃避面对变化带来的未知，以及未知所带来的恐惧和焦虑。他们是胆小的。

长情的人要如何减少情绪负担？

由于长情会带给人们一些美好的体验，所以人们未必想要 “戒掉”长情，而去做一个薄情人。人们所希望的，是能够更好地应对自身特质带来的负面影响。如果你也是个长情的人，希望能够减轻一些情绪负担，可以参考以下三个方法：

1. 做出一些主动选择

虽然我们说，长情是一种被动的选择，我们很难去改变自身的特质，但是在面对具体事件时，我们仍然可以选择更多地面对现实。你要明白，不是你拒绝睁开眼睛，就真的能一直活在梦中。早点面对现实，你才能做好准备，随着现实成长，从而对自己的人生拥有主动权。

2. 可以适当尝试精神上的“断舍离”

我们内心能够容纳的情绪是有限的。当我们开始感到负担和压力时，就意味着身体和精神都在提醒我们，需要让一些过去的情绪离开，提供更多的空间给当下和未来。从这个角度来说，我们不妨将情绪当作物品来对待，找到一些日常可以练习的方法，来“清理”过度堆积的负面情绪。

这些步骤可以包括：

• 接纳现状，并给自己足够的耐心。
• 每天给自己规定一段时间，专注处理情绪负担。
• 准备一个本子，将困扰你的负面情绪列成清单。可以像整理房间一样慢慢来，为自己设置小的目标，一次只处理一项情绪或感受。
• 评估自己正在处理的情绪有多强烈，以及它给自己带来的负担有多沉重。如果可以的话，将这些思绪写下来，或告诉能够专注倾听你的人，比如专业的心理咨询师。
• 观察自身感受的变化，并做记录。

3. 练习正念冥想

在我们黎花情感过去的文章中，曾多次提到通过练习正念冥想来缓解压力、觉察自我。对于减少情绪负担，正念冥想既有短期的作用，也能带来长远的改善。可以说冥想是最能够帮助人学会与情绪相处的头脑训练了。本文为黎花情感原创，转载请注明！