影响一段爱情的因素很多，其中有一个很重要的因素，心理学上叫做归因偏差。

举个例子，李雷和韩梅梅是一对恋人。当韩梅梅对李雷好的时候，李雷会觉得：哇，韩梅梅这个人性格超nice。

而当韩梅梅对李雷发脾气的时候，李雷会想：今天韩梅梅是不是被领导批评过，或是压力太大，才会情绪不佳的？

这就是一种归因方式，即李雷把韩梅梅的好归为内因，认为是韩梅梅这个人本来就好；同时，他把韩梅梅的坏情绪归为外因，认为是她受外界刺激做出的反应。

再举一个例子，小明和小红也是一对恋人。当小红对小明好的时候，小明会寻思：她是不是图我什么？是不是想在我朋友面前表现一下？

而当小红对小明发脾气的时候，小明会想：哼，看来小红就是一个脾气很臭的家伙，她性格上一定有缺陷。

这是另一种归因方式，即小明把小红的好归为外因，认为小红是对他有所图谋；同时，他把小红的坏情绪归为内因，认为她的本性就很糟糕。

你可以观察你身旁的情侣或夫妻，如果他们采取的是李雷式的归因方式，即把对方的好都归为是对方人好，而把对方的不好都归为外因，那么这对情侣和夫妻在相处时一定更融洽。

作为有着8年挽回经验的情感公司，黎花情感小编今天来试着跟大家聊聊这个问题。

1.给予彼此适当的空间，给予信任感。

你需要一个空间去享受自我，跟闺蜜喝喝下午茶逛逛商超，同时男生也需要偶尔有一个时间就是单纯的去打打游戏，和兄弟们侃侃大山。你不需要确切的知道他无时无刻的动态，再这个空间范围内升华自己，做点有意义的事情，或许有一天他就会跑过来好奇，你那天画的什么画做的什么手工。彼此之间，在这个自在的空间里面，给对方信任感，不要去逼问不要去夺命连环call。没有空间，是无法让好的爱情成长的，所以留出一段空间来，这对于每一种情感关系都是一个好处。让彼此窒息毫无空间的相处，只会让对方无处可躲。

最早的时候我并不懂那句话，把手握紧你手里什么都没有，把手放开你得到的是全世界，以前我以为爱一个人不就是应该就是牢牢抓在手里的吗 但是后来我才懂了，能够留得下来的一定也是他自己的心去决定的，留得住他的肉身而心是最虚无难以琢磨的是没有办法看守的，所以你要学会释怀那种控制，那么占有，你因为爱他，因为这个事情你本身得到愉悦即可，你控制不了别人一辈子是否变化，也控制不了这个人的心，任何一段关系都不该是靠控制和监视下发展维持的，所以顺势而为，表达你应有的态度，其他的发展自有它的来去，不窒息别人，也不限制自己，空间里面多取悦自己，多关注自己。

2.交流。

就算是大吵不可避免的，但终归是沟通的，最忌讳的就是冷暴力，双方问题不说明白却各自怄气，事情没有得到根本解决，两个人就在对峙的冷战中渐渐失去耐性，平时美丽可爱的女生只会板着脸音调生硬，往日对你嘘寒问暖的男生收起自己的关心不再过问你，俩个人都失去了爱情里的可爱，所以慢慢就会积蓄误解和猜疑，后来那些情感就会逐渐瓦解。所以出现问题及时去沟通，去表达，互换角度去表达。这段时间我突然想起来一个段子，女生问，你到底爱我什么，男生刚要表达，女生嗔怪着说哼我不听我不听。。。说实话我面对的话也会比较两难，到底是要沟通呢还是怎么样呢？不是说女生不对，只是该好好说话的时候就好好沟通，恰当的彼此交流。

3.做好自己，不放弃完善自我，共同成长，给自己安全感，别让他成为你唯一的情绪反馈。

其实我觉得这个跟留存空间是一样的，自己给予安全感，是首先把自己经营好，才可以有能力一起去成长去经营爱情。修复自己的安全感缺失，我们的安全感可能很多时候来源于原生家庭来源于成长环境，不要总是渴望外界获取，当你心里不再总是惶惶不安，不再总是担心着对方是不是背叛了自己，不是猜忌怀疑的时候，你心里的安全感你的坦然才可以让你有理智去处理问题。不能过分依赖爱情中的一方，你可以独立的去处理一些事情，但也要学会保留女性的魅力特征。你如果可以做到魅力值达到即时离开一个人，下一个人还会义无反顾的爱上你，这就是你把自己经营好的一个表现。很多女生投入爱情后，邋遢不堪，死心塌地，放弃自我修炼，全身心的投递一个男生身上，但是这段恋爱结束后，发现自己很多生存技能都丧失了，她的美好也没有了，重新塑造自己是一个漫长的过程。保持随时都会离开的预警，做好自己，独立的人格魅力好过于毫无性格的顺从。先爱己，后爱人。

最近突然对于这个全职女人和职业女性有一些考虑，很多人现在反思说我们既要有家庭又要有自己独立的事业，的确如果真的能做到这样的成功女性固然是完美的，但是不能说是每个人也都是必须要在自己事业上多么有建树，为了自己的事业就放弃家庭啊或者必须是女性的事业一定就必须做到高于男方，我们可以有自己稳定的经济来源，但是这个做好是在一个较为均衡的情况下，你可以料理好家庭就安稳顾家，可以和丈夫一起拼事业也可以一起拼，不要难为自己去成为哪一种，对于自己的特质量力而行。

4.换位思考，理解思维模式的差异。

最近在了解看了看一本书，发现有时候男女之间情感问题，其实很多时候本就分不清楚对错，就是从生理构造和思维模式差异造成的。所以有时候想想看，如果不是原则性问题，出现思维差异时，不必深究对错，换位考虑。家庭关系当中，对小事不纠结于对错根本，对于大事不一味的指责。

5.保护彼此心里的小孩子。

这个道理我也是最近几年才发现的，你看一份美好的爱情里面，往往彼此都可以真诚相待，表现自己的幼稚童真，你散发出来的孩提时代的小习惯他也会跟着你一起做，就好像春娇和志明，一起在马桶玩干冰，两个人嬉嬉笑笑沉浸在童趣之中非常美好，这个跟年龄没有关系，而是我尊重你的童真并且不会大刀阔斧的改变你。在一份美好的爱情里面，她虽与你经历风云却还可以笑的像孩子，他虽为你遮风挡雨却也爱在你面前是那个卸掉盔甲的小男孩。我觉得这也是一种成功，我们的大人模样会逐渐形成，但是小孩子的童趣会慢慢消失，但是遇见合适的那个人这份童趣可以保留一部分，哪怕一部分就好，无关习俗无关物质，就是简简单单的那种。就算是到现在，我们依然会一起为对方过儿童节，选择对方儿童节的小礼物，这个跟纪念日等那些爱情节日没有关系，是单纯的呵护成人世界里面，彼此心里的小孩子。

6.有益处的建议改善可以提出，但是不要强行改造对方。

问问自己是喜欢原本的他还是喜欢改造后的他，把他改的跟以前面目全非真的好吗？一个人的习惯养成是过去20几年的时光积累，很难短期之内就一下子改变为你想要的。我这里说的改善意见，是一些为人处世和合理化的友善建议，并不是说强行改造对方。两个人舒适的做自己，在一起才会舒服。好的爱情，绝对是互相成长，而不是强行植入你的思维你的方式。

7.不要丢掉你的温柔武器，保持对世界的温柔态度，不仅仅是两性关系，也是其他关系的美好展现。

女性的温柔，体贴，撒娇，可爱，都是女性特质所赋予的，这里不是说不本身不是可爱性格去假装可爱，而是说原来的你自己又可爱正能量，小小的撒娇也是爱情生活的调剂，会让男生觉得他是你被需要的，小小示弱在某些时候反而就会变成你的温柔武器。记得怒发冲冠的女人，盛气凌人的过分，咄咄逼人的气势任谁也难以接受的。这里可能更侧重于女性角度去思考，并非不是说男人就没有改进的地方。

8.开始在一起的原因，最好就是因为爱情，而不是物质，体面，地位等任何过分侧重附属条件的。坚实的爱情基础，是日后起码可以对抗一些波折的条件。

9.知错就改，及时修正。

10，爱情里拿出从商的精明和权衡利弊未必就能让你打一场胜战，有时候不那么斤斤计较在意得失付出和回报，反而可以更好的经营爱情。

有些会说我都对他/她如何如何了，她/他就应该这样这样，没有人就是完全可以按照你的想法去做，是你因为爱他所以自发的去做这些事情的，你渴望的回报就是他也一样的爱你，但是方式每个人都有不同，我们可以讨论那些彼此接受的方式，但是你很难说他就一直会按照1.2.3.完美的复制你脑子的想法，一旦他没有做的，就开始计较付出的比重，利益的得失。其实我相信，任何一份温暖的感情，它都应该是不计较细致的得失和利益的高低，计较你出了多少钱你给我了多少东西，你做了哪些我做了什么的，这样的细碎计较只能消磨掉往日的温情。

11.尊重每段感情的唯一性，不去盲目对比他人的相处模式，不要让别人的故事代入，不强留上次的感情伤痕，每一段新的开始都需要归零心态去面对。

你跟眼前的人恋爱着，就不要总是对比什么前任啊 闺蜜的男朋友啊哥们的女朋友之类的，你眼前的人就是你自己选择的，总是去对比别人，自己的日子要不要过，拿着别人的长处来对比身边人的短处当然是越看越不顺眼的。人和人都不会完全相同，没有谁的替代品，他/她都是独一无二的，不要一味羡慕别人的相处模式，他人腰缠万贯或者细水长流电光火石都是别人的，你经营好自己的就可以。

不要把一些偶像言情剧的狗血剧情或者浪漫到发指的桥段妄想去套用，不要让自己和角色对号入座代入故事，你就是你，他/她就是他/她自己，你们之前的感情自己你们双方培养经营的，不是做不到某某几条就是不爱你，也不是做到了就是绝对的忠贞不二，爱情这种事情没有绝对的判别标准，你自己的标准在自己心里，他爱不爱你你应该心里最明白。

结束了之前的感情，就不要打着我很寂寞啊我无聊的心态面对新遇见的人，要不然他多无辜啊，也许每个人的出现都有它的缘由，但是我不喜欢新的人出现是一个解救者是一个修补者，这对于他来讲是不公平的。你决定了好好开始，就应该先把自己整理好再去遇见新的人，要不然带着旧伤痕带着旧情，撩拨着新人，这样我个人感觉是不对的。斩断过去的那些情丝，因为爱情再去寻找爱情，回到感情的初衷，这样的心态才是对的。

12，降低自己的"付出感”

最近看过一个访谈，里面提及的一个词突然很生感触---“付出感”，这种感情存在与婚姻、亲人、亲子关系中，当骨子里面带着极具怨怼的情绪，向对方控诉这种付出感的时候，这就将是一种情感的绑架，对方当下做出的回应就多多少少生成了胁迫和被动的意味。我们每一种选择应是自发的，因为自发所以就应该有甘愿的魄力。这份魄力会因为你的主动承担，变成一个持续为之努力的小目标，你只在乎这个过程，而不要去左右后果。你接受了一种身份，更多的还是应当去寻找这个身份中的趣味点和自我成长。我们不是盲目的以为世界美好，还是有相信美好的一种能力。

13，明白自己边界感，尊重对方的边界感。

想起这个爱的边界问题，好像从一出生，我们就被父母长辈之爱所包围，所关心，以他们的方式给予我们那些疼惜，更多的是一种倾尽所有的无私，感恩感激的同时，从孩提时代，我们接受的就是无隐私的爱，是我们无保留的全部给你，所有你的所有也是需要面对我是透明的，是不能有秘密的，是不能有事情隐瞒的，是不能有私有空间的，或许说的话多有过激，但这种影响多数是从小开始的，因为是你的长辈，所以好像我就具备了支配和控制你的权利一样，因为受到同龄人各方面的对比，把焦虑带给孩子，让他学习各种兴趣班带他参加各种比赛，同辈的孩子走进婚姻生育后代，打着爱的旗号催促着你，把厚重的爱压在孩子身上，却从不允许他自由的表达自己的意见，一旦他的意见与你向左，那就必然导致往忤逆违抗父母之命的走向来了，只有服从才会让你的控制欲望得以实现。这样的潜移默化，就会影响到日后与他人的相处之中。

迈过了孩提时代，更长久的是与爱人相处的边界感。

很多人的观念以为我无条件的爱着你，你就需要全部都彻彻底底的无死角的呈现给我，你不需要有什么私人的空间，你必须对我全部透明，你应该无条件的接受我的所有邋遢坏情绪，这就是说心理学里面的“应该圈”，而你需要明白的这个世界本就没有”应该的”，爱在此刻的无条件要求，就将变成一种无形的压力和束缚，捆绑着你和对方，桎梏着它的自由发展，牵一发而动全身的你变得神经紧张，一旦对方有一丝丝的风吹草动，你就将疑心担忧，这样神经质的自己真的不可爱。

在边界化的范围内，猜疑，侵犯隐私，妥协一味讨好，步步紧逼，在任何关系中都是大忌，无法清晰这种边界，也会陷入被他人伤害的境地，不要把自己拆分打撒，不利自己的要勇敢拒绝，有利的自己的要敢于尝试，一味迎合对方而做的讨好模样，失去本我，摧毁了你原本自信的样子，只好节节败退从而无力应对这段关系。

我们并不具备着拯救他人的角色，你不可能永远替谁遮挡风雨，而且谁都没有权利在谁的人生当中涉足干预，你能做的就是拯救自己，在每个社交角色里面做到基本的不拖后腿就好。

预留这个边界，是一份对人对己的尊重，保持亲近感但有独立性的边界，这样松弛的做自己，不要因为爱而消磨掉自己的空间自省和成长，也不以这种所谓无私的爱去侵占他人的空间，不要过分依附于他人对你的反馈和评价，每个人的标准都不同，不要刻板的认为所有人的想法都与你相同，不要强制他人与你一致的步伐，世界就是因为千奇百样才更精彩，要允许存在差异，两个人相爱的过程，不就是求同存异吗。能够舒展的做自己，两个人也才更有空间成长。

14，如果无法再继续下去你们的感情，请好好学会告别，然后再开始新的恋情，是为了尊重曾经你们与共的时光，也是为了尊重下一个遇见的新人。
 

15.互动。任何一种努力和经营都在于你们是在一个共同目标的前提下的，爱情从不是一个人的慈善机构，绝对不是说我一个经营的风生水起而对方坐享其成的，所以这些经营的建议都在于对方和你有互动，有交融的。

16.树立自信。今天突然想起来，自己一开始进入这段恋爱的时候，特别不自信，当然这种情节其实是会跟原生家庭有很大影响的，再次推荐大家去看《原生家庭》这本书。我总是自我否定，觉得自己好差劲，这里不好那里不好，所以爱的时候就会显得蹑手蹑脚从来变得疑神疑鬼，没有释放真正的自己，这样的相处就是一种假性亲密关系，是伪装自己的，后来我记得他对我说了一句话以后，我选择了你，就因为你就是这个世上独一无二的你，你没有必要变成别人的样子，也没有必要觉得不如他们，如果你不是你自己，那么我也不会爱上你的。后来自己也在过程中学会了树立自信，不要盲目否定自己，你要相信自己值得被爱，这个自信很重要的，自信的女生会有一种独特的光芒的呀。

17.及时止损。无论你们中间有多少所谓的情深意长，恋爱长跑，当你发现徒劳无益的时候，就是要有勇气去告别错误的人，不要因为贪恋在他身上付出的时光，而继续错付，所以我觉得有勇气斩断纷乱的情丝，也一定是我们要学会的。

18.不要强行架设所谓的仪式感，搞清楚自己究竟是需要那份回忆呢？还是归根结底炫耀一番朋友圈的虚荣心。近几年各种营销方案的退出，衍生出了各种各样的节日，几乎盘踞着每个月都要有个什么所谓特别的节日等待男朋友老公展示对自己的爱，但是回过头你看看每个月都需要鲜花礼物转账记录的这种的日子，就一定是你想要的那种仪式感，就一定摆脱了你对于老夫老妻模式的恐惧了吗？是究竟他迫于你的威逼利诱或者仅为了不让你在日后翻旧账而做出的礼物妥协，还是说他真的每个这种商家炮制的节日真心实意的去为你做记录呢？我们不能丢了生活的仪式感，但是不要被这种现象所绑架，我们拥有自己的特别纪念日，特别的彼此的生日，不要强行！每个月都有各种各样的节日了，过起来的模式也都一样了，反而也就失去了那个特别的仪式感了。 又或许反问一下，你给予了对方真心实意认认真真的仪式感了吗？还是只希望等待对方单方面的对你宠爱和关怀呢？想表达的是，不要让有些所谓的节日绑架了你们的感情，特别是那种除了清明节不能庆祝，其他节日务必要重金礼物表达爱的那种思想。
 

如果是女生，该如何经营好一段感情？

最近很多黎花情感的女性来访者都在讨论：什么样的女人才叫成功？征服一个男人？还是独树一帜地做自己？

在我看来也许这是两个领域，却也可以相互融合。

但如果真要论两性关系上讲，一个女人征服一个男人，远不如征服一个男人一辈子的钱来的成功。对，我说的是一辈子，这就是为什么那些走在三里屯打扮得漂漂亮亮、整型穿F杯的，或是割一对大双眼皮提着爱马仕或者CUCCI包包的女人，很少会有人觉得她们在男女交往中是成功的。

一个男人信任你，甚至把他的财产永远的交托到你手上，除了你爱他，他爱你，你信任他，他信任你以外，其它情况都不可能。因为，其实男人其实比我们想象中的还要爱钱。

所以当有男人愿意双手奉上自己的一切与你分享，愿意执子之手与子偕老，愿意尊重你、保护你，荣辱与共，要为之珍惜，共同经营好彼此的感情。

于是引出了这篇文章的重点，女人在两性交往中如何去经营感情？

其实于我而言在经营感情的道路上风萧萧兮路漫漫，要学习和改正的太多，但最近总会和朋友聊到，所以干脆全部罗列出来，下次妹子们再聊到，别怪我偷懒，直接一个链接发过去。

1.柔和

想了半天觉得这一点甚至比独立、安全感等等更重要，记得黎花情感的玉白老师提及一句话说得特别好，“人活着到什么时候都不能反人类”，其实男人粗狂女人细腻是亘古不变的道理，人类进化任重而道远，到目前为之都没有完全摆脱进入新人类或者纯人工智能时代。

如果远古时期女人不是更信心、更温柔有那耐心的生物，我们的祖先就无法更好的照顾和繁衍后代，早就没有现在的我们了。男人喜欢柔和女人，就好比大部分人看见猛兽和毒蛇会下意识的比看见冷冰冰的枪管更害怕一样，这是本能反应，大多数男人还是喜欢相对柔和的女人，这是一种意识形态，实在非常微妙，而不是一种性格。

有的姑娘自称女汉，为什么仍然追求者众多，归根结底无非两种原因：1、颜值高（这实在是个残酷的事实）、身材好；2、性格和生活习惯中还是有少女心存在的；

所以真的想要强调，我说的是柔和，不是娇滴滴、娇柔造作和忸怩作态，也不是让你大剌剌的性格一下就变温柔如水日本小媳妇儿了。这更多的是一种乐于对自己和对方好的状态，细腻轻柔，真正的为对方着想，正如西格里夫·萨松曾说，心有猛虎，细嗅蔷薇。

2.独立

为什么男人喜欢相对独立一点的女性？因为她们对于整个婚姻最大的贡献，就是不会把自己的整个生活都压到另一半身上去，要让老公有喘息的机会。谈恋爱亦是如此。女人在一段感情中，如果想学会好好维护，请先学会让自己的精神和物质都相对独立。

物质上的独立，经常使女人陷入一种误区，有的女孩谈恋爱就像算账，生怕占男生一点“便宜”，这其实不是独立，而是非常没有安全感的一种体现。你爱他，他也爱你，你安心接受他的馈赠，因为你已经用最好的感情和用心去回报，不必再惴惴不安，更多的感动和感谢是去学会更加爱他。

而谈及精神上的独立，我想说，男人爱看球赛，爱和哥们喝酒吃饭，忙碌会加班。你需要做的就是在他看球赛的时候自己找点事情做，比如去健身，比如敷个面膜读会儿书，比如和朋友吃饭聚会或者和姐妹们逛街美容，比如研究研究新的菜色，或者夏天了去同仁堂配几副酸梅汤在家熬制给家人喝。

其实我比较宅，一般喜欢在家看书、画画，或者敷面膜做几组动作练习，或者相闺蜜一起去健身房，其实无论是提升自己的形象价值，还是精神价值，对生活和健康都有益无害。

3.别作

NO ZUO NODIE是金句，女人在恋爱和婚姻中最容易犯的通病就是作死。所以请姑娘们收起自己的公主病好吗？抱怨男友过节送的礼物不合心意的，经常提EX或者问自己男友EX的，非要跟老公家里人“争宠”，抱怨男友或者丈夫陪家里人而不是陪自己的，不为男友或老公家人着想的，经常把分手放嘴边的，当着男友或老公面抱怨和贬低自己男友或老公的，诸如此类等等……如果这样的感情生活都不出问题，请问难道你觉得那些吵架、分手、出轨、离婚的问题都出现在那些会照顾自己的另一半，更尊重彼此家人，温暖体贴的好女人身上吗？

心理学角度上讲，最完美的感情模式，不是一方无休止的迁就另一方，也不是依附、依赖，而是两个人彼此磨合，共同走向心智的成熟，在这个过程中，会精力痛苦，需要彼此自律，但自律的源泉，就是爱。

所以，你说你爱一个人，不是无休止的挑剔和要求，是两个人共同的心里成长。另一半有做的不对的地方，先想一想是因为什么，有些男人对女人不好，完全是因为女生太过强势，造成的隐形攻击，请我们先自律。男生固然有粗线条的地方，而遇见分歧需要沟通，需要耐心，其实倾听是一件非常费体力和精力的事情。沟通时也要注意方式方法，如果你想让别人接受你的建议，就需要选择别人能听得进去的方法，不止恋爱，万事通用。

4.永不吝惜感谢和赞美

我们经常认为老夫老妻之间是不需要说“谢谢”和“我爱你”的，其实时常说谢谢，会让人变得谦卑和感恩。如果你的老公可以一辈子在你上车的时候先开车门，也请你形成每一次都说“谢谢”的好习惯。人都是独立的个体，谁也不是应该对谁好，没有什么是应该的，只是因为彼此愿意而已。请时常记得感恩和惜福。

另外一点，任何人思维的时候，其实是不接受带有否定和“不”的信息的，我经常在讲座的时候跟家长提及，我说三遍：请你不要在脑子里想象一头红色的猪，请你不要在脑子里想象一头红色的猪，请你不要在脑子里想象一头红色的猪，你到脑子里绝对会想一头红色的猪。

所以无论是为人父母，还是和异性相处，停止那些：“你不行”“你怎么又忘带钥匙了”“你怎么老是不听话……”这些语句吧，除了让你的男友/爱人或者子女会慢慢不听劝，隐形攻击之外，其实真的没有太大好处。

所以其实两性关系交往也好，教育子女也罢，都是这样，我们应该尽量避免否定，多一些赞美和感谢。你会发现他人会因为你的赞美而越变越好。

5.想明白自己要的是什么

人活着的一辈子，最想要的是什么，这是个此生命题。也许在生离死别面前，痛苦悔恨或是喜极而泣的时候，你突然发现，走过多少风景，遇见过多少人，接受过多少教育，那都不重要了，最重要的是，那个陪在你身边的人。有时候时间真的可以改变很多东西，但在这个过程中我们需要更多的了解过自己。

我们黎花情感一个来访者朋友最近经常说，她希望男友更多的将时间放在自己身上，多陪伴自己。但是他的男友是非独生子女，还有一部分精力要照顾自己的亲妹妹，为此很苦恼。于是我帮她梳理了一下自己的感情。

我问：你最欣赏男友的是什么？

黎花来访者：会照顾人，情商高，脾气好。

我：你不可能既享受着自己男友非独生子，从小照顾妹妹，从而比较会照顾女生，比较会哄你的优点，又拒绝他是非独生子会有一部分精力分散的缺点。你最看重的是什么？如果你的男友不会照顾人，你会跟他在一起吗？如果你的男友就只能是非独生子女，投胎这种事不可逆，你会因此跟他分手吗？

这位来访者朋友想了一会：更看重会照顾人。

我们也许一时看不明白也想不明白自己想要什么，没关系，很少有人生下来就知道自己的目标。但在生活的磨砺和修行中，我们会慢慢发现自己想要的，合适的。选择那些真正自己想要的，不要委屈自己，也不要好高骛远，剩下一些太鸡毛蒜皮的事情，人无完人，不要太计较。

6.多制造一些惊喜

我见过20多岁的大小伙子要早早回家给母亲过母亲节，以前买礼物的，我也见过十指不沾杨春水的漂亮妹子做千层蛋糕给男朋友吃的，其实我们与人相处时间长久了都会有疲惫的时候，平乏常驻于心不愿改变，这个时候需要一些惊喜和刺激。但是方法因人而宜，只抛砖引玉了两个例子。

有些妹子也不要一味的指望粗线条的男生给自己惊喜，在节日或者平时，也时常给家人和爱人一些小的惊喜，一样会给感情“保鲜”。

7. 什么时候要求对方去改变或者适应

其实这一点是个不太好把握的事情，对于我而言也不能完全做到。因为我们每个人都有欲望，也有恐惧，所以理所应当的希望事情按照自己想的去发生，遇到变动，或者需要改变的时候，就会变得焦躁、愤怒、懒惰。但是之所以最终人类进化，可以控制这些，就是因为——爱。

我们说爱一个人，父母对子女的爱，夫妻之间的爱，我们都不能以爱的名义去命令他人，要求他人，这是大忌。但是在相处中，我们确实会为对方改变、相互磨合，这是因为什么？其实这是两个人心智共同成熟的一种表现，因为真爱，我们才会学会体谅、包容，我们才会克服懒惰、恐惧，乐于改变，并且变得自律。

其实这个问题最难的地方，就是我们要学会辨析那些事情是共同成长，哪些事情只是为了一己之私。

这个问题就太过复杂，而且定义是相对的并非绝对，具象的说，比如：我们要尊重彼此的生活习惯，两个人结婚，生活在一起，有的人习惯熬夜，有的人习惯早睡，我们可以监督或者建议彼此，按照对自己的健康好的方式去相处，但并不意味着一定苛求对方一定要怎样做。因为本身成熟的心智，是激发对方一起成长，成长的过程不是对错试卷，错了0分打岔，对了10分打勾，非黑即白，而是相对迂回，用对方可以接受的方式，我见过比较好的夫妻，有的会督促彼此，有的会给爱人点一些精油，放一些轻松的催眠音乐，或者抱着对方一起睡。还有奖励等等方式。因为我们如果想让对方改变，接受，必须要有两个前提，1、你一定要选择对方可以接受的方式；2、一定是真正的为对方好，无论是身体上还是心灵上。

有人会说，太复杂了，两个人过日子而已，有必要这么辛苦吗？其实维护感情就像努力工作一样，都是非常辛苦烦人事情，恋爱和生活一样，本身就是充满困难的，而不是享乐，这点是我们一定要明确的，但是在面对小事和大困难的时候，会锻炼到自己的心智、情商，慢慢的，就会充满自信，这些东西的源泉是爱，结果的成就感也是和磨砺成正比的。

很多女生希望男生有责任感、大气，有情商、懂得对暧昧的异性拒绝等等，其实是希望对方的心智上更加成熟，但是太过要求的公主病，无理取闹则是利己的象征，有时候需要调整自己的方式方法，更耐心的去沟通和倾听。

也有姑娘问我，如果自己能做的都做了，对方不远改变，也拒绝沟通，更没有耐心，怎么破？

8.如果他不够爱你，多爱自己

身边真的有姑娘经常找我们黎花情感的咨询师充当“知心姐姐”，我们也乐此不疲的开始了“毁人不倦”的道路，但是有一种问题，到现在为之，我们觉得是无解的。不要再问我们用什么方法能改变、用什么方法能让感情浓度变高等等……那就是，如果一个男人他根本不爱你，或者不够爱你，对不起，这个是绝症。我们只能劝你离开他，更好的爱自己。

如果非要问有什么办法，我们唯一能想出来的建议就是，去提升一下自己的伴侣价值，比如美白、瘦身、甚至微整，去丰富自己的精神空间，多读书，多学习，出国或者考个研究生也好，丰富一下自己的视野，去发展自己的其它兴趣，现在平台非常多，有烘焙、厨艺、服装设计、插画、茶艺、读书会、英语角这么多兴趣平台，在学习的过程中，第一是让自己变得更好，第二是多积累一些良好的交际圈。

不要买醉，因为喝多真的对身体非常不好，也不要抽烟，对皮肤不好，如果非要找个发泄方式，我建议是跑步，运动出汗会抑制坏心情，而且真的很痛快，或者你去看一些搞笑的综艺活动、听听相声都可以。

不过说实话，男女之间的事情有时候真的靠缘分，不是你非常好了就什么都拥有了。其实太阳底下无鲜事，失恋也就那么大点的事，不要觉得真的就活不下去了，那是一种依赖，别拿恐惧当深情。中国那么多亿人口，那么多感动中国的深情故事，也没因为生离死别就要死要活，人有求生本能，痛不欲生时候激发了自己的求死本能也是合理的，但从进化学角度上讲，如果失恋真是个大事，我们的祖先早就因为失恋而绝种了，我们之所以活下来，是因为再难受实在也能熬过来。