最近黎花咨询的一个案例，咨询我们导师如何能挽回她男朋友的心？

黎花情感玉白老师解答：

我特别喜欢王小波给李银河说的那句话，不是我文艺，也不确定是不是他说的。
他说，我们就像两个在海边玩耍的孩子。一会儿发现个贝壳，一会儿又发现个贝壳，乐此不疲的。哪有时间去厌倦？
原话不记得，大意是这样。

有时候我静下来的时候，就琢磨，怎么样的两个人才搭，才适合长长久久的在一起。
我会觉得共同的生活经历，爱好，志同道合，门当户对之类的。
后来我觉得，这或许是个众人欢喜之后主人削足适履的结合，我畏惧这种貌合神离。

然后， 我给自己的答案是：那种臭气相投，那种不断探索未知未来的乐趣的情绪，在一起的决心。所以，两个人都要有趣，并且有颗童心？
如果两人一块去探索未知的世界，发现未知的乐趣，哪有时间去厌倦呢 找个生活有趣的人，并且两个人臭味相投，人生那么短，哪会有时间去厌倦呢。
我有个朋友，从来不打羽毛球，有了对象后，现在两个人一块打羽毛球，打的平淡了，改骑车，改去放风筝，改钓鱼，改野营，好玩的多了去了，哪里有机会厌倦呢？

我一直认为，比遇见爱情更难的是经营爱情，对爱情要永怀一颗感恩的心，但不需要提醒对方和自己。
最恶心总是提醒对方，我为你做了什么做了什么的恋爱对象。
也不喜欢总是告诉对方，谢谢你为了做了什么却没有行动汇报的恋爱对象。

聊天，恋爱，婚姻，都像下棋。
棋逢敌手很重要，但也要有颗喜欢下棋的心。

这是广告，我们的公众号：Livas黎花。

很多时候，我们抱怨爱，或许真的只是因为我们还不懂爱。有些人接受的了爱情给他盔甲却忍受不了与之而来的软肋。只顾得甜言蜜语和海誓山盟。
所以有些人在懂得爱之后，峰回路转回才发现爱就在眼前。

有段时间，我问自己。
如果喜欢一个姑娘我要不要不顾一切，不考虑现实和未来去追求，去爱。
当然，我向来不喜欢追求得来的爱，我喜欢的是两情相悦之后水到渠成。

我知道泡妞的若干手段，也有自然流。
然而，我觉得如果用计谋精明去对待感情，不是对对方，更是对自己，和自己所谓的爱情的亵渎。

所以，我给你的答案是：
做好自己，给自己，和所谓的爱一个明媚的未来，这才是你所能给你所谓的爱最好的归宿。

我们黎花情感认为，相信爱，做自己，遇见爱，经营爱。这是最好的流程。

至于爱，大抵也是知之者不如好之者，好之者不如乐之者吧。

以爱为乐，哪里会觉得平淡呢。

你看吧，我就是懂太多，才一直单身的。
 

没感觉不可怕，可怕的是陷入无尽的“只想不做”的矛盾焦虑中。

但明明有那么多时间可以去改变一下现状的。

当然，我不会批评21岁的你，有的人21岁时的爱情大概就是这样手足无措，你对我好我就愿意为你停留，不想说分手也焦虑怎么继续……

但也许你是在谈恋爱的25岁、27岁、30岁、33岁呢？那我下面说的也许对你有用。

感情中的【沉默成本】让相恋的人彼此熟悉，不得不承认这样很容易让身处其中的人陷入“舒适区”，从而产生“想要改变现状但又缩回原点”的纠结行为。

舒适圈理论：形容所有人都生活在一个无形的圈子里，在圈内有自己熟悉的环境，与认识的人相处，做自己会做的事，所以我们感到很轻松、很自在。但是当我们踏出这个圈子的界限的时候，就马上会面对不熟悉的变化与挑战，因而感到不舒适，很自然的想要退回到舒适圈内。

很明显，这也是大部分人的常态，无论是生活、工作还是感情，一段时间之后都会“情不自禁”止步不前，所以很多人分手后来找我们黎花情感咨询，最后分析下来都是矛盾长期累积没得到解决造成的（如果你也因此分手了一段时间，还没破冰关系，可以直接在官网咨询我们黎花情感的导师）。

因为分手会痛苦，因为碰到荆棘容易受伤，因为面对新的环境也会遇到同样的问题，所以不想改变现状，改变在很多人看来也是痛苦的，无异于刺猬拔掉自己身上的刺。

在这种恋爱逻辑之下，人们开始抗拒。

因为人们对于已经拥有的东西不会觉得珍惜，所以男人和女人在一起渐渐没感觉，一个显著表现就是抗拒付出，当对对方的抗拒越来越强烈时，就会倾向于顺从或是改变对方。

顺从对方的要求——疲于应付，不再展示真实自我（不能算付出）；

强行把对方改变成自己理想伴侣的模样——转嫁痛苦给对方。

长此以往，还没分手不是运气好就是麻木了。

要知道一段感情出现付出不平衡的状态，一定是不会长寿的，所以感情长寿的秘诀也在于把握付出的尺度，恋爱好比是博弈，但博弈的同时是两人一同成长，而不是两败俱伤，也绝非“你死我伤”的局面。

博弈来去之间难以名状的紧张情绪就是热恋的感觉:

今天换了个发型/妆容/穿着风格不知道他/她会喜欢吗？

我刚刚夸了他/她，会开心吗？

他/她为什么突然生气，我是说错了什么还是表达得不对？我再发火好像并不能解决问题，还是马上安抚然后聊聊……

xxx日子快到了，我们一起去哪里玩吧！好期待!

那么你就能知道，恋爱的感觉是可以重新获得的。

“就算是现在和一个有感觉的人在一起，时间长了也会渐渐淡了。”

很多人大概和这位来访者都有一样的看法，其实你已经忽略了自己在亲密关系中的能动性，而且大概率是在感情中处于享受者的角色。

不够独立、依赖性强，可能与原生家庭相关，但不是绝对不能改变的，不能用来背“不愿经营爱情”的锅。

所以激情会消退，但是爱情并不只有激情，否则爱情也太肤浅了，不是吗？

自己的爱情观如果丧气满满、不挣扎，又怎么能去影响一段感情的发展呢？不管你是现在对ta有感觉，还是过去对ta有感觉，只要你现在还不想放弃这段感情，那固有的爱情理念就需要进行调试了。

有了正确的恋爱逻辑还不够，还要落实到执行。

社会心理学家有个著名的爱情三角理论：认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的。

• 激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。——软硬价值提升
• 亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。——矛盾冲突管理+有效沟通（价值再次展示）
• 承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。——未来规划

所以爱情就是热烈、温暖又冷静的呀。

热恋期中的情侣们，这三个指标基本都达到了峰值，但是时间久了，把一切都当作理所应当，那么恋爱体验势必逐步变差，只有找到症结，才能找到感觉（当然你们如果因此分手，这一步也包含在整个挽回工作中）。

“和已知的人体验未知的人生”几乎是最贴近我想法的了。
 

两个人在一起六年，感情没有了当初的激情，这其实并不是因为不爱了，而是因为这份感情已经归于平淡，彼此越来越熟悉。两个人之间新鲜感持续是有时限的，当新鲜感没了，你觉得不能再和TA像以前那样说说笑笑，这都是很正常的。

即使他在你眼里已经变成了鸡肋，弃之可惜，食之无味，可是你能想象失去他之后的生活吗？了解了战乱的年代，才知道和平的重要。这句话放在感情里依旧适用，不要等体会到那种失去的痛苦再来挽回，那样就迟了。

一开始你们处在热恋之中，肯定对彼此爱的死去活来，这时候，你们就算24小时都腻在一起，也觉得不够。这段时期，情侣一般感情升温会特别快，这段时间是最利于他们的感情培养了。那时候，你们好像总有说不完的话，聊上三天三夜都觉得不够，对方就像是一个魔术帽，把手伸进去总有无数的惊喜等着你。可是过了热恋之后，那种感觉就慢慢的淡了。

两个人越来越了解对方，知道了对方的很多缺点，在这段时期看对方总觉得少了点以前的感觉了。可是时间再久一点，完全就在过着平平淡淡的生活的时候，自己再回忆一下热恋时候的情景，会怀恋那种让人脸红心跳的感觉，怀恋恋爱中最美好的时刻。这时有的人不想屈服于平淡的生活，他们只想过着热恋般的生活，于是他们就有了分手的冲动。

要知道，没有了恋爱的感觉，不是因为你们没有了爱，而是因为你们感觉触觉提高了，把爱“藏”起来了。热恋时期的我们，爱总是挂在嘴边，每天说很多很多句我爱你，仿佛只有这样，才能完完全全表达自己的心。

随着时间消逝，我们的爱慢慢的体现在了行动之中，虽然听不到了，可是用心感受，还是很浓烈的。其实，这个时候不是你对你自己的另一半没有感觉，而是你不甘于如此平静的生活。

这个就是传说中的“七年之痒”，到底是为什么？为什么我们对以前那么着迷的东西/人，根本提不起兴趣？这是因为我们产生了审美疲劳。审美疲劳源于经典的心理学概念：感觉适应。大量的心理学研究发现：任何的外部刺激，最终都会被“适应”，让人没有感觉。这是人的本能，就算你再次开启一段感情，也是会有归于平淡的那一天。

无论什么事情做惯了都会觉得有些厌烦，就像每一对情侣之间自己的小秘密，你们之间的小秘密也要保持距离。像拥抱之类的这些行为都不要像之前那样频繁的进行，要学会克制自己，让这些行为隔更长的时间来进行，这样也是有助于增加你们的感情的。

感情，最重要的在于如何经营，只要经营得当，很容易找到当初恋爱的感觉。当这种平和的关系让你感到厌倦，我知道，你期待刺激的生活，可能，你把刺激当成是爱情了。这并不是他的错，你应该做的是改变自己的想法。幸福是什么？幸福是两个人在一起天天很开心，更是两个人确定彼此就是陪自己走完一生的人。

重新喜欢上这个人，其实很简单：

1. 不断改变，寻求新的刺激点

在我看来，两个人在一起之后，越爱越淡的原因大多都是因为一成不变。虽然他们口口声声说着我要成长，但只要有人和他在一起，他就觉得已经是终点了。两个人在一起了几年，其实只是在一起了一天，只是重复了几年而已。有的人找到了恋人，就觉得不需要去学习怎么爱人，不需学习认知自我，不需要让自己变的更美丽，更帅气，不需要让自己的生活变的更精彩，更充实一样，好像有了恋人，就可以肆意妄为，有恃无恐一样。

王小波曾给李银河说：“我们就像两个在海边玩耍的孩子。一会儿发现个贝壳，一会儿发现个田螺，乐此不疲的。哪有时间去厌倦？”

如果两人一块去探索未知的世界，发现未知的乐趣，哪有时间去厌倦呢？找个生活有趣的人，并且两个人臭味相投，人生那么短，哪会有时间去厌倦呢。

解决厌倦最好的办法，就是创造出更多的新鲜感。而新鲜感，是通过不断的改变产生的。其实，审美疲劳都是因为生活的太过单一，太过无味。这就需要我们去尝试改变一下单一的生活。

首先，最简单的就是不断改变自己的外在。对于男生来说，喜欢的女生向来是不固定的，对待不同风格的女生，他们交往的方式也是不同的。虽然他喜欢上你的时候是喜欢你这种风格，但是不代表别种风格的女生吸引不到他。不断改变自己的风格，让他感觉每隔一段时间你就有一次大的转变。

其次，就是改变自己的内涵。两个人培养一个新的共同爱好就是一个不错的选择。在培养这个爱好的途中，两个人都会不断的努力，自然就会不断涌现出新的话题，新鲜感就这样产生了。例如，很多情侣在一起久了，就会商量着一起养一个小动物，每天共同照顾宠物的生活，这就是最常见的共同爱好。

不管是什么方法，最重要的就是要走出爱情的舒适圈。

恋爱久了，两个人重复做着相同的活动，轻松不费精力，只需要做着彼此熟悉的事就可以了，双方都误以为那就是“安全感”。在彼此营造的舒适圈里待久了，会待在原地，止步不前。然而亲密关系中的很多“惊喜”、“意外”都来源于舒适区以外的地方。

两个人小到更换新的餐厅吃饭，大到尝试新鲜的活动，都会给彼此一种正在成长的丰富感、充实感。两个人偶尔的一次烛光晚餐，稍微喝上一点红酒，可能就会重拾心动的感觉。

适当的取悦伴侣，想想怎样会使对方高兴，一些微不足道的事，可以让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感，而当伴侣感受到了你的取悦，根据互惠原理，也会在日常生活中对你更加体贴，以“回报”你的付出。相互取悦会制造亲密关系中的良性循环。

2. 不断提升，保持恋爱节奏一致

在两个人共同进步中，会渐渐感觉到对方截然不同的一面，从而不断发现对方的新的闪光点，这时候，对方对你的吸引又会再次增加，而且这时，由于你自身的努力，你也变得更加吸引人，这就是一种良性的互相吸引。

在双方提升自己的时候，自身价值也会相对提升。爱情本质是吸引，吸引的本质是价值。适度的对男生表现出欣赏崇拜，感恩对方为你做的事情，这样的感情才会长长久久。

3. 学会制造不可得性

有一句俗语，“小别胜新婚”。这其实是很有道理的。

其实，这种小别的本质就是制造一点不可得性。情侣之间长时间生活在一起，左手牵右手，彼此太熟悉。其实完全可以商量着分来出去旅行几天，让彼此间再次产生神秘感和吸引力。彼此间强烈的思念，说不定可以让你们产生强烈的电磁波，新鲜感和吸引力大增。

这样有利于你们联想到以前的经历，把美好的记忆唤醒。如此以来审美疲劳就得到了很好的控制。但同时分开的时间不宜太长。因为时间太长，很可能会导致双方产生不信任。这就需要我们很好地调控与分配时间。

4.发现他的好，升级需求感

需求感是一种感觉，简单来说就是我需要你。

有些东西，只会给我们带来短暂刺激，我们对这些东西的需求感就会很低，比如名牌包、首饰，而有些东西，我们永远都需要它，这样，我们对它的需求感就会爆棚。

刚在一起的情侣，互相提供的就是短暂刺激，渐渐地，互相的需求感就会消失，这样的感情就不稳定。可是如果把这种短暂刺激变成相互欣赏，感情就会很稳定了。

我曾经喜欢过一个男孩子，看到他第一眼就喜欢，原因很简单，就是因为帅。后来，终于和他在一起了，仅仅过了一个月，我就不喜欢他，原因更简单，因为他除了帅，什么都没有。每天只知道捧着手机打游戏，问他什么都会告诉你：“我妈说……”，让他和我去书店买书，只会说没意思……就这样我们分手了，虽然这是一个看脸的时代，可是我不能一辈子只看脸。

过了几年，又有一个男生出现在我的生活里，他不帅，可是看着很舒服，我一开始其实没那么喜欢他，渐渐久了，越来越喜欢。他博学，就像一个移动的百度，每天都有学习的计划，可以和我一起窝在家里看书……他就像一个宝藏，有很多惊喜需要我不断挖掘，不断发现他更多的美好。如今，我们依旧在一起，而我，已经深深的喜欢着他了。

娱乐圈有一句话，始于颜值，陷于才华，忠于人品。这句话在恋人身上也同样适用。要学会不断发现对方的优点，并且，在其中找到自己最欣赏的一点，把欣赏变成崇拜，就这样，把短暂刺激变成崇拜欣赏，感情才会越来越甜蜜。本文为黎花情感原创文章，转载请注明！