什么是假性亲密关系？

真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似亲密，却总是好像“差点儿什么”的伴侣。

在关系中逃避关系就是Irrelationship，假性亲密关系。它其实不仅仅指恋爱关系，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间。但今天，我们先来讨论亲密关系中的“假性”状态。

下文还会谈到另外一种病态共生关系，什么是假性亲密关系？

假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。

真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。

因此，它是一种防御机制，是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。

而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。

有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。

在近年来对假性亲密关系的研究中，这个概念经常被与“Codependency”一起讨论，因为“Codependency”造成的病态相互依赖的关系，往往也是双方的共谋，和假性亲密关系一样，Codependency 的双方也往往都看似稳固，很难分开。

Codependency这个词，在中文中曾经被翻译为拖累症，然而我们认为这种翻译并不完全准确。我们更愿意称呼它为“依赖共生关系”。

Codependency最早出自和物质成瘾相关的语境，是指一种伴侣之间的关系。例如，一对伴侣中一方酒精成瘾，导致自身功能低下；而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下，给出强制性的照顾（caretake），来满足自己的精神需要。

因此我们可以这样说，Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。在一段狭义的Codependency的关系中，两个人都具有这样的特点，需要一方有生理或精神上的成瘾（嗜赌、性成瘾、物质成瘾等），造成这个人功能低下，极端对自己不负责任；而另一个人则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。这是一种病态的共生关系。

在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要，同时又带有强迫性的控制欲，痴迷于控制对方的一切。

一段Codependency的关系中，往往两个人都既是受害者，又是同谋：一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。在这段“共生”的关系中，两个人往往都会感到痛苦，也能够感受到他们在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽视，还会给自己打上“弱者”、“受害者”的标签。但实际上这种关系也是他们自己所寻求的。

Codependency关系中的人，其实也是秘密地达成了互惠的共谋，这一点，和假性亲密关系是有类似之处的。

不过，假性亲密关系的双方并不觉得自己是受害者，事实上，他们是同盟者。他们携手建立起了降低焦虑的机制，避免和对方分享真实的感觉，尽管这种机制会使关系变得冷漠和令人窒息。

他们觉得，这种联盟对双方都是有好处的，而避免使自己面对那些真实的失落感。他们不会轻易对自己的伴侣放手，不肯结束亲密关系，但这并不是因为情感上的亲密或者深刻的承诺，而是因为这种关系帮助他们防御了“真的在乎一个人”所可能导致的风险。

而从两种关系的性质上看，Codependency是一种可以被识别和确认的、有害的个体病态心理（不管是成瘾者，还是助人者，双方都有病态心理），而假性亲密关系则只是关系的一种，虽然也必然有它的负面作用，却不一定是“病态”的。

可能的原因很多。

其中常见的一种是，我们都是从人生早期的关系中学习去“定义”什么是爱。有些孩子的父母，本身就是一种假性亲密关系，他们从不自主、自发的互相表达爱意，这样的孩子就更容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已。在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，无论是和性有关的激情还是其他方面的。毕竟“激情”它显而易见不是程序化的。而激情是好的亲密关系中所必需的。

假性亲密关系看起来有很多种形式：

有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；

有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；

有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。

但实际上，无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他们看来是最危险不过的事情——毕竟这是他们从小长大的过程中始终陌生，从未接触过的。

尽管这种关系在表面上是“安全”的，且会使人长期深陷其中、不易分离，但假性亲密关系如果不加修复，会带来很多问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样（健康心脏的跳动反而不是那么规则），过于冷静和规律的交往模式很有可能是一段不够健康的关系。

一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结，他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的，ta的思想和行为都有日常的规则可循。假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。

此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。这些人中的许多，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，因此他们逐渐失去了看到“别人或自己真正需要什么”的能力。他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷，感到愤怒。当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密，最终想要离开这段关系。

在这时，我们中的一方可能就会突然有向外寻找新的对象的冲动。但即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。

如果你习惯了假性亲密关系，你最应该做的也许是检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。我们已经知道，这并非正常的状态，而只是对焦虑的防御机制。但是要知道，焦虑是不会因为防御和逃避就自然消亡的。

在意识到自己的假性亲密关系状态所带来的危害后，你可能会拥有“冒险”的动力。当你尝试着迈出第一步，比如试着对一份感情怀有并不总是拥有失败结局的期待，你就有可能想要发展真正的爱情。渐渐地，你可以试着与对方分享自己的感觉，让对方了解真实的你。

这一定会让你害怕，你体内的预警机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱；然而，处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。

而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你可能会感到无助，因为你会发现，这个人虽然口上说着爱你，并对你进行着例行的关心，但ta实际上对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，面前的这个人好像只是在进行着角色扮演。

而你又会担心，说出真实的感受会对这段关系造成毁灭性的破坏。这时，你也许可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响他。抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心的满足感的东西。也许你们之间真正的联结可以逐渐建立起来。

“勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。”这句话可能就是那些假性亲密关系者最好的解药了。

假性亲密关系：你们分手，可能是因为没有真正在一起过

1.最近有黎花情感的咨询者找我挽回前男友，我问了很多她关于前任的信息，她都答在很浅显的事件层面，甚至说他们的分手是毫无征兆，之前一切都好好的，吵了一架就莫名其妙分手了，怎么求复合都不行。

没有一段分手是真的毫无征兆，只是很多人在感情中不知道对方的想法，后知后觉罢了。

我问：你了解对方到什么程度了呢？或者对方了解你吗？

她说：“我们谈了八个多月了，彼此都很了解。”

我：“你了解对方的需求吗？你们是否无话不谈？”

她：“了解一点吧……没有……”

我：“你们是世界上最了解彼此的人吗？”

她：“不是。”

我：“你认为他了解你更深还是你闺蜜了解你更深？”

她：“肯定我闺蜜。。”

我：“如果你闺蜜了解你90%，那么他了解你多少？”

她：“60%吧”

我：“你可能谈了一个假的恋爱。”

……

这样的关系，是一种假性亲密。

很多来黎花情感挽回的人问ta关于前任的问题，总是说，“ta从来不愿意跟我沟通，我也不知道ta心里想什么……”

其实我更愿意听到的话是，“我不知道怎么跟ta沟通，不知道跟ta深入交流的方法”。

当主语变成“我”的时候，问题就有了解决的方法。——学会有效沟通。

你看不见对方真实的样子，不能了解和满足对方的需求，并不只是因为对方回避你，而可能是你采取了一种让对方更加抗拒的姿态，或者这实际上是伴侣双方的一种“共谋”状态。

不能共情，是因为没有以真实为基础。你们只是形式上的恋爱，尤其在恋爱初期，你能感受到甜蜜，却在激情退却后难以感受到亲密。这样的关系是很难维持。

2.现在单身不婚的人也很多，我也想过亲密关系是否必须存在，如果不是为了繁衍，我们是否能不建立亲密关系而存在？

我没有答案，但人都有一种渴望——渴望被理解、被看见、被救赎，这是人类软弱而又固执的宿命。

我们能独立存在，但是这世界太大人太渺小，总有很多事是我们自己一个人无法独自承担的。

谁都想，建立真正亲密的关系。

人的灵魂，只要没有彻底麻木，就会渴望真正的亲密。

亲密关系的本质，需要彼此能量的交换，才能和对方建立真正的联结。

两个人的能量应是1+1>2的，谁都想在关系中，分享给彼此健康、有益的正能量，而不是低阶的、消极的的负能量。

我们想在关系中能拉高彼此的能量，而不是被拉低能量。

所以对方因为你的负能量太多而离开，你也不要觉得多难以接受。不要认为对方爱你就该接受你的一切，包括无止境的负能量。

黎花情感督导师玉白老师说:

“每个人都很孤独。

人生在世，遇到爱，遇到性，都不稀罕，

稀罕的是遇到了解。”

有没有那个人对于别人来说没有任何区别，但是对于你来说失去那个人同时意味着你自我世界的坍塌。

所以我很能理解失恋感到痛苦的人。失恋若是不痛，那是真的没有认真爱过。但是失恋痛苦的人，也不一定是真正进入过一段亲密关系。

在你想要得到对方，让对方满足自己之前，可曾想过TA的需要是什么？

假性的亲密关系，也只会带来消耗、不满足感，甚至痛苦。

3.再讲一个黎花情感挽回的例子。

前些天，一位姑娘急切的找到我，字里行间都能看出她的痛苦。但是她一开始不是让我帮她挽回。她说让我帮帮她男朋友，他有很严重的心理问题。

我问她对方具体的表现是什么呢？

她说，表现就是，男友居然要跟自己分手。

她说他们已经恋爱五年，之前异地，后来同居三年。两个人在一起很和谐，几乎从来没有吵过架，她一直认定他是要一起走过一生的人。

可是，男方最近跟她提出来分手，理由是没有感情了，两个人在一起太累。

这位姑娘却觉得——两个人在一起好好的，为什么非要分手呢？

她理解不了，也接受不了。

所以，她自己断定，是男方的心理出了问题，思维错乱了。她自己也在网上看了一些心理学的东西，认为是男方有回避关系的倾向。

于是，她想通过心理治疗，让男友的心理正常起来，这样就可以不用分手了，他们也可以按原计划结婚。

而实际上，男友一切正常，没啥心理问题，也深思熟虑，只是想跟她分手而已。

这位咨询者的亲密关系，看起来形式上很亲密，恩爱，却只是一种假性亲密关系。

做为伴侣，她看不到男友真实的样子，也听不见他真实的想法，不管对方真实的诉求和需求，一厢情愿的希望对方扮演好男友的角色，如果他分手、不配合，就是他有问题，有病，需要改。

很明显，真正有问题的，不是她提出分手的男友，而是她这种自以为是的思维方式和错误的归因方式。

她一直这样想改造男友成为她期待的样子，要求对方去扮演“应该的男友”，不在自己身上找问题，不去看到和面对关系里面真实存在的问题。

她也不可能看见真实的对方、听到他真实的需求和感受，两人最终渐行渐远。

有时候不是对方从来不愿意沟通，而是无法和你沟通。

4.在关系里，为什么有效沟通那么重要？

我们表达自己的目的是因为有想被理解和看见的需求，当对方已经忽视你，并且不愿意被你了解的时候，你们怎能维持一段长久的关系呢？

身处假性亲密关系，双方在关系里所做的付出，不能带给彼此满足，反而会变成怨恨的来源，因为你们看不见真实的彼此。

我一直很努力，为什么你看不到、不领情？

问题在于，你的付出，是你想给的不是对方想要的。他想要一个苹果，你却给他一大束花，买花不是更麻烦吗？可是对方的需要并没有得到满足啊！

假性亲密关系常会形成这样的恶性循环：

因为你看不见“真实的”对方，你看见的是“应该的”对方。感受不到在意，于是，你们彼此都怨气重重。

身处假性亲密关系的人，就会感觉如同身处情感和精神的荒漠，感情在无意识中被消耗和折磨，最终，无法忍耐的一方会选择离开。

一个人的“假自我”可以看起来很“真实”。可事实是，无论这些关系看起来多么好，这个人也无法感受到自己和他们之间有什么深刻的链接。

Ta无法感受到你的对ta的喜爱，这些关系也无法填补Ta内心的空虚。你也将如此。

去面对痛苦，去承认那痛苦的根源其实是我自己——远比指责别人有病、别人坏、别人给我造成痛苦要难的多。

不可否认对方也是陷在假性亲密这个情感荒漠里，但是你要先成为完整的自己，才能疗愈他人。没有一个尚且不能看见自己的人，能真正感受到别人，看见别人。

在爱情里，懂得，其实远比爱更重要。

如果不懂，再怎么爱，最终只能让对方得出一个道理，那就是，我们不合适。

感情的长久需要灵魂的契合，需要彼此的沟通、理解。光凭爱意不足以让两个人互相折磨到白头。

你是否身处假性亲密关系？

1.你有没有这样的感觉：和最亲密的伴侣在一起时，虽然不离不弃也从不争吵，却难以真正建立一种深刻的、自由的、能够互相响应的联结，总是“好像差点什么”的感觉。

这未必是一段关系走太久后的疲惫，而有可能是“假性亲密关系”。有点拗口地讲，就是有意地“在关系中逃避关系”。

“假性亲密”这个专有名词在“GoneGirl”这部戏里也被反复提及，指的是关系双方虽然形式上很亲密，但实际却在回避真正亲密地在一起。这种关系并不罕见，如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是自己，也许是你的父母：有一个朋友，她有一对在外界看来关系无比和谐的模范双亲。然而有一天她告诉我，她一直不确定父母间的浓情蜜意是不是真的。因为她发现，如果父亲或母亲突然得急病或者出意外，尽管另一方会各方面做得无可挑剔，但在听到坏消息时的瞬间却没有惊恐和担心——即因“可能会失去”而产生的本能强烈情绪。

父母的这些表现，尽管无可指责，却使得一个原本安全感和幸福感满溢的女生开始怀疑亲密关系的价值。

2.“假性亲密关系”是怎么建立起来的呢？

这种关系，事实上是伴侣双方“共谋”的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的；但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，需要伴侣双方的不谋而合。

更理论性的讲，“假性亲密关系”是一种防御机制——是两个人一起在防御那种“需要双方一起努力形成的真正亲密状态”。

那么，为什么真的有人想要回避真正的亲密状态？

很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”。因为真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。

“假性亲密关系”就是这样的一种防御机制，帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑，使我们觉得呆在这么一段关系里是“安全”的，是不会“失控”的。因为在这段关系中，双方从情绪到行为反应都是在完全可以预测的，使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。

3.因此，有心理学家认为，在“假性亲密关系”中，我们处于一种“情感禁闭”的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。

以情侣关系为例：有的人虽然口上说着爱你，并对你进行着无可挑剔的关心，但实际上他或她对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，你们的亲密，每一步关系的进展，好像只是在进行着角色扮演。两者无法分开，但永远警惕着不进入对方的内心。

“假性亲密关系”有多种形式：有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（表象上的完美情侣）。但无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”。

4.因此，某种意义上，“假性亲密”比显性的暴力或出轨更伤人，因为表演亲密是无法指责的。如果你很不幸地遇到一个长期习惯假性亲密模式的伴侣，你必定会有强烈的无力感，而且还会很困惑：为什么这个人会这样？

有研究显示，“假性亲密”是习得型的行为模式。

有些人的原生父母本身就是“假性亲密关系”的示范，他们从不自主、自发地互相表达爱意，从不冲突，相敬如宾，整个家永远处在一种僵死而和谐的状态中。在这种程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情”，并认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动。

斯腾博格的“爱情三元素理论”提出真正健康的爱是由“激情”“承诺”“亲密”组成，这三者都应是发自内心的需求。

“激情”显然不是程序化的，而它又是构建“亲密”的必需。这就是为什么“假性亲密关系”与真正的爱的道路是背道而驰的。

5.这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离，但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样（健康心脏的跳动反而不是那么规则）。

正因为如此，很多人对“假性亲密”多少有感觉，却不愿细细思考，更不愿意去结束一段“现在很好的关系”。但是，除非处在这种关系中的双方有不需要真正的爱的共识，总有一方会先被消磨得精疲力尽。

当其中一方无法承受、开始渴望真正的亲密（其实一些精神出轨很多是因为对真正亲密的欲望）时，便会寻求结束或改变。而“假性亲密关系”的脆弱在于，只要有一方显露出想逃离的迹象，便很容易会遇到另一方不可知的强烈反应，看似稳固的表面和谐将被顷刻撕碎，作为对“共生平衡”被破坏的报复。

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