很多人遇到分手或者变心，就不相信世界上有真爱了。

可是一段不变的感情是不符合人性，也不符合世间万物发展规律的。真爱也有保质期，不是永恒不变的。如果非要说有什么是不变的，那就是已经发生过的，存在于你们各自脑海的回忆。

在爱情刚刚开始的时候，两个人都还不熟悉，处在暧昧试探的阶段。一条平平常常的短信都可以让对方抱着手机傻笑半天。这时候，看什么都顺眼，似乎空气中都弥漫着一种香甜的气息，你们会投入的倾听彼此，积极的给出回应。这种情况在你们热恋期的时候将会达到顶峰。

但是经过一段时间之后，你会突然发现你们“好像没有以前那么爱对方了”，双方在一起的感觉、氛围也发生了变化。对方不会再认真倾听你说话，对你在工作上的不顺做出的抱怨，也仅仅是随声附和，而不是以前那样耐心的安慰，积极地出谋划策，有时候在你说话的时候，ta甚至在走神。

你们很少做深入的交流，以前在一起谈人生、理想的那种共鸣感、惺惺相惜感已经很少再出现，现在更多的是一些无关痛痒的话题；在过去你的一点点进步成就都会引起对方的欢呼，鼓励，现在ta对你的事情不再关心，也不再嘘寒问暖，好像一切都和ta没有关系。

从前对方对你只有赞美，夸奖，让你有一种自己身上一点缺点都没有的错觉。即使你犯了一些错误，对方也很容易就原谅了你。但是现在的ta经常会为了鸡毛蒜皮的一些小事来责备你，处处挑你的毛病，已经很少在ta的口中听到什么正面夸赞的话语。

从前你们的生活处处充满了惊喜，现在只剩下了沉闷乏味。

你们进入一种“消极共存”的状态。

这时候，如果你还没有意识到问题的严重性，做出一些改变的话，就很容易因为关系的冷淡走向分手。因为你们的关系已经进入到了倦怠期。

需要注意的是，我们并不需要害怕倦怠期的出现，它是每一对情侣在相处过程中都会经历的一个时期。我们应该做的是了解什么是倦怠期，以及当倦怠期出现的时候，应该做些什么，来安全地度过这段时期。

第一.什么叫倦怠期？

倦怠期是情侣在一段时间相处之后，随着了解的深入，新鲜感的消失而产生的麻木与疲惫的感觉。出现倦怠感的一方对待爱情的态度会出现一定程度松懈，不再像初期那样积极，两人的亲密感和对关系的满意度自然而然也就降低了。

但是要摆正一个观念，倦怠期的出现是一个正常的现象，不是不爱了，而是需要给已经倦怠的爱情加点料，让它翻滚出不一样的滋味。

有很多人不能正确认识倦怠期，错误判断自己的情感，这样很容易陷入一个恋爱—倦怠—分手的无限循环中，永远修不成爱情的正果。

第二.倦怠期的产生原因

1、忽视自身建设，吸引力下降

在你们交往之初，为了博得对方的好感，我们都努力地提高自己，把最好的一面展现给对方。当成功之后，就放松了自己，以为进入了一段稳定的恋情之后就可以高枕无忧了，恰恰危机就是在这个时候出现。人都是一种趋利动物，你身上没有新的价值出现，对方很容易就会转移视线到其他高价值的人身上。

两个人在一起的原因可以很简单，简单到被你的歌声吸引而喜欢，简单到喜欢你穿白色T恤的那种干净纯粹的感觉；也可以很复杂，复杂到考虑你的家世、学历、身高。但是无一例外，最初的吸引都来源于你身上的某一价值。然而随着时间的流逝，对方已经习惯了你，原来你身上闪闪发光的地方已经激不起对方的兴趣。

我们和另一个的交集是渴望进入另一个新的不一样的世界，让自我也得到充实和提升。倘若你的自我延伸减少了，和你在一起交往已经得不到任何自我提升的作用，也不会有感情浓度的提升。

2.逃避问题

对感情的懈怠还体现在，不愿意积极的去解决两个人之间的问题了。你们总说这是因为不够爱。但是很多时候确实是沟通不良产生消极抵抗，或者说面对问题选择逃避和掩饰太平本身就是一部分人的性格使然。

以逃避的方式来处理问题确实可以避免很多正面的冲突，但其实这样的方式只会让问题越积越多。很多人的分手都是因为矛盾日积月累没有得到解决。

俗话说：冰冻三尺，非一日之寒。当真的到了不可调和的时候，再爆发出来，那样只会更加棘手。

比如说，对方认真的和你说希望你能够帮忙做家务，你每次都打哈哈糊弄过去。渐渐的，对方虽然不会在唠叨你，但是你这样处理问题的方式总会让她觉得疲惫，说不动你，只好自己动手，其实这时候，不是你赢了，只是对方减少了对你的期待了而已。。

3.两人需求冲突过多

在两性关系中，存在冲突是不可避免的。有时候冲突也是加强情感的催化剂。

就像有的夫妻那样，虽然平时看起来吵吵闹闹个不休，感情却非常的好。因为每次冲突其实都是一个交流的过程，你把你的想法表达出来，我把我的看法反馈给你，然后在妥协和和解的过程中找到问题解决的办法，从而继续维持俩人的关系。

更多的情况下，过多、过频繁的冲突，会造成人的疲惫感，因为每次冲突，我们都消耗了大量的精力，情感去解决问题。但一个人的精力是有限的，如果你经常将自己的精力放在争吵的琐事上，就会无暇处理好自己生活中遇到的其他问题，自然而然会导致疲倦和心理压力。

冲突的次数过于频繁，处理冲突的能力有可能还会下降。

刚开始的时候，你可能会心平气和地和对方沟通，次数多了，脾气就会变得越来越暴躁，用情绪化的方式去继续争吵，这样的爱情即使能够维持一段时间，必定也是伤痕累累。

感情经不起平淡，但长久的感情也经不起太激烈持久的冲突。所以我们在感情中的相互理解与包容就显得格外重要。这世界上很少存在完全合适和百分百契合的人，我们都是独立的个体，两个人能够建立亲密联结的基础就是求同存异。

第三.如何成功度过倦怠期

一、正确认识倦怠期

既要知道长期处于倦怠期的不良后果，也要认识到倦怠期的问题是可以解决的。

一旦出现了关系倦怠，就会在无形中形成一个负面的循环。如果不打破这种循环，那么两人的倦怠程度只会变得越来越深，好感浓度急剧下降，这时候如果没有得到有效的沟通，那么疲倦的感觉就会加重，积重难返，更加不愿意沟通，陷入一种恶性循环。

有很多的人在遇到感情倦怠期的时候是不愿意面对的，甚至很多人存在出现倦怠期就一定会分手的错误认知。所以在有了倦怠感的时候，不愿意沟通，采取逃避的态度。还有一些人为了照顾对方的感受，出现了疲倦感的时候也不愿意告诉对方。可是你的心态已经发生了变化，必定会导致行为的变化，即使你不说，但是对方肯定也会有所发觉。这样的方式其实会给对方带来更多的伤害。

二、丰富拓展自我

这种价值的提升是多方面的，最终的目的就是不断地充实自己，打破常规化，让对方发现不一样的你，维持新鲜感。在ta以为对你已经完全摸透了解的时候，突然甩出新的一面，让对方有一种振奋的感觉。可以去看一本书、去学一门新的技能，去完成一些挑战，或者一起去旅行之类的。

通过自我提升，不仅你可以掌握一门新的知识技能，而且还可以让你的伴侣从你的身上发现新的闪光点，被你二次吸引，何乐而不为呢？

三、学会及时合理沟通

我反复强调沟通的重要性。有人说沟通不是万能的良药，当然沟通是一门很难的课程，要讲究方法，更与理解共情密不可分。

倦怠期也不是无缘无故产生的，冲突大多与沟通不良有关，导致两人无法需求共存，无法互相理解。这时候你就需要及时有效的沟通来减少这些冲突。

有效沟通是需要两个人心平气和、抱着一种解决问题的心态。千万不要带有负面情绪，把一切的问题推到对方的头上。如果采取这样的沟通方式，只会闹得不欢而散，造成新的冲突，就不能称为一次有效的沟通。

另外，注意沟通的方式，尽量采取客观的表述方式，不要使用抱怨、指责等负面词语。最好采用自我反省的方式，双方先自我反省一下，在双方交往过程中可能做的不好的地方，然后让对方做一些补充。

注意沟通过程中，如果有一方的情绪比较激动，即将发生争吵，产生新的冲突的时候，就可以先暂停沟通，避免卷入新的争吵，等到双方的情绪都比较稳定的时候再进行二次沟通。不要将希望寄托于一次沟通就解决所有的问题，做好二次、多次沟通的心理准备。

具体的大家可以去看看《非暴力沟通》这本书。

四、周期性“小别”

“距离产生美”不是任何时候都有用，但很适用于倦怠期。

两人长期处于太近的距离，人的心理产生倦怠是很正常的。这时候抱怨对方对你冷淡不上心或者强行靠得更近都会适得其反，给对方压力，不妨给双方都放个假，彼此偶尔分开一小段时间。给双方更多的空间和时间来思考俩人之间的关系，以及未来长期的规划发展。离得远了情绪也会更加容易控制，看得说不定会更加清楚。

两个人长期待在一起已经形成惯性，短暂的分开会让两个人突然从倦怠到不习惯。你们离了彼此之后会发现其实是彼此需要的，之后也会更加珍惜，有利于亲密度的提升。

万一分手了，你知道你挽回一直被拒绝是因为什么吗？

当对方想要分手，你想要挽回的时候，被拒绝是在所难免。

玉白老师觉得你们用错误的方式去挽回，分手后死缠烂打一直提复合提感情，就是为了让自己被多拒绝几次，再慢慢死心的。如果真的是想要挽回对方的心，重获对方的好感，怎么会对方越排斥越反感的事越乐此不疲的去做呢？

你真的不是为了让自己死心而是在挽回吗？

很多朋友分手后，只是一心渴求复合，而忽视两人之前相处的问题，总心想着“只要ta回来了，我肯定改”，或是不愿直面分手后的负面情绪，包括自己的委屈、见面的尴尬等等，这样都是比较难复合的。

其实这都是没有接受分手事实的表现，所以看似在补救，也说了很多挽留的话，却不太会成功。

很多事情我们以常人的角度来看，也知道是不合理的。比如为什么送ta礼物也不收，约ta见面也不愿意出来？……认清你们已经分手了，对方如果接受，那才是不正常。

也因为大部分人一直在试图“说服”对方能答应复合。对于小吵小闹下的情况可能还有用，但是面对严重的分手类型，比如死缠烂打之后对方依然冷酷绝情，那可能就收效甚微了。

为什么这么说？

第一，看说服的有效场景。

比如在正式的工作场合，用大量的图表、案例辅以声情并茂的言语或严谨的态度，或许能说服你的上司、同事从而获得认可。

但是在分手之后这一特殊情境下，再去跟对方用大量的文字解释、讲道理，你会发现根本没用。

一方面是和人本身的抵触心理有关，长篇大论在分手后双方情绪都不好的状态下，对方可能不愿意听、不愿意看，另一方面也会认为“早知今日，何必当初”呢？

第二，作为一种沟通方式，说服别人并不那么容易。

因为每个人都是独立的个体，有自己的立场、观点，怎么能在分手后仅凭几句话就让感情的裂痕修复呢？

第三，从传播学角度来看，说服效果是受到特定因素影响的，包括信源、信息本身以及信息受众。

“Zimbardo和Leippe（1999）列举了几个会影响到沟通的因素，他们指出在沟通的过程中，你的说服对象（受众）、你说服时传达的信息，和你本人，都有可能影响说服的结果。”

而影响挽回效果相对应的几个因素，就是你、你挽回对方时传达的所有信息、你想挽回的前任。

所以在你挽回时被拒绝多次之后，就应该先停下来，反思到底是哪个因素出了问题：

1.你——挽回者

带着负面情绪挽回，效果并不会好。

万不可忽视这一点，否则很容易陷入痛苦情绪中。随后还会影响你复联时想要传达给对方的信息，而在负面情绪支配下，对信息接收者的影响往往也是负面大于正面的。

比如一个姑娘和男友分手一个月，她的挽留行动没有停止。最初到前男友家里送自己给对方买的吃的、用的、穿的，后来前男友无法忍受，说了很多难听的话，最后姑娘难以承受，甚至用过激的自杀方式威胁，谁知对方更加反感，拉黑一切联系方式。

但假使这个姑娘用另一种方式，比如把自己的生活充实起来，健身、休闲聚会、旅行，陪你的工作朋友家人，只要不是独处，一定程度上是可以避免终日沉浸在分手的痛苦之中的，也不至于在复联的时候“丢包袱”给对方。

所以有的情况下，断联是必要的，改变是必要的，但不能光停留在口头。只有在你将自身塑造成一个崭新鲜活的形象时，你才会更有自信地去吸引他的目光，赢得他的再次深爱。

不知道你发现没，这和前一环也息息相关，能一定程度上改善你的负面情绪，分手后你能改变的不是他这个人，而是他的想法。

这时很多来访者会问我们黎花情感的咨询师，“老师，我前任就是一个做了决定很难回头的人，所以要怎么改变他的想法？真的可以改变吗？

其实，前任在分手后想法的改变，最直接的影响就来自于你呀。

你的外在形象、你的学识涵养、你的兴趣爱好等等是表层的改变，为了终极目标——复合后可以一直走下去不分手。

那还要改进的就是你在两性交往中遇到的问题，沟通也好、互动单调也好、情商低、脾气差……

这些都是可以调和的，而且有所解决会受益终生，可能你在挽回过程中想放弃了，但是遇到下一个人会不会遇到同样的问题呢？现在做好准备，之后是不是就不那么容易分手了呢？

2.你挽回对方时传达的所有信息——复联行动（聊天/邀约）

聊天影响着你挽回中高低位关系逆转，复合的时候更要注重把控这一点。

因为分手后关系冷冻，交流的机会大大减少，低姿态反而不那么容易成功，所以“镜子法则”很重要；

要掌握聊天的技巧，因为过高需求感会使你们的框架改变，呈现被动、服从的状态：

这里提供几个小tips

1.问题少问，否则需求就会暴露越多，男生讲话不要啰嗦，言简意赅，话少但是不能冷漠，热情大方是你态度的证明

2.祸从口出，话多容易说错，及时切断话题，创造再次联系的机会

3.聊天的话术需要谨慎，不要说废话，否则对方只会觉得你无趣，同时要思考，对方的看法不要斤斤计较去争辩，惩一时的口舌之快没有意义。

另外，朋友圈建设得好，才能吸引到对方有想再次了解你的欲望，而当有明显改变、两人的矛盾冲突逐渐降低之后，就可以邀约见面了。

最好是有共同好友在场，这样大大减少你们分开后再次见面的尴尬。

有了第一次的见面，势必要创造下次见面的机会，且让对方无法拒绝，如此才能掌握主动权，再次加深对方对你的改观印象，你给对方感受到越多你的变化，你对ta的吸引力才能逐步提高，由此加大和你重新开始恋情的机会。

这也是一环扣一环的，好的聊天状态就能自然过渡到邀约见面，见面多次之后通过互动以及多次聊天后，感情才能逐步回温，到时对方找你复合就是板上钉钉的事了。

3.你想挽回的前任——挽回信息的接收者

假设看到文章的你是女生，分手后需要去回忆之前相处的种种来重新认识他，简单来说，包括和你的年龄对比、性格特征等等。

这里简单列举下男人的几种类型来帮你重新了解男女差异。

①高自我价值型：选择和你在一起，也说明你硬价值不错，比如有颜有身材有气质，这类男生对伴侣也有一定筛选要求。

但是慢慢相处下来，可能你作闹，或是慢慢不太注重外表后，他觉得你脱离了之前理想的标准，加上闹了不愉快，两人没有及时解决，于是渐渐产生想分开的念头。

②半付出型好人：追你时懂得、愿意为你付出，也帮你解决问题，你觉得他人不坏、真诚。

走到一起后发现他前后不一致，明显没以前那么在意你了，但也没做伤害你的事，你多次提分手之后他居然同意了。

③事业型：这应该很明了，当初因为他的上进，你青睐他。

但你渐渐发现他花在事业、学业上的精力远远大于花在你身上的，聊天少了、约会少了，你甚至觉得他在外面是不是有了别人，有过信任危机，但是他回避沟通，或又时常给你安抚。

在这段关系中你们关系其实有点不对等，他更多是供养者角色，而你一直不知道怎么向他索取情绪价值，吵闹之后终于分手。

④大男子主义型：他更希望你事事都能听他的，控制欲占有欲都有点强，出发点也是为你们好，跟他在一起不用安排计划太多。

但有感觉到受压迫，吵闹离开，但是分开后又念起他的好。

……

当然，人性是复杂的，通常一个人身上会综合多种特质，这里是列举鲜明特点的类型，希望可以对重新认识另一半有个参考。

最后，只有把以上几点因素放在可控范围内去考虑、调试，才能让你的挽回不那么容易被拒绝了。

所以，挽回感情没有那么轻而易举，也没有你想象中那么难，本文为黎花情感原创文章，转载请注明！