为什么情侣间总是因为小事吵架？黎花情感来访者自述，

玉白老师，我跟男朋友之间总是因为小事情吵架，因为我脾气不好，老是爱挑小毛病，在一起一年多，最后我闹脾气提的分手，一个星期直接没有任何联系，我主动找他，可是他不愿意理我，我各种方式请求他原谅我，他都不同意，一个月后，他说试着和好，可是却还是对我不冷不热，他说慢慢来！

之后，我发现他在王者荣耀里面的亲密关系有个恋人，我在历史战绩看到他们经常打游戏到两三点，我问他，他说只是游戏，没有见过面也没有微信，他还答应我会解除关系，可是他却屏蔽了亲密关系，他说等到解除了会打开的，我也没当一回事，过了两三天，我看了他那个恋人的资料，发现他还是有在一起打游戏，可是关系没有解除，我又找了他，他还是跟我说他没上线，没有一起打游戏，他说我不相信他。

过了10分钟我再一次看他了恋人的资料，历史战绩跟亲密关系全部屏蔽了，没有微信没有联系怎么会突然都屏蔽了？他还是一口咬定他们没有联系，老师，我该怎么办？他说我们之间达不到一致，说我脾气一点都没有改变，说觉得走不下去……可是他没有跟我说分手，我害怕我只是一个备胎，或者他在游戏里面就只是游戏而已？
 

黎花情感高级督导师玉白老师解答：

一份爱会出现裂痕，两个人都要负责任，年轻总喜欢去争论，要别人照我的剧本，满身伤痕，才知道悲哀是互不信任。

年轻的时候总觉得爱一个人就要撕心裂肺，爱的死去活来，对平平淡淡不屑一顾，认为柴米油盐不是爱情，爱情只有海誓山盟和海枯石烂，最后却都败在了鸡毛蒜皮下。

就拿我们黎花情感最近的一位男性来访者案例来说，因为他女朋友夸一下别人帅，别人送她了小礼物，就能回家吵个鸡犬不宁，一定要她认错，因为她爸过生日，约会要提前回去就能默契地冷战，直到她主动说抱歉，

因为心血来潮走到她楼下，叫她出来散步，可她要在家洗衣服不能出来就怒不可遏地在电话吵半个小时，听她说下次不会这样才心满意足的挂掉电话...

喋喋不休的争吵非要争出一个对错，看到对方认错就跟自己取得了多大的成就似的，只要不如自己的愿就去冷战，似乎不这样两人就走不下去。

就连分手也是这样的小事，她在旅游，他在找事，因为回复慢就怨她冷落，因为冷落上升到她不爱他，因为联想到不爱，越说越生气，想继续数落，想看她认错，想让他自己再享受到这种可悲的成就感。

可最后他来咨询我们黎花情感这一次她没有，有的只有想分手的念头，因此，来访者求助到了玉白老师。

他去道歉，去数落自己，才知道原来道歉的滋味并不好受。

他去祈求，去感动她，换来的是她的冷落，原来冷战是让人这样难受。

他去坦白，去解释，换来的是她的误解，原来被人误解的滋味是如此的痛苦。

这些年插在对方心里的刺，对方一针针的还回来给他，他才知道这些刺有多么的痛，比痛还痛，比苦还苦。
 

回归正题，情侣间为什么总是因为小事吵架？其实就是因为缺乏安全感，所以要用这些小事去证明对方是爱自己的。

可这种方法属实可笑，你的无事生事，拿鸡毛蒜皮去跟对方争出来一个对错，输的却是两个人的感情。即使真的有问题要去解决，争吵又是最低效的一种，它只能让两个人之间的矛盾暂时释放下来，问题的本质是没有任何解决的，让小矛盾逐渐累积成大矛盾，最终再会有一件鸡毛蒜皮的小事成为你们分手的导火索，那时才是追悔莫及。

这种形式的分手，也是最难又是最容易挽回的。

难点在于你能不能彻底改变你的恋爱模式，学会给对方空间，学会把重心从这些小事上移开，自己能合理化地补足自己的安全感，出现问题时高效的解决这些问题，建立起跟对方的合理沟通模式等等，如果这些都不能做到挽回就是空想了。

容易是因为对方对你之前行为能忍耐这么长时间，对方对你的情感链接是很深的，但同时负面情绪也很深，你只要能间接或直接地向对方展现你的这些改变，用合理的渠道跟对方联系，对方的负面情绪释放的时间会缩短很多，这时才利用对方对你的情感链接挽回难度就会降低很多。

其实， 情侣之间争吵的，往往都是“小事”。

比如某一方约会迟到了，答应我买的东西没买，打游戏的时候不搭理我等等。

真正遇到了“大事”比如劈腿父母不同意，反而不吵而直接闹分手。

争吵本来就是情侣沟通方式之一，只是有的情侣越吵越恩爱，有的情侣总是把小事演化成分手。

我小时候经常听到家里人斗嘴时说一句话：“你今天吃枪药了吗？”

这句话十分好玩，也很有表现力，它的意思是说：本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓？

在我成为心理咨询师，进而转做黎花情感咨询师后，我发现现实生活中很多人际关系上的问题：不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题——本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。

更有意思的是，不管是哪种关系，只要出现了这个问题，双方当事人都会异口同声的说：都是他先找事的！

我也曾经学习了非暴力沟通和认知疗法，今天，我打算通过一些我门黎花情感自己的案例和我的一些理解，来系统的拆解一下：为什么我们这么容易和人发生争吵？为什么我们的谈话这么容易充满火药味？

Part A ：一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒

“人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”——玉白

我十分认同这句话，而且我认为这是我们一切争吵爆发的根源：双方感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。

我随手举几个黎花情感最近的案例：

我上个星期就交代了一个导师出教案，但是一星期过后我一问他还没有开始准备，一瞬间我立刻感到了十分的愤怒——本质上，我是感受到了这个导师“可能”不把我的话当回事，我“可能”不能很好地管理他。

一个学员约会迟到了十分钟，女生一改以前的温柔体贴，对着男朋友大动肝火——本质上，是因为她感受到了男朋友“可能”对自己不上心，自己“可能”已经没有那么吸引男朋友了。

在一次会议上我指出了一个部门负责人的工作问题，他立刻涨红了脸，拍着桌子大吼大叫——本质上，是因为他感受到了他的工作我“可能”不认可，我“可能”对他进行惩罚措施。

当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去——它表现为了对外的愤怒和攻击性。

Part B：到底是什么话语让我们愤怒？

在上一节，我们已经明白了一切愤怒的根源是因为无力感产生的愤怒，在这一节里，我将阐述到底是什么样的话语会让我们有这样的感受。

我认为，最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

l 定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”

l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”

l 不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”

l 非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”

l 错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”

一旦我们听到了这样的话语，即使再熟悉心理学的人，都难免出现负面情绪，因为这些话都直接触发了我们的无力感和焦虑感：

定性式的评价让我们感受到了我们“可能”是我们并不喜欢的样子，我们“可能”本性难移；

模糊的标准让我们感受到了我们“可能”一直以来都没有达到对方对我们的预期，我们“可能”经常处在一个很糟糕的状态；

不恰当的类比让我们觉得我们“可能”不如别人优秀，对方“可能”对别人的喜欢胜过我们；

非黑即白的选择让我们感到我们“可能”已经无路可退，“可能”正处在一个绝境；

错位的角色代入让我们感受到我们“可能”并没有合格地扮演我们应有的角色，我们“可能”让别人对我们失望了......

我给所有出现的“可能”都加了双引号，因为事实是什么不重要，重要的是一瞬间我们不由自主的从对方的话里解读出了这样的信息，然后我们的自我防御机制以我们都意识不到的速度开启了——因此我们的愤怒总是来得如此之快。

我们的愤怒，让我们失去了判断事实本身的能力，让我们通过枪口对外的形式，通过攻击他人来替自我开脱——我没有错，是这个人是个坏人。

因此，如果我们想避免冲突，那么我们最好尽可能的不要让类似的话语出现在我们的对话中，以免不必要的激怒对方。

Part C 为什么有的人可以掌控自己的情绪？

当然，即使我们的自我防御机制反应速度再快，依然有人能够控制住自己的情绪，在情绪的导弹发射之前关闭系统——他们在解读阶段，避开了其他人的错误。

对方的信息进入，我们感受到威胁，自我防御机制开启，愤怒情绪产生这并不是一个完整的流程，我们还漏了重要的一环——解读处理对方的信息。

而这就是大部分人和那些看起来十分冷静的人区别——解读处理信息时，两者并不相同。

普通人很容易在解读信息时犯以下的错误，这就是为什么大部分人（包括曾经的我）这么容易愤怒：

1. 负面的自我归因：认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。

2. 灾难化的解读信息：认为自己遇到的情况是极其糟糕的，会引发极为严重后果的

3. 非黑即白的设置绝境：告诉自己必须怎么做，不能有别的选择

4. 责怪不可控的因素：都怪我命不好，都是别人的错，我很冤枉

再举几个例子——

领导说：“上个月销售部门的表现不是很好，预计任务没有实现，销售部应该自我检讨一下为什么在其他部门都完成目标时你们却拖了后腿。”

领导的意思是针对整个部门都应该做检讨，反思是不是分工不明确，是否以前的工作模式不适用，还是没有取得相应的配合和支持。

而这个时候，销售部门的人就很容易出现负面情绪，因为他们在信息处理时犯了错误：

“什么意思？有话直说呗，还整个销售部？你就是看我在销售部一家独大，找个机会敲打我。从上任第一天你就看我不顺眼，你行你上啊！” 【负面的自我归因】

“天呐销售部被点名了，完了领导在大会上公开点名批评销售部，下一步会不会扣我们的工资？妈的这个人简直有毒，至于嘛，一个月没达标就要在大会上公开批评？”【灾难化的自我归因】

“说你不懂业务你还不服气，我销售部可以达到业绩，但是你有那么多销售预算给我吗？要么你把财务给我说服气了让他乖乖拨款，要么你就凑合过吧，站着说话不腰疼。”【非黑即白的绝境设置】

“这是我销售部的锅吗？你怎么不问问产品那里都多久了还是老一套？别人家公司动不动就一个新产品新模式，你花一大笔钱养着产品那群废物，然后怪我们销售没出息？”【责怪不可控因素】

因此，一旦解读出了这样的信息，负面情绪就会迅速滋生，一场唇枪舌战在所难免。

Part D 如何沟通才是最有效的沟通

我们了解了可能会触碰别人愤怒点的关键语句，也明白了我们在处理信息时可能犯的错误，接下来，宏桑将来分析：我们到底应该怎么说，才不会让对方感受到被攻击？

道理很简单，有以下几条足矣：

l 摆出客观事实，而非主观结论

“你离约定好的时间已经迟到了八半小时” “我注意到上个星期交代给你的工作你到现在还仅仅做完了30%”

你只需要呈现客观事实是如何的，说出自己看到的客观情况，就不会那么容易激发对方的负面情绪——因为定性的结论和模糊的标准很容易让对方反感或者表达出逆反心理。

l 说出内心真实感受，自我归因

“因为我是一个急性子，所以我会十分看重每个员工的工作是否又快又好的完成。而你这种行为，不仅会让我觉得焦虑，还会觉得是自己没有带领好这个队伍。”

“我等了你半个小时，感觉到有一些不开心，因为我记得之前你也就迟到过十分钟而已，是有什么比我重要的事需要你去做吗？”

简单明确的说出自己内心的感受，不要让对方去猜，或者觉得对方能够领会你的意思——因为对方一旦没有这么做，你只会更加苦恼和愤怒。

l 让对方表达自己，引导对方正确说出自己的想法

“你先不用着急，我没有说这是责怪你，我只是想知道这次任务没完成的原因而已”

“别紧张，我没有生气，我是在想是不是时间安排的不合理，没准下次我们可以约得晚一些”

虽然你调整了心态，但是对方可能会误解你的意思，或者在话语中流露出攻击的姿态，这个时候需要你主动去引导他表达自己，说出真正你关心的原因。

l 给出具体的，明确的诉求，达成一致意见

“原来是因为你之前一直都在出外勤，那这样吧，如果你以后在出外勤的时候我交代给你什么任务，你提前告诉我预计可能需要的时间，这样如果着急我就可以安排其他坐班的人整理了。”

“原来是因为今天被组长叫去谈话耽搁了时间啊，既然这样，可不可以以后遇到突发情况发一个消息给我呢？我 可以先找个地方自己呆一会，慢慢等你完事。”

控制情绪不意味着忍气吞声，我们也有自己的诉求，我们也希望自己的意见被重视，因此在对方经过你的引导，进入正式的谈话节奏后，务必明确的告诉对方你的诉求，然后两个人一起来解决这个问题。

很多时候恋爱中的争吵都是神经质的表现

不知道自己的哪一句话就触碰到了对方的那一根神经

你生气的时候他比你更气，谁也不愿意让步，也不会去哄你，很多事情不会去顾及你的感受，也从来都不会换位思考。

对你的事情从来不上心，始终以自己为中心，自己太闲了就给你找事，怎么看你怎么不爽。

两个人一起打游戏其他队友怎么坑他也不会去说，唯独你犯了一点错就不停的责怪，也不会记得你们之间的纪恋日，就连你大姨妈什么时候来他都不知道。

两个人吵架男生肯定是要让女生的但是让，并不代表没有原则如果需要靠让才能维持感情，其实，感情早已经不在了，爱是相互的平等的。

下面这3点就是你们吵架的源头

1.三观不一致

你跟他分享快乐他觉得你显摆，你跟他倾诉难过他觉得你矫情。

你喜欢吃牛排，他说那玩意死贵，还不好吃，说你真作。

你喜欢旅游，他说旅游有什么好玩的，花钱遭罪，还不如躺家里吹空调。

三观并不要求完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得相互包容和欣赏。

2.不信任

男生一回来晚了女生就像审犯人一样。

女生稍微打扮漂亮一点出门男生就阴阳怪气的说你是不是要出去约会。

总有那么多人的态度是“我是爱你的，你是我的。”

这就是猜忌、怀疑、不安的来源，而我们要做到的正是不猜忌、不怀疑。

而两个人最好的状态就是“我是爱你的，可你是自由的。”

3.心理不平衡

不管是谁付出了都会渴望回报，付出的太多而对方无动于衷心里就会不平衡。

坚持下来的动力就是反馈。

不要恃宠而骄，草率对待别人在你身上倾注的感情，把对方投入的时间和金钱当做理所当然。

不要想着去改变对方，试着调节自己的心态，调整自己的付出方式。

爱情会让你长大会让你变得更好，两个人一起更重要的是磨合的，多一点信任多一些理解，既然爱了那就认真点。

再次强调玉白老师的一句话，“人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”——玉白

在我看来，愤怒和无能是双向的——因为我们感受到了自己的无能，所以我们愤怒；而我们愤怒的样子，愈发彰显了我们的无能。

我曾经看到过一个问题：有修养的人，是如何表达自己的愤怒的？

我想了很多情景与方式，直到有一天我看到了我最满意的一个答案：

有修养的人不用表达愤怒，因为他们没有愤怒——他们清楚地知道愤怒只不过是滋生出来的情绪，他们在遇到问题时更擅长绕开情绪直接解决问题。本文为黎花情感原创文章，转载请注明！